我叫林初，也叫林阿九。这是化名，也是笔名。我还没有想好将自己名字公之于众的准备，目前也依旧没有勇气接受这样的自己。这是我一个人的碎碎念，也是我零星记忆力仅存的回忆。人是一种趋利避害的动物，关于悲伤痛苦的回忆总会趋于忘记，可是我却在这十几年的时间中，忘却了快乐的感觉，仅仅记住了当初所承受的痛苦，每当夜深，我将自己仅仅20岁的时间翻来覆去看了上百上千遍，所能记住的，只有那些支离破碎的，有关于暴力的，冷漠的，令人失落至极的碎片。
2007年，我比自己最要好的朋友提前从幼儿园进入小学。
2008年，汶川地震，我身为一年级的学生正在愤愤不平着，因为当时我的同桌一直抖动着桌子，而他又因为我告他吃辣条的状狠狠踹了我一脚，我怕却也敢怒不敢言。这个时候地震了，窗户在疯狂的抖动，桌子也是。我不明白这是什么，只晓得被晃得很晕，其次就是正在上课的数学老师大声的喊着快跑！
我并不明白为什么要跑，但还是懵懵懂懂的跟着一窝蜂的学生冲出了教室。我看见落下来的砖头稳稳的砸着第一个冲出去的同学的头颅，我听见尖叫，茫然而又不知所措。那个时候大家都在哭，哭的撕心裂肺。我也是不明白，为什么要哭，是因为害怕吗？可是，对于一个未知的事物，对于我来说，根本感觉不到害怕。一种麻木的感觉，我很好奇为什么其他同学会哭得如此惨烈，你看，当时的我连对情绪都如此迟钝。我奶奶到幼儿园接我，我的印象里，她也是在哭。边走边嚎啕，我不懂人的悲欢，只觉得地面裂开了非常大的缝隙，而我最在意的是，缝隙里面有什么。
当然，后来我爷爷告诉我，地底下有条龙。它要升天成为神仙钻出来了，所以山崩地裂。我对这个想法深信不疑，即便是现在接受过唯物主义的我，也在每次发生地震的时候默默的想，不知道这次是哪一条龙成为了神仙。
2012年，我就读于地震后重修的小学，未经世事的我，只记得有一个同学借走了我的钢笔，却久久未归还。那是我母亲作为生日礼物送给我的，但时间一久，我也忘记借给她了。偶然有天瞥见她笔袋的装着我的钢笔，我才恍然想起来，朝她要，她却否认是借我的。并且理直气壮的说是她住宿室友的，是高年级的，我不信就让她来给我讲。那时候的小孩子都对高年级这三个字非常畏惧，我怂了，但我又找了我的朋友去核实，那的确是我的笔，因为上面还有她用红笔描过的笔盖。几次索要未果，我朝家里爷奶说了这件事，而他们也告诉我，忍一时风平浪静。
可这并不是事情的结束，那个女生经过此事之后更加嚣张，屡次拿我的文具不还。而我谨记爷奶的话，忍让。又不得不频繁的让爷奶给我买文具，因此又遭受责骂。我步步退，她步步紧逼。后来已经到了她说什么我必须言听计从的地步，若是我不听话，她就让全班孤立我。
这对当时只有十岁的我可以说是一种致命的威胁，以至于到现在，我也是成为边缘人群的一员。
2013年，我转学到政府补偿分发的居民房附近的小学。我天真的以为，只要我转了学，就会远离这种欺凌，可是换了环境，情况依旧没有发生缓解。班上总会有几个性格恶劣的男孩子，也总会有内向而又不善于反抗的人。所以在新的小学，我仍旧学不会与人相处，但我在那几个男孩子处处对我进行霸凌的时候，进行了相对恶劣的反抗。被孤立也没关系，被人嘲笑也没关系。只要他们伤害我，我会尽全力像疯狗一样扑上去反击，我也被打得全身是淤青或者嘴巴出血过，但是这些，我的家里人仍旧一无所知。因为我知道他们依旧会给我同样的回答，忍一时风平浪静。
