人生这个过场啊

这几天无比的累，第一次全程参与家里丧事，以前未结婚前很少参与，即使我的奶奶去世时候，我已经十几岁，但是那时记忆中只是默默伤心，而且还被当作小女孩，在家看家，懵懵懂懂的过去了。

当结婚后成为儿媳，身份的转变不只是从单身变成人妻，还有连带的家务事都要参与，并且以成年人来对待，家族里有老人过世或过周年只要在家都要参与。

这种礼节都是走过场但又不得不去，不去的话就是不懂事，不知人情世故，去了又感觉好像一场演戏，打酱油，既是局中人，却又无比清晰感到以局外人旁观者身份在思考沈铎这件事。

不过这次是孙先生家里亲大伯病逝，作为亲侄，即使远隔千里也要赶回去哀悼祭奠，我们是下午三点离开家回到工作城市，结果睡了一晚，早上六点电话打来人不行了，我和孙先生再也没睡着，起来开始收拾儿子东西，想着趁机拉回家。

收拾完搬到车上，一路开车回家，等到了晚上接近八点直接拉着东西回了老家吊唁，第一次独自去，有点不知所措，打了电话给婆婆，详细讲述下车哭，然后在哪儿跪，停到房间里再跪着哭等细节。

结婚三年，我和这位大伯见面极少，虽然说于情于理该吊唁，可内心真正伤心又有假，所以我在吊唁时候感觉这像表演，不得不走的过场，但这仅仅只是开端。

等到回里面房间，和家族里人聊了会儿天，留下在那儿吃晚饭，我是又冷又渴又累，其实特别想回家休息，不过最后碍于热情还是在旁边几个人的关注下吃了点，关键旁边有人看着，吃饭也不舒服，想要快速吃完结束。

吃过后终于坐车回家，第二天早上要早起，因为这是自己家里事，所以需要我们提早去支应，晚上和儿子姑姑商量第二天如何回家，几点回，有了分歧，反复争论也没个所以然，还是洗洗睡吧。

可能坐车太累还有困过缘故，一晚上没睡踏实，凌晨四点肚子疼去了厕所回来睡不着了，孙先生接着也去厕所，儿子被吵的翻身，等到五点多我开始起床，儿子也被吵醒，还没睡醒的模样，还想睡回笼觉，但我还是给他穿上衣服，我们准备出发回老家。

回到老家一天都没时间回来，上午守在灵前接待客人，间隙里照看儿子，倒奶粉要现冷冷水，或者用碗来回倒以降温，而且每次回老家给儿子除了带吃喝还要有换洗衣服，以免尿湿或弄脏，特别麻烦。

带着孝不能进别人家，每次出去上厕所还要把孝摘下才行，还有吃饭时候在外面，晒着大太阳，儿子也增加了照看难度，街道上车来车往，儿子兴奋的跑来跑去，我奋力的追来追去，好像老鹰抓小鸡一样。

每次回到灵堂我有不知所措，不知道需不需要守在那儿，还有哭还是不哭，哭的痛还是哭的轻，那个度很难拿捏，哭的痛别人会说这么假，才结婚没几年有那么心疼，不哭或者哭的太少又有说不知道哭，做做样子也要的，不懂事之类的话语，左右为难。

最好的是效仿，看别人如何做，可也不靠谱，有的结婚年数多，和大伯接触多有感情，那哭的痛好像理所应当。总之我觉得这像一场戏，大家都在围绕一个人表演伤心，有真有假，有的哭的痛未必是真心疼，也许是触及他内心伤痛，借此发泄。

有的默默不做声，内心悲痛万分，宣泄欲弱，可能没显得那么伤心一样。我一直在思考人的一生就是那么个样子，哭着而来，沉默而去，旁边亲人代替他哭，为他哭，来世上时候只有父母最亲，等到离开时候留下了一群子孙后代。

那作为本人留下点什么，有什么价值，赚钱多也是没办法花了，一生之中是否有舍得吃穿，看过大江大河，游历过明丽山川，是否有找到自己想做的事情，实现自己的梦想，我已经活了三十来年，可依然没找寻到最想要什么，最想如何生活。

人生这个过场无论是属于起伏跌宕的一生，还是属于庸庸碌碌的一生，最终尘归尘土归土，可又有些不一样，有的人活着已经死了，有的人死了他还活着，被后人铭记这是一种永恒的活着。