今天到读书馆看书，看到了这本蕊希写的《总要习惯一个人》。
蕊希是名电台主持人，创有粉丝近千万的公众号。
这本书的文字温暖、治愈，淡淡的幸福感透过每一张纸散发出来。
好喜欢这样的文章，好喜欢这种如邻家女孩般娓娓道来的随心和惬意。蕊希在序言里说自己没有什么写作功底，可我明明觉得，她每一段话都写得那么让人深思和发自肺腑。
看了这本书，我真的觉的，写作不需要太多华丽的词藻，不需要太复杂的手法，只需我手写我心就可以了。
那么如何写我心？必须要有深刻的认识和发自内心的省悟，这样的心语才有价值和意义。那种无病呻吟，牢骚满腹的心语会有人看吗？会带给人启示？
写作就是用自己的经历去总结，剖析自己，治愈别人，让别人愿意通过你的文字更深层次地认识你，这才是写作的意义。
这本书有几段话让我深有所悟。
一、作者说和男友谈恋爱了，男友四十五岁，她二十五岁，他们在一起感受到了爱情的味道。男友说的最让她感动的话，是对她妈妈说的，他说：我是一个特别需要自由的人，但遇到她之后，我就决定我不要自由了，我把我的自由都交给她。
蕊希在书里写道：好浪漫！！！写完这句话我都要哭了！！！，谢谢你把愿意把你最珍贵的自由交给我。不过，你，放心。我会永远让你保留你该有的那份自由。
我不由得想起了我，从来没有得到过任何人的自由，而我却还妄想剥夺老公的自由。
我老公是一个不喜欢受人束缚的人，从恋爱的时候起，他的时间就从来不受我控制。而我却以为天真萌蠢地认为，结婚了，他的自由就应该交给我。
年轻气盛的我，根本不明白，越想控制别人，则越会遭受到对方的反抗。
他从来没想过把自由交给我，我凭什么去掌管他的自由？他给是礼貌，我取是蛮求。
我们之间的状态和蕊希与男友的状态是完全不同的。她的男友愿意给，但她明白自己会适当地保留他的自由。我的老公没想过给，我想要，就是强求。
只可惜，这个道理，我用了二十年才明白，年少时夫妻频频争吵，吵得心渐冷，爱渐消。直到年过四十，才放弃了那颗想要他自由的心思，不管不问，才求得安宁。
我们都有错，这个错让时间消化了，但我仍可惜那么大好的年华，鲜少有浓情蜜意，家里经常是销烟弥漫。婚姻就像是我的一场单向奔赴，我满怀希望而来，带着热情、带着幻想、带着甜蜜，回馈我的却是冷水、是秋雨。
年少之时喜欢粘着他，他却对我避之不及，他害怕我索取他的自由，对我冷漠不顾。有多少次，我彻底哭泣，第二天肿着眼睛去上班。有多少次，我歇斯底里痛苦抓狂，换来的只是他摔门而去。
终于我累了，选择了与自己和解，对老公不再有期待，日子反而过得和谐了。
大家都说他是个好男人，没有恶习，没有桃花，爱做饭，可唯独不喜欢我粘着他，大有一见我就想逃离的意思。
可我觉得我辜负了自己的青春，没有找到那个陪我一起看日出日落的人，没有找到那个和我一起吃美食的人，没有找到那个听我倾诉衷肠的人。
可能人生难两全。
我在少女时代，就想找一个天天陪着我的男朋友，可是阴差阳错，我对老公一见钟情。他吸引了我，但他就是一个没什么情趣的人，于是我放弃了初衷，选择和他结婚。因为我以为我可以改造他，他可以成为那个陪伴我的人。
结果可想而知，我高估了自己，我根本没有能力去改造任何人，最后只搞得两人精疲力尽，日子过得鸡飞狗跳。
幸运的是，我们俩人一起走过了那段灰暗的日子，彼此都有了新的认知，我放弃了索要他的自由，他也更多地顾及到了我的感受。
婚姻让我们成长。
二、自由不是朝九晚五的人生模式被打破，而是，你终于有时间规划和成全你身体深处的那个被关押在牢笼中的自己。
我认为这段对自由的描述很正确。
很多人认为，自由就是不用上班，可以想干嘛就干嘛。这根本就不是自由，而是散漫、无规律的生活。
自由应该是解放内心深处的那个自己。
我焦虑的时候，就觉得内心有一头小兽，在拼命地撕咬着困住它的牢笼，它想要出去，想要得到宁静。
而这头小兽，就是我的欲望和现实的冲突，对自我禁固之后的无奈和痛苦。