在年幼的我与校园霸凌抗争的时候，与此同时我的老师，对我实施精神暴力。为什么我会这样讲？我转学过来的数学成绩并不差，我作文也是写得极好的，常被老师作为范文来念。可是我的数学老师不知道为何，总是会说出，“笨蛋”“猪头”“傻子”这样一系列的词语来形容我，仅仅因为我多错了几道题。我不知道他现在是否还记得那个总是被他侮辱的学生，总是成为他发气筒而被打肿手掌心的学生。我也不知道他是否知道因为他的这些行为，让当时的我对数学产生了严重的畏惧，从九十多分跌倒五十多。在他眼里，可能这就是我“愚蠢”的结果。
但还好的是，因为我对数学的畏惧，导致我对文学产生了强烈的爱好。在六年级的时候，我就已经开始读各种各样的书籍，并且开始我的写作之路。我可以长达12个小时坐在电脑前面码字，12岁的我已经打字十分熟练，并且创作出我的第一本书。但很可惜的是，在我写了接近一年的时候，我的父亲将电脑拿去维修，没有问过我有没有需要保存的文件，导致我即将完成的第一本书全部丢失。那一天我第一次感受到痛苦，终于在我撕心裂肺的哭喊中，我爸不耐烦的在朋友那里低价购入一台笔记本电脑，专门给我写作。
可是那又能怎么样呢，我的书还是没了。并且我没有任何朋友，搬入新的居民房，进入新的学校，被学校的人孤立着，同时，我连在健身器材休息一下的资格都没有。因为我并不合群，而我也在那群小孩里格格不入，被别人扔土块，扔石头砸的事情是常有的。可我不知道我做错了什么。
2014年，我升入初中。我依旧热爱我的写作事业，并且我真正的写完了第一本书，得到了网站的签约。稿费只有两百，可是对于当时仅仅初一的我，已经是巨大的财富了。我应当值得骄傲，而且幸运的是我遇到了生命中最好的老师，她发现我一上数学课就在发抖，发现我非常的畏惧数学。我的数学成绩一塌糊涂，但是她从未责骂过我。她为了维护我的自尊，在所有同学不在的空隙，告诉我，不要害怕，有犯错就有进步，她会是我最坚硬的后盾。也是从那开始，我重新对数学充满信心，我愚钝，一道题要她给我讲三四遍，我好问，但她从不嫌烦。我也很争气，弄懂过的题再也不会错第二遍。我从五十多分考到一百三十多分，这大部分都是她的功劳。
2015年，初二。我这位良师因为工作原因调走了。我给她写过一封信，却因各种原因没有寄出。没有她的鼓励，我又像刚刚摸到光明又被重新摔入谷底的人。我开始谈恋爱，初恋是一个外地的男孩子，一口普通话，听不懂我们这本地的口音。我替他翻译，他就会脸红到耳朵根。但是又因为感情的懵懵懂懂，我的两个好朋友也相继喜欢上了他。这是电视剧常演的剧情，可当时我令我最难过的事是，那两个13岁未满的女孩子竟然为了得到心上人的赏识，谋划着周末约我出去弄晕我拍我裸照的计划。若不是她们俩临时因为内部矛盾，其中一人临时倒戈，我恐怕就会被最信任的两个好朋友变成学校的笑柄。
那天晚上我不知道我哭了多久，有错愕，有恐惧，更多的是对人性深深的失望。除此之外，我的初恋也给出让我无法接受的答复：“不就是计划嘛，又没做。”于是我果断与他分手，对人更加的失望。
2015年我紧接着又开始谈恋爱，是一个高我一级的学长。我天真的觉得他比我年长一些，自然会更照顾我一点。但是在跟他谈恋爱的时间中，经历了一次跨年。那应该是我永远抹不去的噩梦。
