某一天，我爱上了香烟这个东西，而且是爱上了ESSE。
很奇怪。
我一向对香烟过敏，也为了我年轻的脸以及身体不遭受尼古丁的侵害，所以我会远离它们。就像从前老师教育我们要原离毒品一样，我不住的告戒自己。
我想这是源于一个人。
对！就是他，那个叫做田程的男子。一个温柔如水、心若磐石的男子。如他名字一样，他很普通，普通得如冬季里的一枚橙子，随处可见。
迪厅和酒吧是年轻人最喜欢的地方，是充满暧昧气息的空间。上演着无数的邂逅与分别，激情与悲恸。让人觉得它是现实中的一块迷幻之地，充满了无数种可能。而这无数种可能中的一种，促使我和田程的不期而遇。
我要用吸完一根ESSE的过程来回味那个男子，叫做田程的男子。
第一口，我淡淡的吸了一下。
北京的冬天很冷，我的牙齿很痛。我走在大街上，捂着半边脸赶去小果约我HAPPY的那个酒吧。
到了那里才恍然大悟，原来是她的生日。
这个丫头是我在北京工作后的第三个星期从麦当劳认识的，怎么认识的我忘记了。哦！好象是我在那临时采访。对！我是一个潮流杂志的记者兼编辑，每天要与很多时尚又个性的人们打交道。她眉清目秀的，散发着青春的气息。我只大她一岁，但我喜欢她叫我姐姐。
“姐，快过来啊，我在这那。”小果见我在门口便大声喊我。酒吧的声音太吵，但我也能清楚的听到她亲切的叫喊。
穿过人群，来到她面前，她拉着我的手向她的朋友们介绍，“这是我姐，桑植。你们也应该叫她姐姐。”小果的目光骤然跳到一个男子身上，她笑嘻嘻的对他说：“当然了，你不能叫她姐姐，大叔。”她调皮的对他眨眼，继续说：“你比姐姐还大两岁呢。”
这个男子就是田程。他的目光恬淡，安静，对我微微一笑，然后目光转移到别处，漫不经心。
这个酒吧和一般的酒吧一样，充斥着酒精、尼古丁、吵杂的音乐以及迷幻的灯光，还有汗水与香水，混杂着，刺激着我的呼吸道，震痛着我的牙齿。
我想我的表情一定很难看，但我又不能扫兴，所以我僵笑着面对他们。我的状态差极了，但这让我暂时忘记了牙齿的疼痛。
不过没有多久，这种疼痛又蔓延出来，迫使手和脸再次亲密接触。当然这个时候，小果和她的朋友们已经到舞池里HIGH去了。伴随着明明灭灭的灯光，小果的脸忽隐忽现，如流动的银幕一般绚烂，极其美好，我陶醉其中。
“你不舒服吗？”田程出现在我的面前大声问。他挡住了我看着小果的视线，影子将我笼在黑暗中，我下意识的放下了手，仰面看他。他高大，俊秀，用小果的话来说是细长细长的样子。
“恩，我牙痛。”鬼使神差的，我将我的疼痛告知于他，可他似乎没有听到。也许音乐的声音太吵，而我的声音又太小，不足以冲进他的耳朵。
“你说什么？”他没有放弃，又大声问我。
我觉得很可笑的是，他隔着大片的空气，隔着吵闹的音乐，和一个牙齿疼痛的人对话，这是徒劳。我站起来准备和他讲话的时候，他突然拉着我的手快步走出酒吧。我陡然想起梁静茹那首温暖的《小手拉大手》，很温暖很恬静，于是醉意便来了。
“给你我的手，像温柔野兽，把自由交给草原的辽阔。我们小手拉大手，一起交游，今天别想太多……”
然后我们在门外站定，我愣了一下，问：“怎么了？”
他微微一笑，说：“太吵了，听不到你讲话。你刚说什么？”
“我说我牙痛。”
“难怪你一直捂着半边脸。”他歪着头看我，皱着眉继续说，“你会不会吸烟？”
我摇头，反问他：“你怎么不跟他们一起去跳舞呢？”
“我不会。”他撇撇嘴，笑着回答，顿了顿说：“我们就在外面坐会吧！对你的牙齿还好些，里面的音响会让你的牙齿更痛的。”