上班不是禁固我自由的牢笼，真正禁固了我的是不得志，是没有自我认可，没有得到外界肯定。
人只有认可自己，才能打破那个牢笼。
当你在某一方面取得了成绩，这些成绩足够让身边人对你刮目相看，你就会自然而然地认可自己，这个时候，那个囚禁你的牢笼自然而然地消失了。
我有一个朋友，几年前因多种因素被降职，很多人都在看她笑话，认为她就此退出职场竞争舞台。
她开始那段时间也确实情绪很低落，但她很快调整了心态，转移了前进方向，一心一意培养起了女儿。
那时候她的女儿正读高一，她把重点放到了家庭，陪着女儿上各种补习班，与老师交流沟通女儿的学习情况。
三年后，她的女儿考上了清华大学。
难怪会有人说，上帝为你关上门的时候，一定会为你打开一扇窗！
她说，她感谢那次职场危机把她从领导岗位上调整了下来，否则她根本没有时间去管女儿的学习。
她重新恢复了意气风发！
当年的职场事件似乎都被人们忘了，现在大家看到她，无一不说她是清华学子的妈妈，经常有人向她取经，家长学校时常请她去讲课。
她以另一种方式获得了别人的刮目相看。
她变得比以前更加神采飞扬、更加自信满满，她向所有的人证明了她战胜了挫败，降职又怎么样？比起孩子的前途，我想任何一个人都会更加看重后者。
她的状态更好了，心态更平了，对于之前职场的事件更多了包容之心，没有怨气，认真工作，再次被提拔到了管理者的位置，虽然没有之前的职位高，但她很满足。
自由需要规划和成全。
我刚才说的这位朋友对自己是有规划的，她明白自己想要追求的是什么，她更明白怎么才能成全自己那颗不服输的心。
我这些年来一直说要规划自己，但一直狠不起来，容易被各种情绪干扰。
比如说几年前就定了写作的目标，但没有规划好，今天想写励志文，明天想写故事，后天想写小说，总是变来变去，以至于现在什么都没写好。
再比如说，年年喊减肥的口号，总没有达到自己想要的效果，其实原因我很清楚，就是管不住嘴。运动这方面我是做得不错的，但是饮食方面我就是不想改变，对于重油重盐、油炸食品情有独钟。
找到了症结，却无法改变，就是对自己的规划管理不狠。
所以现在，为了解放那个牢笼中的自己，下狠手，控制住嘴，少吃高油脂食品，对身体健康也是有好处的。
三、我期待我的人生是这样的：不为金钱和传统的财力、观念所累，不为别人的期许和要求而活。不固步自封在眼下的这方狭小的天地，也不沉溺于此刻的得失与人生的起落。
人不被金钱和传统的财力、观念所累是很难的，无数人拼命工作就是为了给一家老小更好的生活。
那么当人什么时候才不被金钱所累，不为别人而活呢？那他应该是有了足够的财力让自己及亲人过上幸福的生活。
蕊希说这段话是有资格的，她有自己的团队，收入也不错，维持自己及家人的正常水平是很简单的事，所以她可以看诗和远方。
而大多数为生活奔波的人，很难跳出世俗的牢笼。
尽管我现在没有这种财力，但我仍很期待她这样的人生。
很多时候，我都觉得我没有在为自己而活，我对别人的想法、看法过于在意。我做一件事，如果很多人劝我别干，那我大概率就不会去干了。我想去某一个地方，如果邀不到一起去的人，我可能很难成行。
可我越是这样，朋友却越少。
我想，可能是个孤独体质的人，不会主动交朋友，也融不进任何所谓的圈子，甚至身边的熟人聚会也很少会邀请我。
我不明白是为什么，曾经也很难过，明明我小心翼翼生怕得罪任何人，明明我说话都很顾着别人的感受，明明我从来不针对别人，可我就是不如那些动不动就乱发火，甚至还经常跟人起冲突的人有人缘。
现在我不愿意想这些问题了，我还是习惯一个人吧。保持点朦胧感、神秘感，也挺好的。
也许，孤独是福，每个人都是孤独地来，孤独地去，我们总要习惯一个人，不是吗？
2022.5.15
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