约定好和朋友偷偷出去一起跨年的我，和身为我男友的他。约好凌晨12点出去和朋友放烟花，约好他不要那么早来接我，可是早在晚上九点钟，他就等在了我家楼栋的楼梯间。这让我非常为难，因为是十二月的天气，甚至冷得有零下几度，我怎么也不好意思让他在外面冻至近四个小时。于是我偷偷的打开房门让他进来，这应当是我做出的最后悔的一件事。
我被强奸了。
非自愿，被迫，并且我当时仅13岁。没有人告诉过我应该怎么面对这样的事情，没有人告诉过我应该怎么保护自己。我所能接受到的教育，就是不能早恋，会影响学习成绩。但是我从没有这样的烦恼，因为我会很理智的将学业和其他分清。所以我早恋了，在完全懵懂的状态下，被强奸了。
那应该是我一辈子的阴影，我痛恨我自己，那晚的泪水浸湿了枕头，床单也被一抹鲜红染的污秽至极。当时的我是如此的愚蠢，他告诉我他会对我负责，会对我好，在我哭红眼睛的时候抱着我，装得像级了痴情的人。我从很早的时候就想写出我的经历，但是每每写到这里，都会觉得胃里翻江倒海的恶心，于是就再也写不下去。
时隔七年，我终于有勇气写出这段经历。并且这个承诺过会对我好，会娶我的男人，在不久之后开始勾搭我的闺蜜。可惜他不知道的是，我闺蜜是我从小到大的最信赖的人，她从来不会隐瞒我任何事情，于是我毫不犹豫的选择分手。
后来也陆续谈过很多次恋爱，可能会有人觉得我不自爱，但我确实是保持了一定的距离并且终于学会保护自己。但我还是依旧对爱情充满期待，渴望被爱，哪怕经历过一次次的承诺，然后被抛弃这样老套的经历，仍然一片赤诚。
2016年，我以超常的发挥考入了本市的高中文科重点班。其中不得不提的是我体考时候的种种艰难。从小到大我就并没有参加过什么体育锻炼，所有的运动会我基本上都是躲在教室里。但是对于不得不面对的体考，我是拼了命的去练。我的家长或有劝我免考，少受苦，同学也或有劝我，不要勉强。但我依旧是非常要强的拼命每天蛙跳，拼命计时跑步，拼命的拼命，然后崴伤了脚。我崴伤不止一次，应该是很多很多次。具体多少次我已经记不清了，反正到最后我母亲最后带我去医院的时候，我终于崩溃的大哭。
我母亲说，你若实在觉得累，觉得苦，这高中咱们不上也罢。我记得我在医院的走廊上哭的惨烈，惹得我母亲也哭起来。我俩抱在一起，仿佛崴脚伤是什么绝症似的。
我仍旧坚持的说，我要参加体考。我每次崴伤说要修养个把星期，可是体考近在眼前，我就私自解了绷带去练习。我忍着痛跑，忍者累跑，说实话到现在反过去想，到底是什么让我有如此大的毅力。
但上天似乎故意为难我，在我体考前一天，我就坐在凳子上，不小心被同学撞了一下，我的脚卡在凳子夹缝里，再次受到重创。不知道有没有人和我有过一样的经历，就是努力了很久拼命了很久，到最后命运给你开了一个巨大的玩笑，把好不容易站起来的你轻易的推翻在地。
但就算如此，我依旧没有申请免考。我没有告诉老师，我崴了脚第一时间就去厕所脱了鞋用凉水冲刷我受伤的地方。一边哭一边用三月的寒水浸泡我的脚，缓解它的肿痛。而当天夜里，我也是用满满一盆冰水泡了一晚上。我觉得冷，觉得委屈和痛苦。但我犟。
第二天脚踝处得到了暂时性的消肿，我照常去参加了体考。三项科目，两科满分，最后一刻跳远我竭尽了全力，但还是因为刚刚经历过800米跑步考试，我的脚已经无法承受，但还是跳了我有史以来最远的距离。
