突然接到欣之助的微信，让我写一篇关于小说的写作经验和创作过程的小文，不得不说我心里是很兴奋的。
为什么会兴奋而且完全不怵这2500字呢？注意，字数要求还是上不封顶。
因为我写我的第一篇真正意义上的小说《暗系治愈者》真的写到有点郁闷，自从今年3月初正式开始这个连载以后，我几乎停掉了所有短篇创作。
因为我是一个所谓的“素人作家”，有一份非常忙碌的本职工作，下班以后的精力和时间实在有限，所以我也告诉自己不要写那些无病呻吟审视生活的文章了，有时间就好好打磨《暗系治愈者》，我满腔的热情也好敏感也罢，都无处发泄啊。
所以现在有这么个机会，还是个正大光明没有理由拒绝的机会能让我吐一吐心中苦水，我真是高兴都来不及。
说起小说的创作过程，我想起余华说过的一段话。
长篇小说的创作可能更像是在经历一场什么，这不是光依赖写作技巧就能解决的。
的确，一次小小的感冒也需都能断送一部作品，写长篇，除了作家应该具有的写作技巧和思路，需要的是极高的自律性，还有运气。
一开始在脑中有《暗系治愈者》大致清晰的故事的时候，是在圣诞的时候，我当时因为我一个女性好友的一句话：“唉，我怎么老是碰到这种事啊，男人和我在一起就变衰，发生这么多事情！”而在心中诞生了女主角的形象。
因为这种事情其实在我身上也发生过，好像自己吸走了这个本来看似不错的男人的所有闪闪发光的东西。 如果真的有这样一个女孩子，她喜欢上的人就是会变得很倒霉很衰，但她又遇到而且真的喜欢上自己的灵魂伴侣的时候，应该怎么面对自己的命运呢？
各种各样新的人物在我吃饭洗澡挤地铁等红绿灯涂面霜的时候在脑海中迸发。
这是一段极其甜蜜的日子，上帝似乎给了我好运，让我有了灵感，起码还是一个能够让我写满十万字的故事，我心存感激。
在今年春节的时候我一气呵成写了3万字，而且还是在笔记本上用钢笔手写而成的。
这个阶段是最为舒心的时刻，因为不知道发布出去之后读者会有什么什么样的反响，而这个故事的走向在此刻看来有那么多个选择，发挥自由度如此之大，让自己信心满满，觉得写下去一定不会是一场折磨。
第二个阶段极像爬坡阶段，因为我的工作性质，我知道做行动计划的可实施性，所以对我而言，这个阶段只要努力保持一定频率的更新即可。
但是慢慢的，问题就显示出来了。
我是一个并不太喜欢在写作前就把大纲定的死死的人，因为我相信自己必须写自己想写的东西，才能行云流水，也算是个很任性的人。
但这个时候，故事因为已经进行到一定程度了，之前埋下的一些伏笔和有关故事关键走向和结局的线索也该是时候一个个布置好了，而且有时候故事的走向真的不是作者自己能决定的，而是自己创造的人物所决定的。
作者可以发挥自由的余地就变小了，变成了不得不跟着故事的发展去填字，说难听些，真有点台湾作家吴淡如有一次说的：职业作家每天固定产出的码字像妓女接客一样，你不高兴那也得接，得赚钱啊。
于是内心就生出了一股子无奈。
我每次开始新的篇章的时候，不得不花大力气和时间去把自己从现实生活中抽离出来（相信我，这也不是容易的事，因为我时常会被老板或者同事“打扰”），培养情绪进入自己营造的故事，每一篇的前一千字真的像在画一个公司未来十年的商业计划PPT一般，每一个表述都觉得要经过很长的时间才能跃到纸上。
这对于我来说是一件新鲜又痛苦的事情。
我写东西从来都是一气呵成，打字比思路要慢，不会出现什么拖沓的情况。我没有什么成就，也就在豆瓣上出过一本电子书，但因为那不是一个连续的故事，而是较为独立的篇章，所以写的时候也没有受此困扰过。
但现在，磨啊磨啊，咖啡喝完一整杯了，散步也到第一次发现的街心花园了，怎么还是写不出第一段呢？
这种时候是我最怀疑自己的时刻。
