我好失败

我数不清自己因为情绪低落而行走在黑夜中，也记不得多少次自己一个人面对酒杯放空。本是因为感情问题，最后越发恼恨自己的失败。

连出门都是闪过念头即刻出发。我喜欢这种欲望得到即刻满足。你可以认为这是发神经，也可以认为这是坦荡。当然别人的评价于我来说毫无关系。以前一个朋友对我说，我这个人太在乎别人眼中的自己了。说错倒也不是，对更不是。

01

路上恰逢一中学生放学，我满面泪光的骑着电动单车笑着这一切。我心里对他们说，没用！别学了，根本没用！你看看我，本来成绩中上而已，却太想走向一个高的平台学习艺术。所有的老师都说我有天赋，是考试杀出的一匹黑马，都对我寄予厚望，我自己也是啊，为了不辜负别人，更为了成就自己。我比所有人都努力。我还清晰记得冬天的时候，有段时间最冷，我依然早早起床跑去操场练声。等我练完打完水别人还在睡觉中。自己没事就练稿，为了选择一篇稿件偷偷练了不下百篇，别人呢，只是挑烦了，厌倦了，随便拿起一篇自认为还可以的文章。结果呢？艺考失败。我离我心心念念想要去的学府就差了一步。失之毫厘，差之千里。

02

高考最后三个月冲刺，那时候艺考刚回来。正好赶上考试。数学可怜的只考了48分。两年没怎么学习我也看出了差距。于是我拼命的赶，人家学我学，人家玩我还学。我还记得那个时候每天晚上入睡的时间规定为：只有学困了才可以休息！10点下晚自习，回到家10点半多。接着就开始学习，凌晨两三点是常点，早上五点就又起来了。那个时候，真的不需要闹钟，感觉自己就是自己的闹钟。因为不敢懈怠，可能就是因为那个心中的梦想。我拼命刷题，文综试卷好几十套做了三遍，所以文综考的很好。数学也是，只要有时间就学数学。最后提到了80分。我已经很高兴了，真的。因为艺考失利，我本没有勇气这样，多亏了我的政治老师。她是第一个没有放弃我的人。她在我试卷上的批语至今我还记得。其实艺考生最后高考考个四百多分已经很好了，高考分数我也真的挺感激自己，哪怕最后还是没去了自己喜欢的学校。很多人都劝我复读一年，我坚决拒绝，只有我自己知道我已经没有了勇气。你问我后悔吗？我不！

路上有很多人站在路边，我猜的到那是家长等着孩子回家。爷爷也是，在楼下等了我三年。他们从来没有怪过我没考上，只是默默叹气的时候我也在。这种无声责怪才是最痛心吧。我苦笑着对这些家长，这些都没用，上学又能怎么样。

春风凉意

03

到了民谣吧，我擦了擦眼泪坐了下来。妈的，谁知道旁边有个位子上，坐了一个装B大神。一个男不男女不女的人，在那大谈自己每天打卡背单词，每天还做公众号。把自己吹的天花乱坠，突然说到了四六级，我的心炸了。四级踩了狗屎运过了。也许跟平时学英语也有关系。六级我更放在心上，更加重视了，结果我呵呵了。临考试的最后两个月，我又疯了似的学习，这次带着的是我舍友。但是早上我没带她，清晨的好雅致怎么能让死宝宝破坏？于是每天早上在教学楼下面跑两圈（长时间坐着身体不好）接着立马上楼做听力。大约过了两个小时教室才会来人。每天中午吃完饭就赶紧回教室学习。我和宝宝并肩作战。我真的没有见过这次六级比我更卖命的人。阅读题目我真真切切刷了三遍。作文翻译都全部背诵，找了几篇又重点标记。又去听名家讲解做题攻略，整个笔记本都用完了，现在我都想撕了它。因为考完试，我想的是，这次又能出一篇文章了。名字就叫做《六级，我不过就没人能过！》我真的太自信了，把做题技巧都了然于心就等出成绩了。结果呢？虽说6月份的难度要大一点，而我自己还觉得有难度才有挑战。我真的是太自信了。本以为我做好了所有的准备等待收获喜悦，我又笑了……