免考35分，我考了47分，满分50分。我打电话告诉我母亲，我说我有一个好消息和一个坏消息要告诉你。她说你要是没考好也没关系。我却说：“我的好消息是，我考了47分。”她当时却反复的觉得我在跟她开玩笑，觉得我不可能做得到。最终在反复强调之下，她说：“我以为你考到40分已经很了不起了。”而后我告诉她，我考试前一天又伤了脚，我带伤去考得式。她就立马火冒三丈的骂我，骂我不要命了，前面的喜悦突然一扫而光，但我仍然觉得开心。
我觉得命运一直在跟我开玩笑，就在我如愿以偿的用命拼出来考得高中文重之后，隐藏在我身体里的长达四年的灰暗的种子如同受到风雨的灌溉，疯狂的长遍我的身体。我交不到朋友，仍旧成为边缘的人。我本不觉得痛苦，因为我会用谈恋爱的方式留住一个人来和我作伴。我总是这样，我学不会如何维护一段长久的友情，我的超乎常人的占有欲和控制欲都不允许我的朋友拥有别的好朋友。这是病态且畸形的，可在谈恋爱上却是理所应当的。
谈恋爱被发现，是因为和那个单纯的被我用来作伴的男孩子拥抱了一下，被老师用最恶劣的言语说作伤风败俗，丢人现眼，影响校纪校风。我其实一直都不明白早恋有什么错误，因为我认为只要是人，都会经历这段时期。而作为长辈应该做的是引导男孩子不要伤害女孩子，引导女孩子要保护好自己。同时也维护这段单纯又天真的毫无物质化的感情。
但是我被退学了，不是说因为谈恋爱被退学的，这完全构不成被退学的条件。我被退学的原因很可笑，是在班主任质问我为什么要谈恋爱的时候，我相信她，我诚实的说，是因为我想要有人陪我。并且，我将自己因为痛苦而自我发泄不敢示人的伤疤展示在她面前，告诉她，我是真的想要有人陪我。
我信任她，可以说超过信任我的父母。因为我的家里人从未见过我身上那么多蜿蜒丑陋的疤痕，而面对她我却能够把自己最不堪的一面展示出来，我想得到理解，得到疏导。
可是并没有，她一改以前对我和善的态度，诓骗我回家修养好再来上学。最后却以我旷课太多的名义将我退学了。
这真是最大的嘲讽。我拼了命考上的高中，却因为我有心理疾病而用这种方式将我劝退。阴暗的野兽似乎也得到了巨大的养料，从原来我可以抑制，到完全压垮我。我变得易怒，易哭，喜怒无常，不愿意见任何人，讨厌交流，甚至发短信跟班主任说：“你不得好死。”
我太厌恶这个人间了。
2017年四月份，我被确诊为重度抑郁症和中度焦虑症。
以下，我将重新从07年讲起。
我是跟随爷奶生活的，他们有农活要忙，又害怕带着我容易被人贩子拐走。他们就把我关在家，锁住院子的大门。我在那个小小的院子里度过了我的七年。我没有可以一起玩的小朋友，我没有可以说话的人。但是院子里好在养了许多动物，有狗，有猫，有鸭子，小鸡，还有大鹅。我时常跟它们聊天，在我看来，它们就是我整个童年。
这期间我极少见到我的父母。而在我父亲第一次参加我的家长会的时候，别的小朋友家长都陪在旁边。他只站在窗外，然后看了看我每科几近满分的期末成绩，对着我考了92分的数学皱眉，然后责备我，为什么数学这么差。
那是我满心期待的他第一次来参加我的家长会，在我认为我考得很好的情况下，没有得到任何的夸奖。
2008年，地震。父母终于回到了比较近的地方开了间店铺，但是我仍旧是只有一周可以见他们一次。住在政府安排的板房内，我无数次在夜里惊醒，做噩梦，然后哭着去找我爷爷奶奶，说我害怕。但尽管如此，我仍然是一个人睡。