我表示赞同，跟他坐在了门口的长椅上，有一搭没一搭的说着不痛不痒的话。但我的牙齿越来越痛，我不明白为什么冬天那么冷，却不能麻木我的疼痛。我痛苦的表情让他尽收眼底，他努力的讲话，分散我的注意。他笑我说是糖吃的太多了所以牙会痛，说女孩子一般都很贪嘴，喜欢吃糖，说他舅舅的女儿因为老是吃糖被他舅舅责罚云云。后来他发现我痛的流出眼泪就不再说了，而是仔细的看我的脸。我不知道他在看什么，是在看我痛苦的表情还是在看我晶莹的眼泪。
“你不能说话了。”他很惋惜的说，好象他自己在痛一般的皱着眉。
我点点头，然后低下头，埋进自己的膝盖。
“要不我送你回去吧。”
我摇头，仍埋头疼痛。
“那怎么办呢？你又不要回去，又不能到里面去，又不会吸烟。”他叹了口气，“让我想想办法吧。”
我感觉他离我越来越近，他的手在摸索我的脸，然后轻轻的抬起我的脸，继而送上他的唇，温暖而柔软。
那一刻，我就这样和田程在北京寒冷的冬天拥吻，我忘却了牙齿的疼痛，但记住了他的唇香。
最后他还是把我提前送了回去。在我的楼下和我道别，我转身欲进去时，他喊住我。
“桑植。”声音不大，很温暖。
我转过头，期待着他再说点什么。
他从口袋里摸出一个洁白小巧的盒子，走上前递给我。我仔细的看了看，是叫做ESSE的韩国香烟，比一般的烟盒要扁要窄要长。
“如果牙齿再痛，就吸一根吧。焦油含量很低的，女士香烟。”他像想起什么，趴到我耳边轻声说：“我平时就吸这个，帮我保密。”
我拿着烟盒站在原地目送他走出小区。我不经意的碰碰我的唇，上面还有着他的味道。我邪恶的想，如果我的牙齿再痛的话，就去找他帮忙，让他吻我。
第二口，我轻轻的吸了一下。
我的牙齿不止一次疯狂的疼痛，但我并没有去找他帮我疗伤。因为我知道一个人的伤口只能由自己来长时间的安抚，其它外在的都只能如一块微薄的创可贴一样，治标不治本。况且我还没有傻到那个程度，他是有女友的我知道。可他不知道那是我的初吻，因为疼痛所有没有拒绝，也或许是因为我一时的贪恋。
再见到田程是在半年以后，夏天。
我的牙齿早就不痛了，他的那包ESSE我也并没有吸掉，而是疯狂的买了许多ESSE放在写字台上。边吸边用烟盒搭积木。仿佛回到了儿时，喜欢一边含着棒棒糖，一边趴在地上玩积木。带给我短暂的快乐。除了上班、看书、写小说以外，这便是我最大的乐趣。甚至有时候幻想着假装牙痛去找他帮忙。
从小果那里对他有了一点了解，某影视文化传播公司的编导，但没什么名气，拍了几个广告片，更多的时间用来画画，很随性。最让我兴奋的是说他在小果生日之后的一个月和女友分手了，一直单身。我想我对他是存有幻想的，那么美好的一个男子。但我并没有什么非分之想，因为我告诉过自己没有考上电影学院的研究生我是不会谈恋爱的，否则那样会消磨我的意志。所以我喜欢我简单的一个人的精致生活，并乐此不疲。
可最终事情还是发生了，偏离了预定好的轨道，措手不及。
海淀公园。
我那天在网上买了一本二手的《4+1电影》，跟卖主约好在那里交易。但却等来了田程。
我远远的看着他走到我面前，然后四处看。我惊讶的问他来干吗。他晃了晃手里的书说有个想考电影学院研究生的女孩需要它。
我笑了笑说：“把书给我吧。”
他皱皱眉，继而淡笑，慢悠悠的说：“你吗？”
我点点头。
“不会吧，太巧了啊。”他惊喜。
我又点点头，微笑着对他，其实我当时特别兴奋。