听着旁边的女生吹着的牛B，我在想原来好久之前的自己也是这么招人烦。还说自己多懂得人情世故，妈的老子接触社会的时候16岁，估计那时候她还在教室里背《岳阳楼记》吧！现在我明白了，没有必要炫耀什么。也没有什么值得炫耀。

春风凉意

04

感情？爱情？一塌糊涂！我也不知道自己怎么就这么贱？喜欢我的人有很多，可是我就是个个看着都烦。我最爱的人又不肯真实的面向我，而是不停的让我自己在猜。我猜不透我就想问，可是又不告诉我。我们之间有误会，我又实在不想解释。遇见他，我真的丢了自己。本身我和他都很倔，明明都很在意对方，但是就不想让彼此看出来。这段感情我用心了，从来也没有这么认真过。我没什么好隐藏的，我就是爱。我爱的坦荡，爱的粘糊，爱的卑微，爱的自信。我爱他的魅力，爱他的感觉，爱他的细心关切，爱他的一点一滴。但是呢，他太想把我藏起来了，唯恐别人知道。我的豪情万丈，在他那里都变成了缠人。我骨子里这么高傲，愿意放下一切。 哈哈我就知道我感情这条路不会顺利。我习惯自己一个人忍受孤单，但又时常喜欢找虐去情侣多的地方。看着他们牵手，亲吻，嬉笑。我是不是应该好好向别人学习一下啊。

05

我怎么就那么失败呢？各个方面。我苦恼自己付出太多努力没有收获，一再打击我。我苦恼自己明明付出了真心却换来对方的冷言冷语。我苦恼明明自己是一个对生活充满热情，那么爱风景，爱江湖的人，却把我固定在一个地方，动弹不得。我爱自由，我爱自己。我试着亲近每个人 ，给予弱势群体我能做出的帮助，但为什么换不到别人对我的一丝怜悯。我实在是可怜至极。

有些人说认识我是幸运的开始，是啊，我用行动告诉别人遇到问题应该怎样去做。劝导别人学会坚持，学着阳光。可是看看自己，怎么就没有一个人仔细听听我心底的声音，教我下一步怎么做？我就那么厉害做人家的开路人？？？哈哈别闹了，自己都搞不明白。可怜。究其原因大概就是我不喜欢吐露心声，不想让别人看到我的软弱吧。我喝光了一瓶乌苏和白熊之后接着就离开了。

凌晨两点半，路上都没有人了。我又糊里糊涂的走了一条我从来没有走过的街。说实话我也有点害怕，我也不知道怎么走到了这里。全是加油站，和废弃的工厂，远处是一些建楼的土堆。我打开导航走的，前方没有路灯，后面的灯又太微弱了。走出这条街后，整个后背发凉，我穿的是厚的牛仔褂。左转进了另一条街。路的两旁全是树，估计白天都见不到阳光。好似南京的路。阴森，阴凉。终于我走了出来，看见了熟悉的路才不怕了。说不害怕是假的。纵然我胆子再大。这个时候酒醒了。

回家的路，我还得把车子放到路边定点还车。于是我步行走夜路。我点了一根烟，嘬了几口，到家的那一刻，烟恰好灭了。

上面说的都是胡言乱语，只是我难过时候的自我对话。倒是我还是相信，没有白下的功夫，没有白走的路。就算结果不尽人意，但是我从来都不后悔啊，自己都去努力了，争取了无论是学业工作还是感情。上面的是我瞎说的，读书有用！学习有用！事在人为，剩下的就是天意了……

我也知道，是我自己太焦虑了。猎豹创始人傅盛说，比如其他人挣多少钱这种事情，你是不需要焦虑的，不要被“你的同龄人正在抛弃你”这种文章误导。“这个社会有一个很严重的问题，就是太用身价和金钱的数量来衡量一个人。只要每天和自己不断对话、学习，你就在成长。你不一定非得像别人挣那么多钱，你才能证明自己多成功。”

两个我，明争暗斗，一个在阳光下，一个自卑中试着摧垮那个自信的我。但是又怎么能得逞？希望可以一直做事情不后悔，坦坦荡荡做人，清清白白做事！

春风凉意