2009年，我母亲回来了。我印象里我母亲总是极少回来的，但我仍然爱她。放学的时候我爷爷就告诉我我母亲回来了，那时候我的喜悦恨不得立马冲回家马上缠着她。可是那一天我回家，看见我的母亲在床上卧躺着，我冲上去抱她，可她推开了我，然后用沙哑的声音跟我说：“你有新的妈妈了。”
我当时不明白这句话的意思，我只记得我试图抱过她很多次，都被推开了。我不知道我做错了什么，为什么我的母亲说她已经不是我的母亲，为什么要说我会有新的母亲。
后来的我从我爷奶的只言片语中，模模糊糊的知道，我的父亲出轨了，他不要我的母亲和我。他为了回来和我母亲离婚，甚至狠狠踹了她的腹部一脚。
2010年，我的父母没有离婚，因为我奶奶强硬的态度不容许我爸抛弃我，连带着我的母亲。我爸再闹也法，就常常在外面喝酒，家里的生意也开始走下坡路。我因为想要和父母呆在一起，也终于得到允许周末可以去我父母狭窄的店铺里小住一天。
于是我身体里的暴力因子第一次被激发。我父亲喝得醉醺醺的回来，对我母亲骂骂咧咧，指手画脚。我母亲忍气吞声，而我父亲变本加厉，甚至有动手的倾向。那天的雨下得特别大，我在我父亲的斥责声中抽出了离我几米远的菜刀，对准他，大声的吼叫：“你再动我妈试一试！”
他的酒似乎因为我拿着刀清醒了不少，他突然换了脸色，谄媚的让我放下刀，我示威性的狠狠砍了一下床柱子，用我最恶毒的眼神盯着他。他刚刚还是一副怒气冲天的模样，然后突然变了，笑嘻嘻的哄着我放下刀，然后就拿一块木板挡。当时的我太愚蠢，直接砍在了木板上，力气又小，刀抽不出来，于是他抢过了刀，狠狠的打了我。
那时候我才知道一个人的脸色原来是可以变化的如此快的。我母亲上来护我，他连着我母亲一样打。他是男人，他力气大，他将我母亲的头发拽着摔，还有一巴掌一巴掌的扇她的时候，我恨不得杀了他。但是我太小了，我没有任何办法，我只能偷偷用家里的座机打我爷爷的电话。
雨下得特别大，雨声，打雷声，我妈的哭喊声，我爸的怒骂声，还有我，哭着求我爷爷奶奶来救救我可怜的母亲吧。
2013年，我跟随我爷奶搬到了政府分发的安置房。依旧没有自由，只能呆在家里或者只能和爷奶他们出去，因为担心人贩子。我只有在我七平米的房间里，从像监狱的防护栏往外望，听见其他同龄孩子的嬉笑打闹。学校里的霸凌没有结束，但是因为我的父亲，我学会恶狠狠的反抗。
2014年，我父母也相继搬进这边的小区，我离开了爷爷奶奶家，开始和父母生活在一起。但是上下学仍旧是我爷爷接送，我也依旧极少见到我的父亲。我母亲也在近几年又生了病，子宫肌瘤。当时我在上学，她也并未跟我讲，一个人去治病、输液、没有看护的人。后来医院的问题，配错了药，导致她左耳耳鸣近乎失聪。她一个女人，朴实并且也并不擅长争什么。她告诉我的父亲，我的父亲也没有作为。于是她三十多岁，就成为了一个左耳近乎失聪的妇人，而没有人能为她讨回应有的赔偿，没有人站在她的身后。
而我因为一直遭受欺凌，逐渐变得自我否定，觉得一切都是我太过懦弱，才导致别人都欺负我。我厌恶我自己，厌恶这个世界，而那个时候，我才六年级，第一次在手腕上割上深浅不一的伤疤。我母亲偶尔一次牵我手的时候发现过，而我只是撒了一个非常劣质的谎：是自己摔的。
我不知道她是真的信了，还是早就清楚我在做什么，但是并没有放在心上。在这之后，自残变成我发泄的唯一方式。
2015年，我早恋东窗事发。母亲心疼我，只是哭我为什么这么傻。可我讲我是被迫的又有谁相信呢，毕竟他们一定会说，你要是不早恋....