他慷慨的把书递给我说：“那算了，送你吧。我不知道是你要买。”
之后我们坐在公园的亭子里聊了一下午。关于电影关于文学关于音乐关于生活。最后他执意要请我吃哈根达斯。
他坐我对面，像半年以前一样歪着头仔细看我，说：“你的牙齿应该已经好了吧？能吃吗？”
我笑笑，说：“就算痛，我也得先吃了再痛。”
他也笑，说：“我就说你贪吃嘛，所以牙齿才会痛。”
我已经管不了那么多了，我总是抵挡不住甜品的诱惑。
他一直看着我把我面前那份“酒酿黑樱桃”消灭干净，而他的那份却没动几口。
“还要么？”他满足的看着我问。
我点点头。
然后他又看着我连续消灭了三份“酒酿黑樱桃”。期间我不经意的撞上他的眼神，像疼爱一个孩子一样的看着我，嘴角有极好的温柔的弧度。我边吃边想，如果牙齿真的再痛也没关系，会有他来帮忙。结果我并没有牙痛，直到他送我到我家门外。我本想装痛骗他吻我，但我又觉得那样蛮蠢。
“你不进去坐坐吗？”我问他，同时我感觉我的脸颊发烫，一定是我那邪恶的念头在作怪。
他微笑着摇头，我看着他一步一步走下楼梯。他刚从我的视线消失，我便接到公司的电话，去紧急采访一个摇滚乐手。然后我三步并做两步冲下楼去。他刚走到小区的停车场，听见我慌乱的脚步，他回过头定定的看我。
“送我去后海吧。我要去采访，很急。”我上气不接下气跑到他面前，差点跌倒，他伸手接住我，然后我们有短暂的肌肤相亲。
他又皱眉，说：“穿着高跟鞋还跑，不怕扭伤脚吗？”
声音温柔，温柔如水。
我傻笑说：“不是着急吗？我的车又在修理厂，只好赶着搭你顺风车咯。”
空气有小小的微妙与紧张，因为我看到他的脸颊有点红。
“其实，我刚本想问你，你是不是牙痛。”他微弱的说，像个害羞的孩子。
“啊？”我愣住。看到他正意味深长的看着我。虽然恋爱经验不足，但我也能看明白他那眼神以及表情的含义，顿时恍然大悟，点点头，“很痛”。
我突然察觉他的眼睛里立即闪烁出一丝美丽喜悦的光芒，然后轻轻揽住我的腰，温柔的吻起我，如水的温柔，细细密密，无声无息。
从那以后我们开始恋爱，像所有的情侣一样幸福而甜美。我发现我尤其喜欢他的大床，在上面我可以尽情的翻滚，而不必担心会掉下去，像一个孩子一样流露出最原始的童真。他会纵容我的童真，像对一个孩子一样，会无止尽的疼爱我。买甜食，吻我，帮我止痛。我已经不需要ESSE了，因为他就是我的ESSE。
6月24日，我的生日。我确定我已经爱上他了，所以我决定把我所有未曾经历的都给予他，让他知道我有多么爱他。而我也知道他亦是那么爱我，很爱很爱。
第三口，我深深的吸了一下。
爱情是鸦片，让人越发上瘾。我才知道我爱一个人会是那么投入。每天下班，我会做很多好吃的等他回来，而他每天回来都会带回一份“酒酿黑樱桃”。我特别幸福，我告诉我妈妈。
“你不怕我长胖吗？”我佯装生气的问他。
“当然不会啊。你胖了应该会更好看。”他迎着阳光对我笑，轻揉我的头发。
然后我心满意足的埋头努力吃掉它。而且我发现我不会因为它而长胖。事实已经证明，无论我吃什么，怎么吃都不会坏了我的身材，于是我更加放心的吃掉我喜欢吃的任何东西。
我也知道了一个关于他的秘密。他从前是医学专业的，画画只是他的爱好，但有一件事让他决定弃医从画。
他们上一堂电教课。偌大的阶梯教室里，上百个求知若渴的孩子认真的看着电教片。看到半路的时候，他猛然大叫一声，跑出了教室。从此他改变了专业，转到了艺术学院。
可是他却没有告诉我他看到了什么。
