12月的北京，风声凌冽，坐在图书馆七楼的墙角，听窗外似有女鬼不甘的呜咽，竟反倒让我安心，觉得这世间事又有什么大不了呢？风声带来刺骨的冷，人们不过拿出厚厚的棉衣，裹紧了把脸藏在大毛领子里，咒骂一声也就算了，因为春天总会来的。
越是临近六级考试，越是打不起精神来好好复习，总觉着反正已然这样，却又好像不甘心，于是在这无数次的纠结与最终偷懒中，我终于发现，自己实在太是擅长说服自己享受了，天冷的日子里我总能找到理由不出门，不想背单词的早晨总是有借口多听一首歌，甚至明明说好了饮食清淡的午餐也能心安理得的说服自己改成热气腾腾的辛拉面……日子琐碎又平淡，偶尔怀疑自己是不是太不讨人喜欢，转身也安慰自己众生也都有各自悲欢。
也是风月无边
最近在藏书馆看到陶立夏的书，觉得甚是喜欢她的文风，也可能是羡慕她说走就走，看过那么多异域风情的肆意人生，总之看的我有点心安，有点寂寞，有点雀跃，也有点悲伤，仿佛又回到了那些年青涩的时候，看几页别人的故事就忍不住装深沉，矫情又敏感。大学的时光快的连白驹过隙都形容不够，有时觉得自己脱胎换骨般成长，褪去一身小城赠与的拘谨，变得老练而过分时髦，有时又惊觉自己仿佛从来都不曾放下过去，依旧动不动伤春悲秋又无可奈何……
忘了在哪里看过一段话:
我渐渐明白了我为什么不快乐，因为我总是期待一个结果.看一本书期待它让我变得深刻；吃饭，游泳期待它使我一天天瘦下；发一条微信期待它被回复；对别人好期待被回带以好；写一个故事说一个心情期待被关注安慰；参加一个活动，期待换来充实丰富的经历。这些预设的期待如果实现了，就长舒一口气。如果没有实现呢，就自怨自艾。可是小时候也是同一个我，用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花...小时候不期待结果，小时候哭笑都不打折……
原来如此，恍然大悟，怪不得我总自觉人生难得圆满，其实又何来真正的圆满，人生皆苦，只是好多如我一般的俗人明明过得不错，却非要找出几条理由说服自己，看！我真的好不容易的！最终也不肯承认原是自己又懒又容易对自己心软。想努力的时候激励自己，人生多漫长，才不要籍籍无名、无波无澜活一场，还有那么多风景没看过，还有太多好到顶点的东西不曾享受过；想偷懒时又劝慰自己，辛苦奔波也好，安营扎寨也罢，不过是一个凡人的一生，怎么过都有遗憾，怎么算也算不完亏欠，又何必卯足了劲为难自己……看吧！我真是太适合孤独，连几场自导自演的内心戏都能让我随时信服，又哪里需要他人来救赎，只是偶尔午夜梦回，总觉年纪轻轻怎么过都是年华虚度，空留一生疲倦，也不知该听信哪一个自己，又或者哪一个都是虚妄，其实自救本就是作茧自缚，最终避无可避，只能像命运低头，道声抱歉却不知该与谁握手言和。
寒风纵使冷冽，然而总有人相信春天已经不远，那就暂且忍耐吧，谁知道有没有幸运能在此之前见一见雪，好有空埋一埋那多余的愁绪与对这世界的不解。
也是风月无边
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