我很茫

年热热闹闹地来了，又悄悄地走了，我屈指数着开学的日子。妈妈对我说：“你不要去上学了，出去打工吧，你上学的开销太大，我和你爸赚得这点钱，已经交不起你的学费，而且还有弟弟妹妹要读书，我们实在是没办法才不让你去上学的。”我就应了一声“哦”。当时的心情像蒙上了一层雾，迷茫，不知所措。

我刚刚适应新学校的环境，刚刚知道自己那么喜欢读书 ，那么喜欢学校；刚刚在学校里交了一群好友；刚刚明确了自己的人生方向……突然告诉我不要去上学了，这犹如晴天霹雳，让我眼前一黑，找不到人生方向。

我没有哭，也没有辩驳，站在楼顶自己种的花前呆了一个上午，我知道家里不富裕，也明白父母的不易，更明白父母做出的决定是不会改变的，我默默地接受了这种安排。于是我坐到书桌前给我的老师、好友、社长一一写了辞别信。

我害怕当他们发现我不去上学后，会给我父母打电话；怕他们会惦记我；怕自己到时候会更难受，更舍不得；怕自己忍不住会哭……所以我要写信向他们辞别，希望他们别找我，以后有机会再见面。

信一封封地寄走后，我第一次感到心痛，第一次对学校如此不舍，尽管这样我还是没有流一滴眼泪。当他们收到我的信时，我早已踏上了打工之旅，虽然这不是我喜欢的，但是这就是命，我除了默默地接受，别无他法。

第二天我收拾好行李跟着小姨的一个的朋友（我称她为琴姐）坐上了打工的班车，一路上我默默无语，前方的路是那样的陌生、迷茫。（尽管我接受了这个事实，但并不甘心就这样一辈子，现在的一切不是我喜欢的，也不是我想要的。我希望有一天自己能改变命运，能过上自己想要的生活。）我盯着车窗外陌生的风景，思绪已经漂到了遥远的未来，仿佛现在是踏上了自己的欢喜之路。

不知道过了多久，车停了，琴姐带我走进了两栋矮小的厂房，厂房里发出“轰轰”的机器响声，却不见一人，随着琴姐进了一间宿舍，里面放着八张铁床，我被安排在最里面的上床，安静不易被打扰的一个角落，正合我意，这是我以后要上班的地方。

尽管我不喜欢这里的一切，但我不停地安慰自己：与有些人比，我算幸运的，没有学历，毫无一技之长的我不用做流水线，这一切皆托小姨的福，这家老板是小姨的同学，小姨跟他打声招呼，他就安排我和他的侄女一起查货，帮忙检查流水线做出来的货品。

工作不辛苦，时间却特别长。一天工作十二、三个小时，下班除了吃饭睡觉，就没有时间做其他事情。生活仍是三点一线，却找不到一丝学校的痕迹。现在的我几乎不用思考，一天到晚盯着不同的货品看，挑出有瑕疵的货品。工作百般无聊又庸长，我耐着性子认真对待，我怕自己没做好，怕给家里人丢脸；怕给小姨添麻烦。我不喜欢这种不用思考的生活，仍努力地把它过好，做好，像我这样没有学历、没有背景的人，能有这样一份工作不是挺好的吗？如果我失去了这份工作，除了回家，我还能去哪？在这个人生不熟的地方，我会假装很开心地去面对所有人。每当我躺在床上时，内心深处会响起一个声音：不是这样的，这不是你想过的生活。你要想办法改变，要去寻找自己喜欢的生活。我不知道自己能做什么，我也不知道可以去做些什么，前方路茫茫，没有人指引我，不管内心的呐喊声有多么响亮，我的生活仍无动于衷地往我不喜欢的方向过着。

