我一直在寻求交流。这些寻求也包括着在社交APP上的胡乱寻找,但是一无所获。
我陷入一种无奈的精神状态,我确实有在寻找,但是怯懦不敢流露,老天,我确实够真诚,至少在可以述说的内容上。
我把我现在的精神状态叫做“行将死之人的述说追求”。很多人在被问到死亡的时候,会希望自己老死。想想,在老到死亡的年龄之时,个体的交流已经变得无比的微薄,年轻人可不愿在老年人身上花费精力,于是与其说老人老死,不如说是被无人述说的痛苦折磨死。老死并不幸福吧?
我实在不知道如何正常展开一场真诚交流,就算和朋友也不行。
静静昨天发给我一张图,图的内容是“大学生遗憾排行榜”,大大小小共有十六条遗憾事。我回复,“我不遗憾。我已经接受了我的现状。”,她没有回复,我结束了一场对话。我知道,或许在那段对谈中,我应该懊恼道,“我真的很遗憾哪哪几件事”。但是我没有欲望,我并不想去遗憾,因为我盼望我的即将离去。
说实话,我和静静的交流确实少了,作为一个实实在在的朋友,去年实习开始,交流就存在微信上了,屏幕两方个体的交流是不够真诚的,存在理解差异,而且不够具体。因为不管我们谈论什么事情,都在非及时上得到阻碍,一个交流事件刚发送出去的想法在一段时候后发生着改变。
即时社交软件在我这没有发挥“即时”功能,我本人很喜欢延迟回复,一般及时看到新消息,我会先看消息的紧急性,若是日常交流不紧急我就开始思考,如何回复会使对方舒服;再看是否能有合适的表情包可用,表情包实在太和善;重要的是我会考虑,即将展开的对话会不会陷入漫长?若是存在的话,我会及时不积极那段对话。
很有可能我会在许久之后再回复一个“恩恩”,那种大段的网上对谈对我来说太难了。也太花费时间了。现在看来好像是活该。
交流进入尴尬的状态也很让我难受,我很怕把一段网上对话弄得尴尬,至少在面对面交流的时候我可以说“去上个厕所”,也可以直接说“走吧,回家”。但是网络对话一旦进入尴尬,我实在无法处理,不回复也不行。
今年在班德湖断网大半个月,确实是我很舒服的时段,我不必在意微信消息,不去关心朋友圈和微博,就算即将世界大战也和我没有多大关系,我远离了微信几百人的假性朋友圈子,远离失眠抑郁的自我,远离迟迟不敢出手的爱情。存在的只有每日的任务喧嚣和关于食物的言语,我和志愿者们并不熟悉,我们之间没有任何承诺,也不考虑志愿结束后的联系是否密切,只需要在那个时段进行舒服正常的交流。
我是深陷那种舒服的交流的,但次数感人。前几天,我和谢展开了一段真诚交流,涉及到毕业之后,青年以前等等,很多。不过交流借助着一副写满着问题的卡牌,随机抽取一张,展开交流。这就很吊诡,陷入一种困境,我和朋友的交流要借助提问工具才可以展开,不然我真的不知道怎么和他舒服的坐一个小时。
我这,交流的困境很早之前就存在,对于正常真诚交流一直在寻求,很难。而我现在谢身上验证了提问卡片的有用性,这至少是个开心事。
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