对生命之初的眷恋

对生命之初的眷恋

回家已经一周了，却总是静不下心来写东西，确切的说是不知道写什么，脑袋里空空如也，其实每天都有故事，却不知如何下笔。今天写的东西，也都是些碎碎念，是没有章程，没有主角，没有中心思想的，这违背我当初写作宁缺毋滥的初衷，但如果继续搁笔，是有点无法原谅自己的。

回家是因为堂弟要结婚，早就盼我回家的父亲急匆匆给我打电话。我原本有回家的打算，但没打算回去这么早。在家里居住实在是不方便的，父母的小院种满了蔬菜和花草，蚊蝇太多，这也是我每年都发怵回家的一大原因。父母那几十年未变的院子上厕所，洗澡都是很不方便。

几十年在外闯荡，即使在外面过得并不如意，也是很难再回到当初的，不，是根本就回不来了，即使真的能回来，你也会发现，一切都不再是最初的样子。

说是父母的小院，其实并不正确，那是二叔的小院。二叔举家搬进城里，留下农村老家的两处院子没人居住，便选了一处稍好一些的让父母住下了。常住人的院子不容易坏，二叔二婶也顺便落个人情。

父母是有院子的，生了两个儿子，也就盖了两处院子。两个儿子结婚，一人一处院子，父母没有了自己实际意义上的家，跟着两个儿子轮流住，一家一年。

公婆儿媳常住一个屋檐下，很容易有矛盾，正好二叔的房子空出来父母搬了过来，皆大欢喜。

对生命之初的眷恋

我是出嫁的姑娘，家里的院子和我无关，父母住在哪里，哪里就是我的娘家。虽然父母也是寄居在别人家里，但每次回娘家，也总算有了安身之所，不必再到大哥或二哥家里凑合。

这里的亲切感是不言而喻的，我生在这里，长在这里。路还是原来的路，街还是原来的街，虽然现在都是水泥马路，但曾经那熟悉的影子依然在。

这里的一草一木都是多么熟悉啊，住的时间越长，越是留恋。可是为什么，这里就不再是我的家？大哥一个家，二哥一个家，连父母都是借住在别人家里，哪里还是我的家？我知道我彻底回不来了。

我还是要走的，去那个被称为夫家的地方。可夫家会是自己永远的港湾吗？谁知道呢？女人都是身如浮萍的。

堂弟婚礼那几天正赶上“利其马”施虐，暴雨连下三天三夜，但是暴雨并没有冲走喜庆，大家为了婚礼忙得不亦乐乎。男人们一大早披着雨衣打着伞出去贴喜联，女人们在家里忙着往红色礼品袋里装喜烟喜糖。三叔三婶这两个喜公公喜婆婆更是高兴的合不上嘴。

对生命之初的眷恋

堂弟是个老大难，将近四十的人才娶上妻真是不容易。女方比他小几岁，带着一个男孩。婚礼虽然在雨中举行，但是喜庆而温馨。在村里，和堂弟年龄相仿且没有娶上妻的，不止堂弟一个。

并没有什么要紧的事要回到夫家，孩子想多住些日子。姥姥家是每个孩子最温暖的地方，我小的时候也常住姥姥家，那时候姥姥还在，两个舅舅也很疼爱我，这让成年后的我常想念舅舅，想念小时候有姥姥疼，舅舅爱的日子。

今天去看了看舅舅，三舅已经不在了，二舅也苍老了很多，头发蓬乱，老态龙钟，我心里不由得一阵阵酸楚，再也不是我小时候那个疼我爱我高高壮壮的舅舅了，岁月匆匆，转眼就是几十年，物是人非了。

我感觉我可能也老了，或者在外面过得不如意，一回到生命最初的地方，总是怀旧，想看看曾经的人，想看看曾经的地方，而且会动不动眼泪就流下来。

我觉得我前半生过得太仓促，或者太不堪，好多事都没想明白，就这么过来了，后半生要做的事，好像也没有想明白，只是感觉应该想明白了。

过完今天，还是要回去的，毕竟在这里是客，总是劳烦大家，还是不好的。

村里谁家来了客人？从村里经过，门洞下乘凉的叔叔婶婶们，眼睛齐刷刷的扫过去。很快，这位客人的种种在叔叔婶婶们的交头接耳里扒了出来。

农村里很多事情都变了，农村里很多事情都没有变。

那些改变都是让我欣喜的，那些不变都是让我深恶痛绝的。有些东西，真的需要世世代代的努力。

秋凉了，蚊子猖狂，我坐在门口马路边，敲下这些文字。前街的傻媳妇浑身脏兮兮地走过来，推着她同样脏兮兮也同样傻呆的儿子。

已经是这样的一个人，为什么还要生下这样一个孩子。那个傻女人看出了我眼里对她的厌恶，也报以我一眼恶毒的注视。这个人是真傻？假傻？她竟能从我的眼神里看出我对她的蔑视。

或许我本就是错误的，生命和爱是每个人的权利，人性是无法扼杀的，只是我们这些自认为聪明的人，要多去想想怎样遏制这样的悲剧一代代的发生。

我是回娘家的女人，待长了会招人烦，明天我就回去了，但是我深深地思念和眷恋这里，我会常回来。

我用满腔的深情祝愿我的亲人们都平安、健康、幸福！