后来因为我意外的和他种下了生命的种子，我才知道了完整的故事。
他让我把孩子打掉，我很不理解他为什么要这样做，我甚至怀疑他已经不爱我了不想和我结婚。我气嘟嘟的一口气吸掉了所有的果汁，然后捏着杯子使劲转，发出刺耳的声音。他发觉了我的不快。
“怎么了？”他小心的问。
“干吗不要我们的孩子？你不觉得很残忍吗？”我瞪着他，愤怒的问。
他立即把我拥进怀里，温柔的揉着我的脸，轻声耳语：“我不想让你为我生小孩。你知道我那个时候为什么大叫一声就跑出了教室吗？”
我闭着眼睛享受着他的温柔，听着他继续说下去，“我看到了电教片里那个生小孩的妈妈痛苦的表情，我真的不忍心。好残忍，我不想让你像她一样痛苦。”
他更紧的搂着我，亲吻我的眼睛，我的眼泪流得一塌糊涂。我多么幸福啊，他那么疼我，不让我为他受苦。
“我们明年结婚吧。然后领养一个小孩，让他漂亮的成长。”我继续说，我已经泣不成声了。
……
我躺在冰冷的手术台上，但我的心是温暖的。因为为我手术的医生是他的同学，他允许他陪在我身边。
冰冷的利器穿进我的身体，我抓着他的手。我是清醒的，我看到了他眼角的泪，晶莹剔透，他心疼我。但我并没有哭，因为我要让他知道我不是那种依赖成性脆弱无比的人。
他抱着我回了我们的家，他把我放在我们的大床上，仔细的看着我，皱着眉。眼泪一滴一滴的落在我脸上，流到我的嘴里，很甜很甜。
我看着他，故意笑他：“那么大还哭鼻子啊，丑不丑啊。”
可是我越笑他越哭，嘴里不住的说着对不起。
多善良啊。
那一年，北京下了很大的雪。我在经历了莫大的疼痛以后更加快乐而幸福。
我在雪地里疯狂的奔跑，似乎要将所有的力气都拿出来祭奠这场盛大的白雪。像一个调皮的孩子一样努力的做着各种搞笑的动作让他笑，我希望他是快乐的，那样我才会更开心。
“我们不要领养小孩了，你把我当你的小孩，你要疼我一个人。”我大声喊，用雪球丢他，然后肆无忌惮的笑。
他追上我，紧紧的抱住我，温柔的亲吻。
雪地里的拥吻是最唯美的，让我感觉天旋地转，幸福无比。
第四口，我狠狠的吸了一下。
我最终考上了电影学院的研究生。
然后他就开始送我上课，接我下课。每个人都羡慕我，我快乐的如一只激荡在海中的鱼。
可不知道是不是因为我本命年的原因，遭遇到那样让我心痛的事情。
6月24日，又是我的生日。
我们喝了很多酒，他不胜酒量，开始语无伦次。他说桑植啊我不在的时候你要照顾好自己啊，别再吃哈根达斯了，不然再痛你又得吸ESSE了，烟吸多了不好啊。我以为他在胡说八道，可是他越说越伤心，最后趴在我的腿上嘤嘤抽泣。于是我知道他真的要走了。
“你要去哪儿？”我轻轻拍他的背。
“去法国。你跟我一起走吧，好不好？”他猛然抬起头，然后抱着我，头埋在我的肩膀上，“好不好？”
他轻摇着我，他不知道我已经僵住了。我坚强，但眼泪极多，如一个随时引爆的炸弹。
“好不好？”他继续摇晃。
“不好。”我镇定的说。
他慢慢清醒，看着我的眼睛，像一个惊慌的孩子，怯生生的问：“为什么？你不愿意跟我走吗？你不爱我了吗？”
“你为什么才告诉我呢？”我有点生气。
“我想你过完生日再告诉你，可是我明天必须就得走了。”
我想是酒精的作用，再加上我们同样多愁善感，也还是我们是真的不舍彼此，所以抱在一起使劲哭。可是我却失去了理智，我疯狂的把桌子上的东西打落到地面上，摔个粉碎，撕心裂肺。
“你为什么要走？为什么不早点告诉我？你早点告诉我我就不爱你了。”我歇斯底里的喊。