上班一个月终于迎来了第一天休息。因为停电，所以全厂员工休息，厂里充满了欢呼雀跃的谈笑声，我像只出笼的小鸟高兴得合不拢嘴。宿舍里除了我，其他女孩都出去逛街了，显得格外安静。我喜欢这静悄悄的环境，因为我要思考自己的梦想是什么，想过怎样的生活，我拿起笔将它们一一记了下来。

在学校我最喜欢的事情是读书和写作，现在我仍钟爱读书和写作，要是写作是我的工作那该多好，可我该怎么做呢？

一回到现实我热血澎湃的心，立马像浇了冰水般冷却了，难道我的梦想只是天方夜谭？内心奋力地回应我：“不会的，你忘了老师说过的吗？如果想把写作写好，一定要多写，多看书啊！”我一下像打了鸡血般激昂，我迫不及待要去行动。

我出来时除了带了一支笔，一本笔记和几套衣服，加上舅妈送的一部手机，还有父母给的两百块外，就没有别的东西了，除去购买生活用品，一张电话卡，所剩无几，离发工资还要好久，幸好厂里包吃包住，所以我还可以拿一部分钱去买书。

下午琴姐回来了，我问她哪里有卖书的，她放下东西，立马带我去市场的书摊挑了两本书，天气刚好变热了，她还领着我到一家服装店帮忙砍价最后以25块买了一件薄上衣。我兜里只剩三十块，这三十块我不敢再用，以应万急之需。

就这样只要早下班，我就看书，可是一个月没有两天早下班的。几乎每天下班后匆匆吃完饭，又要匆匆赶去加班，连宿舍都不用回。加完班十点或十一点，回到宿舍洗漱完后，躺床上时，睡意立马扑面而来，我的呼噜声也随之响起，等醒来时又要风情扑扑地赶去上班，如此日复一日，我感到梦想离我越来越遥远。我对这里上班的时间愈发不满，除了默默忍耐，我却做不了任何改变，我机器般日复一日地过着自己不喜欢的生活。

终于在哥的帮助下，我找到了一份一天只需要上班六七个小时的工作，我有大把时间看书，写作。然而换了个环境，里面的人不一样了，生活方式也变了，我的梦想被新的生活渐渐遗忘啦。我会在朋友的带领下去逛不同的商场，买不同的衣服，化妆品，我越来越在意自己的形象。为了美，我去学了化妆，为了赶上潮流，我去学计算机……我从来没思考过这是不是我想要的，这是不是我喜欢的，只是盲目地跟着身边的朋友学这学那，日子过得忙忙碌碌、碌碌盲盲。我忘了自己的梦想，忘了自己真正喜欢的生活，日子飞快地过去了。

接着我遇到了现在的老公，恋爱结婚生子，日子过得更加平淡、忙碌，一天到晚都是孩子、家庭琐事，比刚出来工作还要忙，突然我发现这也不是我想要的生活，我一下陷入了迷茫中，日子过得浑浑噩噩、不知所措。

趁孩子睡觉收拾东西时，一本泛黄的笔记本将我内心深处的梦想唤醒，看着那幼嫩的笔迹，可爱充满激情的文字，我突然有种强烈的愿意：要把这个梦想坚持下去，尽最大的努力将它实现。现在生活依然过得忙忙碌碌，比刚出来工作那会还要忙，能抽出看书、写作的时间亦少的可怜，甚至没有，这次我还会将梦想遗忘吗？

一声叹息中我察觉到自己所谓的梦想，只不过是人生过得稍不如意时的一种信仰、一种心灵寄托；等我的生活过得顺畅些时，我又会将它遗忘，这样的梦想能将它实现必定是件做梦的事吧？

这是我人生唯一的梦想，要是这个梦想不是梦想，不是值得我无时无刻去追求的东西，那我人生最重要、最有意义的事情又是什么？我一下子又感到了茫然，难道我的人生要一直这样茫然、盲目、忙碌；忙碌、盲目、茫然地循环交替地过着？直到我永远闭上眼睛那一刻，才后悔自己不够努力，没有好好规划人生，从而过得碌碌无为吗？