我不喜欢春天

      我不喜欢春天，不仅因为满天的柳絮挂满衣服和头发，春风吹的无法睁开眼睛，甚至无法行走；更因为每当春暖花开的时候，我就很忧伤，为什么不管冬季多寒冷多漫长，只要春天刚露头，草就会发芽，花就会盛开，而做为这个世界上最高级的生物-人却再也无法发芽盛开了，人的时光就一去不复返了呢？

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      春天最重要的节气是清明。从当初晋国介子推的“割肉奉君尽丹心，但愿主公常清明”，到后来慢慢演变成人们给去世亲友的祭祀扫墓，清明都和忧伤紧紧相连。

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      我没见过我的爷爷和外公，他们在我出生的那一年相继离开这个世界。我不知道被爷爷或外公疼爱是什么样的感觉，没有爷爷或外公没有人觉得你命苦，似乎无关紧要，可是在成长的过程中总是觉得遗憾。

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      在我上大一的时候，奶奶离开了我，就像有先兆一样，奶奶离开这个世界的头一天晚上，我梦见她笑着飞走了，我总觉得这不是个好梦，就一直往家里打电话却没人接，那时通讯不发达，连bb机都没有的年代，我打了几次没打通也就放弃了.后来打通了，我却忘了做梦和打电话的事了。放寒假回到家，才知道奶奶走了，她的五个孙子孙女就我没在身边。我难过极了，责怪父母为什么不告诉我，他们无言相对，我知道他们除了怕耽误学习还有我回来是需要花路费的。那之后的好长好长的一段时间我会经常梦见奶奶，梦见她给我留着好多好吃的糕点；梦见她掂着小脚，穿着灰色联襟衣服爬过院子的土墙，去追打菜园里的老母鸡.每次醒来我都会泪水涟涟。

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      外婆在遭受了一年的胃癌折磨后离开了这个世界，唯一欣慰的是那时我已大学毕业，我能为外婆买药、买她喜欢吃的。那时的外婆已经很少进食，尽管亲人们没有告诉她是什么病，她却知道自己时日不多了。外婆忍着病痛的折磨，拉着我的手告诉我要好好过日子，好好生活。我点着头，心里难过却不敢哭出来。小的时候因为没人带我，我曾在外婆家度过好长一段时间，虽然很多事情都模糊了，但我总清晰的记得外婆陪着我做游戏，冬天给我用火盆烤土豆，那土豆的甜香一直在记忆里弥漫！

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      每次听到筷子兄弟的《父亲》就会泣不成声，时光时光慢些吧，别再让他变老了，我愿用我一切换你岁月长流。前几天，我给老爸打电话，他又开始要化疗了！用了一天的基础药，等第二天用化疗药的时候却开始过敏了。医生立刻给停了药，一千多一支的药就白白扔掉了！老爸在心疼钱白花了的同时，更心惊了，下一步怎么治疗呢！

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      老爸是2012年做的肠癌手术，那时没告诉他是什么病，怕他心理压力大，我们把病例都重新ps，老爸对自己的病一点也摸不到头脑。手术后老爸不同意化疗，我们轮番上阵劝说老爸,告诉他每个人身体里都有好细胞和坏细胞，如果不化疗坏细胞可能会变成癌细胞。虽然我们都知道化疗是双刃剑，但不化疗会是正确的选择吗？我们都纠结，规劝老爸的理由都无法让自己信服。最后老爸稀里糊涂的接受了化疗，但因为副作用太大，化了三次疗就放弃了！

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      后来的日子老爸慢慢的知道自己得的是癌症，也接受了。老爸比我们想象的坚强。他说，我得好起来，不能让我的闺女儿子担心！他开始注意保养自己，在饮食上由以前的每餐无酒不欢到现在的滴酒不沾，由以前的独爱荤菜到现在素食主义者，就这样坚持了三年，2014年的冬天老爸癌症转移到肝。听到这个结果我们全家人都傻了，转移肝癌在我的印象中很多人可能挺不过半年.老爸一直沉默不语，好长时间才说知道这样不如当初多化几个疗了！我和弟弟相对无语，对老爸隐瞒病情是怕他心理压力大，现在看来是错了吧。

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      医生说没办法了，只能化疗了，到哪都做不了手术了！我们心里清楚如果做不了手术只化疗那真的完了！老妈流着泪说不行，不能就这样算了，有人在北京做手术治好了肝癌，我们到北京去看看。第二天我们就坐上了进京的火车。一周后老爸接受氩氦刀手术,看着昏睡的老爸,身上插满管子和仪器,我的心,疼啊!陪护的时候我几乎不能入睡，偶尔打盹，也会突然醒来，然后泪流满面！不知身置何处，恍如隔世！心中无限悲怆无处安放！怨上天的不公平，怨自己的无能，甚至连去世多年的爷爷奶奶都在心里问了千遍万遍，为什么，为什么，为什么要这样伤害我的老爸？做了两次大手术了,让老爸看上去比实际要老十岁.吃了太多的化疗药，老爸总是吐，每吐一次我都忍不住眼泪，却又不敢哭出来！给老爸洗脚看见他那皮包骨的小腿，心就像有一把针扎着，揪心的疼！因为打针老爸的手背已全是淤青，他苦笑为什么会遭这样的罪，一时语塞，发现竟然无法安慰！老爸总说你们都长大了，没什么放心不下的，每当这个时候那种悲怆那种无力就会瞬间爆发，那种怨，恨不能把医院都掀翻了！心里无数次的呐喊，老天，老天你为什么这么不公平！传说中的神仙啊，大慈大悲的观世音菩萨，老妈曾那么虔诚的拜了那么多年，你真的忍心让她孤独的度过晚年！这么多年不在父母身边，亏欠他们太多，年少无知总觉得大城市的生活色彩斑斓，现在才明白日子是自己过的，与环境无关，却错失了父母的晚年！想一想这些年总共才陪伴他们几天，他们渴了，我不能给倒水；他们饿了，我不能给做饭；生病了我不能及时照顾在床前！总觉得光阴无限一切都不会晚，现在后悔有什么用？

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    现在老爸做完肝癌手术也一年了，病情整体上控制的还可以。而我依然不能时常陪在身边,我要回到离他们很远的的自已的小家.都说养儿为防老,可是像我这样,游离在外的儿女对父母来讲又算什么呢.心里有太多的愧疚又能改变什么呢.前一段时间参加了全赢人生的课程培训，其中一个体验活动就是感恩父母，那一刻在场所有人都泣不成声，我更是从开始哭到结束，一直到先生来接我，还没有从这种悲伤中解脱出来。父母之恩大于天，当初也是觉得幸福和诗歌都在远方才选择留在这所城市。可现实的生活总是很苟且，忙忙碌碌却一事无成,我就这样无知的缺失了父母的老年!那曾经为我遮风挡雨,给我温暖和爱的父母已经是头发花白,满脸皱纹了.我曾经发誓为他们努力实现的理想又都去了哪里呢?

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      一直在想如果能回到从前,我会如何选择,还会这样留在远方吗?我无法给自已一个肯定的答案,但可以肯定的是,我再也回不去了,无论是回到少不更事的少年,还是意气风发的青年都回不去了,我们每一个人都无法在下一个春天再重新发芽盛开了.父母老了,我们也老了,孩子长大了,这个过程有幸福,却也有痛彻心扉的泪水,无论我们如何用力的寻找和追随,我们却只能加倍珍惜的向前走了.或许只能像歌词中唱到的那样,时光时光慢些吧,慢些吧.别再让他们变老了...........