我以为你至少是个学者，没想到...

“我一直以为你至少会是个学者，没想到你却变成了这个样子。”

一次高中小型聚会上，一个曾经的竞争对手这样对我说道。

我是一个很笨拙的人，无论是以前还是现在。也许是我的笨拙属性使然，我做的每一件事都要付出比常人多数倍的努力。

我也是一个经不住诱惑的人，但凡一点挑动就会把持不住这颗桀骜不驯的心。因此我的求学生涯一直是曲折离奇的，这其中不掺杂任何的其他意外因素或者外部条件。

如果对我的求学生涯进行一个评价的话，中肯的说大学以前是一个努力奋进的好少年，大学时是一个贪玩懈怠的邋遢青年。如果找一个高中的同学对我进行评价的话，当然会是那种积极向上众人榜样的闪闪发光让人难以接近的角色了，相反的找一个大学同学来对我进行评判的话，除了舍友外几乎没有人会对我有一点积极的评价。

有些时候为了逃避总会找一种理由，诸如小时候上学管的有点严现在要放松一下云云。对于一个长相不出众，才华不出众，技能不出众的人来说，也许只有务实的努力才是改变现状的条件吧。

其实在这场聚会之前我还是漫无目的的过活着，过着曾经的我最讨厌人的生活，相应的也变成了那个我最讨厌的人。也许没有这场聚会，没有那一句“我以为你至少是个学者”这样的话，我还会在人生的苦海中漫游。

自那次聚会以后我一直在反思，即使有的同学现在的生活让人羡慕，但他们都能成为自己人生的主人吗？我们只是在一个既定的规律下苟延残喘罢了，谁又能真正的主导自己的人生呢？稀少的那一部分罢了。

回顾下过往，仍然不对自己曾经的决定而后悔，总结下人生，仍然能够对自己做出的决定而骄傲不已。当我将要离开这个世界的时候，我能够说一句不曾遗憾该是一件多么美妙的事情啊。

同学之间的友情，总是在同学时代展现出金石般的硬度，但是无论什么样的金石都会被氧化的，在他们相互攀比的同时，我又能有什么值得自豪的东西让他们见识一下呢。我并不认为我是一个薄情的人，当然我也不认为我的同学们很薄情，但是总会有那让你不舒服的人存在的，总会有对你的人生指手画脚落井下石的人的。

在他们相互谈论着工作，谈论着谁的圈子更加接近上层的时候，我其实有点自卑的。我觉得我已经脱离开这个我曾经倾注过感情的团体了，甚至因为吃饭的举动不符合他们心中的礼仪而指责我，更有甚我夹食了本应该他从自助区取得酒肉。

曾经的他们不是这样的，总会展现出的包容和分享不知这时埋在了哪里，我从不曾指责任何因为夹食我身边的菜一个人，更不曾因为看不惯一个人的饮食习惯而刻意的指手画脚。虽然我已不是当时的我，但是我依然是一个人，一个有这自尊的人。

“我本以为你会成为一个学者，没想到你却成了这般模样。”我不知道该回答什么，我的确已经变成了另一个人的样子，但是我的心却还是我的心，我的心依然能够变得坚强，并不是因为他已经千疮百孔而无法正常供给我再坚强起来的血液。

聚会以前，我回顾着曾经的人生，没有找到一个自己做出的决定。我很是感慨，人总是随着潮流而前行，仅仅是因为别人这样而我也这样。

我还年轻，我也还有梦想，我应该活成我希望的那样，而不是这样随波逐流。我喜欢写作，所以我羡慕莫言，羡慕那些得到诺贝尔文学奖的每一个人。但是我更佩服村上春树，一个坚持文学的人总是散发着光芒，他在二十九岁第一次开始写小说的时候并没有想到未来他会依靠在小说这棵树上供我仰望。

也许高中的我会很欣慰的看到现在的我，即使我没有成为一个某方面卓著成就的学者或研究者。但是我已经看清了道路，人如果不在道路上迷茫，总会走出一条自己满是骄傲的路的，无论我们年龄有多么让人觉得不可思议。

对不起，我没有成为你认为的那个学者，谢谢你，让我意识到了不能糟蹋掉美好的人生。我已经起步了，你们慢慢跑，等我追上你们的时候，我会将一路的风景再次告诉你们，请不要再排斥我。

聊以此文，与一起追逐梦想的你们共勉。