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丹麦心理咨询师伊尔斯·桑德在今年1月份推出了她的新书《共情沟通》。
这是她继《高敏感是种天赋》后，出版的又一本简单实用心理学治疗方法类的书籍，这本书不仅适合日常的沟通对话，也适合心理咨询师使用。
作者说：本书大部分方法对心智发展大有裨益，如果你能遵照本书指示，问自己一些问题或亲身实践，那么你一定能改变现状并提升自我。
桑德持有心理治疗诸多领域的学位证书，她在运用过的诸多治疗方法中，选择了一些简单易用的技巧做了介绍。
有些心理治疗方法理应由专业的精神或心理治疗师使用，但还有许多治疗方法在专业领域之外的应用也能够取得良好的效果。
比如，当你帮助顾客、患者、朋友或者自己的时候，这些方法就是本书的重点。
运用这些方法的主要目标是：提升支持性和共情性对话的效能。
书中所有内容在心理学上都有相对照的依据，在作者多年的心理治疗执业经历中也得到了印证。
《纽约时报》对这本书的评价是：
从某些方面来看，本书蕴含的道理反映的是经久不衰的人生智慧。你如果能遵照本书指示，那么一定能提升自己的沟通能力。
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共情沟通的一种方法是：复述。
复述可以让你的倾诉对象感受到自己的想法得到了充分的重视。
这个技巧初看起来可能没什么，但非常重要。
虽然你重复的是对方的原话，但是从你的口中说出，对方会注视着你的眼睛，判断你是否接受了他们的观点。
假如你可以向对方表示尊重和理解，他们会更倾向于对所聊的话题畅所欲言。
而一旦他们在对话中变得自在，你们之间就可以建立一种良好的沟通氛围，拉近彼此的关系。
复述听起来易如反掌，但能够真正做到却绝不简单，需要你反复练习。
大部分人易犯的问题是在倾诉的时候滔滔不绝，完全不给倾听者复述和思考的机会，这样会很难准确记起他们到底说了什么。
作为一个倾听者，你需要做的是不停打断倾诉者输入的信息流，将它们分割成一个个小片段，这样你就能充分回忆并准确复述所听到的内容。
复述并非要求你逐字逐句地完整背诵，你可以去掉冗长的填充词，让话语变得更简洁，只要能重复出最重要的词句就好。
但重要的一点是，要尽可能地还原对方的话。
因为在你每次增删词语的时候，你都会无意中复述成自己的想法。
这时传达出的信息更多的是关于你自己的想法，而非倾诉者的想法。
一旦充分掌握了此中技巧，摸清了门道，你就可以在复述和其他回应方式之间自由做出选择了。
作者说，你可以在日常对话中使用复述方法。
比如，当听到特别重要的事情，或是在需要放缓对话节奏的时候，复述都有助于营造良好的对话氛围，形成共情沟通。
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共情沟通的另一种方法是：同情。
练习同情的目的是确认对方的感受，并告知你感同身受。
你可以用这样的话来表达：“这对你来说可能确实不容易。”
你可以想象对方的实际情况。
尽管可能有时猜测不准，但对方往往会对你主动理解他们处境的行为表示赞赏，并从内心里对你表示感激，从而透露出更多深层次的想法。
表达同情的要点并不在于你说什么话，而在于运用好面部表情和说话语调。
你的声音和面部表情可以跟随对方的情绪同步变化，只有这样对方才能真正感觉到你理解了他们的心境。
同情甚至可以完全不用话语来表达，仅靠一声饱含同情的叹息就能做到。
但一些人会极力避免他人的同情，因为他们并不愿直面自己内心的真实感受。
同时，大部分人也不希望落泪的情况发生在人很多的公共场所中。
因此，要在发表同情评论的时候，先斟酌周围环境是否合适，确保没有旁观者，并且你有充足的时间来应付对方突然哭泣的状况。
向对方施展同情和关注，可以显示出你有主动了解对方的意愿，由此创造出的安全感和合作氛围对开启交流至关重要。
04
共情沟通的方法可以组合使用，作者举了下面的例子：
汉斯：我的女儿在阅读方面有障碍，现在她的丹麦语老师建议她去参加一个专门解决儿童阅读障碍的课程，六周的时间内，所有的课程都将设置为丹麦语。
这让我有些担心，因为参加这门课程就意味着女儿的其他课程要被耽搁了，我还担心出现现在这种状况是我的原因……
你：稍等一下，我想确认一下是否领会了你的意思。你说你的女儿在阅读方面有障碍，所以她的丹麦语老师建议她去参加一门为期六周的特殊课程。
你担心女儿的其他课程可能会因此耽搁，你还打算告诉我什么？（切分信息和复述）
汉斯：我感到很担忧和沮丧，因为造成这一切的原因可能是我没有花足够多的时间来帮助她学习阅读。
我不清楚其他父母花了多少时间来帮助孩子，我在想也许我对女儿的帮助不够多。
你：你感到很担忧和沮丧，是因为你发现你没有花太多的时间来帮助她。（复述）
汉斯：是的，因为我认为女儿能够做到最棒，我自己也确实没有尽到职责。
你：你相信女儿能够做到最棒，你清楚自己确实未能尽到职责。这肯定让你感到很难过。（复述、同情）
汉斯：是的。
你：我觉得拥有一个真正关心并相信自己女儿的父亲是最棒的父亲，你女儿应该会感到很幸运。（同情、鼓励）
人们越来越多的关注都放在了如何提高效率和快速解决问题上，很多情况下，我们忽视了同情的巨大作用。
许多人渴望被同情被关注，但往往得不到满足。
向对方施以同情和关注是一份最好的礼物，这会让对方产生崭新的自我认知，也会让对方和你建立起更加亲密、更加友爱的人际关系。
05
需要强调的是，真诚倾听是共情沟通的基础。
在倾听过程中，如果你能准确探知对方的情感变化曲线并予以恰当的回应，那么不多的言辞就可以起到立竿见影的效果。
作为一个倾听者，你该主动一些还是被动一点？
主动型倾听者倾向于积极提出问题，给出解释或是建议；被动型倾听者则习惯少说少做，保持现状。
一些情况下，你的几句话就可以为对方带来极大的情感满足，他们会感受到自己被接纳，如获新生。
不过有时候，如果你急于提出各种五花八门的建议来解决对方的难题，对方的体验可能又会大打折扣。
作者认为，这两种方式，没有孰优孰劣之分，运用的技巧，要根据当时的语境随机应变。
如果对方轻微抑郁或拿不定主意，那么你可以表现得稍微积极一点；反之，如果对方活力满满，擅长分析问题，那你就可以表现得被动一点。
此外，作者还在书中介绍了：
谈话中该如何引导对方突破不恰当的人生信念，如何正确地谈论对方感到难以启齿的话题，以及“空椅子”、写信、“与矛盾方直接对话”等沟通技巧。
如果感兴趣，也推荐你继续阅读这本书。
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