他从背后抱住我，不停的说对不起。
“对不起有什么用啊。这比堕胎还要痛。”我咬着嘴唇，恨不能将它咬破。事实上它已经破了，鲜血温润了我的嘴角，像个刚吸完血的僵尸。
他仍抱着我，坚持着，“和我一起走吧，求求你了。我舍不得你一个人在这。”
“我不要。”我拼命的摇头，“我好不容易考上的，我不要放弃，那是我的梦。”
冲动都是一时的，最后冷静下来，我们抱在一起哭。我们承诺只爱彼此，承诺着等待彼此。电影是我的生命，油画是他的生命，没了生命便没了爱情，没有了爱情，生命也会黯然无光。
所以我会乖乖的等着他回来，仅仅是三年，三年的时间我完成学业，三年的时间用来等他，很平稳的生活。只是不习惯一个人的生活，但却可以慢慢适应。
我一直都很担心时间能冲淡一切，担心它最后成为我们的结局。所以我拼命的打去越洋电话，从每周一次变没每天一次，疯狂而执着。
他终于不耐烦了，大声对我说：“你这样让我怎么能安心呢？又怎么能让你自己安心呢？”
电话越来越少了，只是偶尔他打来，每次我打去的时候总是没人接听。我不知道我在我想念他的时候，他在干什么。我拼命的吸着ESSE，想着他，从开始到现在到未来。
细细的ESSE在我的指间，淡淡的烟雾缭绕着我的身体也冲淡着一切。
最后一口，我呛着了，眼泪浸湿了它美丽而残缺的身体，灭了。
是最后一个电话，他的声音刺伤了我的耳朵和心脏。他说，他遇到了一个留学生女孩，他爱上了她，他说对不起。
我所担心的最终还是发生了。
苏格拉底曾经说过，活着，就意味着长久生病。
而我觉得，爱着，就意味着随时惶恐随时伤害。
我的世界已经黑暗了，没有春暖花开，没有白雪皑皑。
我开着车，奔驰在立交桥之上，想制造一场震撼的交通事故，用以缅怀我失落的爱情。可是我没有成功。
我衔着ESSE，想着它熄灭那一刻踏出我的门，爬到最高处，坠落，坠落。
但当我刚踏出门口半步的时候，我发现我已经不是我了。
就在这一刻，我仿佛站在生与死的门槛上，什么也不知道，什么也不理解，身体向前冲着死亡，而头却回望，朝着生活的方向，我就要迈开的腿迟疑地抬起……将要去哪儿？其实无所谓，因为这个将要迈步前行的人已经不再是我，而是另一个人……
——凯尔泰斯·伊母莱
所以我退了回来。
我收拾了行囊，我要离开这，开始我新的生活。也许我应该找到他，问问他为什么这么轻易的就放弃了我？是因为寂寞难耐吗？
我带上了所有的ESSE，也带上了他几年前送给我用来疗伤的那包。我要在路上将它们全部吸掉来治疗我的伤口。
我迈开步子走下第一个台阶的时候，一个熟悉的拥抱让我丢掉了我的行囊。
他说：“我回来了，你要去哪里啊？”
另一根ESSE的第一口，我淡淡的吸了一下。
“你不怕我死吗？”
“不怕，因为我一直在保护你。”
“你又不是神，你又不能预料一切未知。”
“所以我一直在跟着你啊。”
“这是你给我的重逢惊喜吗？”
“对啊。你特别伤心特别伤心对吗？”
“你很欠打！”
“我以后不敢了，你别打了啊．．．．．．我知道你那么大的反应，我就更舍不得离开你了。”
……
ESSE继续，田程在吸。
他说：“为了我的爱人，我只能吸ESSE，这样我才不会伤害自己，也能让你免于伤害。”
……
我因此而相信，只要两个人认真努力的去爱，再大的困难也会被融化。
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