我大概不是擅长写小说的人吧，我和职业作家的差距真的不是度量的出来的，我说自己想做作家这种想法，完全是在娱乐自我吧？
然后，我就陷入一种抑郁了，我觉得我应该把这个事情忘记，继续过我的日子，做我的白领。
可是过了几天以后，我又觉得自己应该坚持写完，哪怕作品写完完全是扑街的状态，或者被烧掉的节奏，我也应该起码要完成。
于是又跑回去写。
这个阶段我发现再不完善作品的大纲是来不及了，我花了几天时间，仔仔细细地把后面章节的大纲全部写完了。
我想，我应该是解放了，起码现在只要往里面填馅料就好了。
我却低估了持久战消磨人意志的强大，只可意会不可言传。
一个是感觉自己无力去真正打磨这个作品，自己目前在做的事情，只是先要把它完成而已。这种感受在写短篇小说的时候要小的多，因为短篇的字数少，许多很浓缩的东西能让读者自己去感受端倪，自然就也有心情去打磨每一句话营造的气氛和用词的准确性，而且也不存在意志力被消磨这桩事情。
但写中篇或者长篇小说就完全不一样了，怎么样能把故事娓娓道来，但同时又不完全是流水帐式样的按照时间顺序去写，可是又要把故事讲清楚… 还要写到字数。
写有几篇的时候，在下笔之前我就知道最后一句话应该要埋一个悬疑，但写到可能才两千字的时候，我就发现自己差不多按照感觉就可以结束这一章，但是字数不够啊！
我竟然“沦落”到要凑字数啊？
这也是为什么我始终觉得自己没有在好好打磨这个作品，而是像个做家具的小工一样因为雇主大户的时间节点在不停地赶工。
当然，我也想过，在完成整个初稿以后，过一段时间再去静静润色这个作品。
但我又想，这个作品现在都没人看，我有那个精力打磨还不如继续写我的短篇，我现在觉得写短篇简直就是一种享受啊。
这就引到了持久战击毁人的第二点，寂寞。 注意，是寂寞，不是孤独。
作家对孤独两字应该是很习以为常的，我天生也是个习惯也喜爱孤独的人，但是这次写长篇，我深刻地感受到的是寂寞。寂寞比孤独要负能量的多。
除了几个我的“铁粉”（有几个真的是我非常珍视的忠实读者），看《暗系治愈者》的人真的少之又少。 哪怕其实我自己是喜欢这个故事的，我也觉得这个作品完全写出了我对命运的敬仰和自己理想中的爱情模样，甚至也想好了这个看似非常古怪有些玄妙故事的真实结局（即回归现实）- - -
即使我是珍视自己的作品的，但我怎么就感觉自己是在垃圾上倒垃圾呢？
好在《暗系治愈者》还有4章就结束本篇了，再加上一个三万多字的番外[篇，也就差不多算是结束了，我希望能在今年夏天我迎来自己28岁生日之前，结束我这初小说的创作。
写作虽然是一个人的事情，但我觉得能够得到一些专业中肯的建议，无论自己最后采用与否，都是很有帮助的。
我在写到四万多字的时候也约过以前吃文字饭的朋友聊过，也对编辑倒过苦水。
所以在欣之助发给我关于简书写作课程的文件的时候，发自内心地说，我觉得会是很有用的。
因为就像我之前所说的，在被消磨意志力的时候，如果你有良好的写作技巧能够舒缓这种痛楚，或者说，让自己更有底气把擅长的事情做得更好，这种心灵思绪上小小的不同或者改变，可能会对你的作品产生极大的影响。
《暗系治愈者》还是要写完的，然后也会继续写新的小说，再痛苦地纠结，完成，再写……
对我来说，我一开始觉得写小说就像是一段恋爱，我和我的作品有初识的甜蜜期，然后经历平淡期，痛苦的磨合期，也有一些瞬间想过弃文而逃，反正也没什么人在乎我更不更新，但最后又乖乖回去，心甘情愿地继续被它折磨。
但现在我对自己的这个形容有了不一样的想法。
伴侣有可能会离开你，但你的作品永远不会。
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