早恋和被强奸是两码事。我的父亲知道这件事的第一反应是骂我不知廉耻，不自重不自爱，丢人现眼。他没有说过那个伤害过我的男生一句坏话，似乎这全都是我的过错。我跪了很久，而我母亲只是一再的心疼我的说，我才十三岁啊，还是个孩子，怎么就这么蠢笨呢。
我的手机被没收了，我从小玩到大的唯一的朋友被我父亲视为狐朋狗友，禁止我与她再接触。同时他限制了我外出，限制了我所有的自由。
我一直不明白自己做错了什么。但他们都认为我有错，那我就有错吧。我惩罚自己，在压抑自己的时候一次又一次往自己的手臂上割，最厉害的一次大概是双手小臂正反面全是伤口。而这些，我的父母对此仍旧一无所知。
2016年，我考上了文重。重点班的竞争十分激烈，但是我刻苦，仍在前列。但即便如此，我只觉得我在泥潭里越陷越深，开始对任何事情都失去兴趣，也开始什么都不想做，每天都十分想哭。我自残的行为愈演愈烈，越来越频繁，越来越深。而我越来越麻木，我唯一的朋友无法阻止我继续往下陷，只能在我每次自残后默默的给我上药。
在这期间，我仍遭受着霸凌。遇到了和我小学时极为相似的女孩，她理所应当的用着我的文具并不归还，要求我给她带零食，我拒绝就会给我摆脸色，说出尖酸刻薄的话。其次就是在评讲试卷的时候，将我的卷子藏起来，让我找一节课，老师讲得全都没听到。反复如此，我快被这样的霸凌压得喘不过气来。我的自残行为越来越严重，我感觉我在下沉。
随即让班主任知道了，我被劝回去休息一周，准备回校复课。已经走到学校门口的时候，我唯一的朋友不知如何缘由发了一条消息给我：我们绝交吧。
这五个字让我根本没办法再踏入学校半步。我再次崩溃，于是复课也再拖了一周。之后了解到是我的室友在我不在的时候挑拨我与我她的关系，让她误解我。我从未想过自己得罪过什么人，我畏畏缩缩，不去交际，我被她们一逼再逼，仍要把我最后的朋友抢走。
我依旧不知道我做错了什么。
2016年，在我父亲得到学校无比强硬的回答我无法继续在此就读之后，他才第一次把我的袖口挽起，他和母亲才第一次见到我伤痕累累的手臂。而他的第一反应，依旧是怒骂我的母亲，说你怎么照顾的孩子，都这样了你一点没发现？！
他们俩在我退学回去的路上争吵着，我依旧是沉默，沉默着流眼泪，已经没有办法止住。
我辍学了，我母亲辞掉了工作在家陪我，我第一次去游乐场竟然是因为我确诊抑郁之后才能去的。当我坐上过山车的时候，我感觉到失重感，但我却不曾害怕。周围的人在尖叫，连我母亲都害怕的大声喊。我像个木偶一样，睁着眼睛看着天旋地转的世界，在想安全锁扣死否能够解开。
我的父亲依旧对我不曾关心，他甚至用“丢人现眼”“神经病”“你就是作”“装病”这类的字眼来侮辱我。而我已经坠入深渊，麻木，没有情绪。暴瘦到七十多斤，不想见任何人。
我奶奶并不理解我的病，她只觉得是我的胃出了毛病，所以在她发现我吃了半个火龙果之后，她暴跳如雷，说我自己都不珍惜我自己的身体，胃有毛病还乱吃东西。她不停的斥责我，辱骂我。我把自己锁在房间里，感觉痛苦，坐在窗台上，可惜有防护栏。
我给我母亲发简讯：“妈妈，我好想死。”
“妈妈，我好想去死。”
“妈妈我好痛啊......"
当时跟母亲讲，似乎她是唯一理解并且心疼我的人了。我摇摇欲坠，奶奶的叫骂声依旧在外面，她甚至踢门，甚至讲出更难听的话来。我痛苦的变得麻木，却不知道房间里有什么东西可以让我自我了结。
我母亲赶回来，她几乎带着哭腔的恳求我奶奶别说了别说了，然后将我发的简讯给奶奶看。本意是想让我奶奶知道我的状态十分不好，可是奶奶竟然突然自己大哭大闹起来，作势跪下就要给我拜，说是她错，什么都是她的错。
我痛苦到了极致，我张开嘴说不出话，眼睛变得一片黑，我终于觉得恐惧发出刺耳的尖叫，撕心裂肺的吼叫，我倒在地上疯狂捶打自己，我已经看不见了我的母亲，听不见了我奶奶的哭闹声。
那是我第一次犯病。
我只听见我妈大声的哭起来：“我的儿啊.....”
我开始正式面对我自己的抑郁情绪。
那种灰暗的，带着恐怖剧色彩的阴影跟随了我十几年。我也记不清是从什么时候开始，
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