今晚的风太柔,太清凉,我很想找个人散步。或者去烧烤店吃些烧烤,喝点啤酒。
我知道我应该压抑住不切实际的幻想,不能吃烧烤,不能喝啤酒。老老实实回家看看书、写写字,哪怕是追剧也行。我回到了家,打开电视。可是我还是摁不住心里的猛兽。
那头猛兽拼命地撞击牢笼,要出去呼吸自由的空气。
我只好带着它出门了。
六月初的夜晚,微凉,空气中散发出淡淡的栀子花香。天上的星星发出朦胧的光芒。
我很想找人聊聊天。
至少可以出来吃点烧烤,喝瓶啤酒,吹吹风。
某人的电话一直打不通。
六天了,六天没有他的任何信息。这些年,一直这样。我能够坚持到现在,简直就是奇迹。这中间,我们还有五年完全失联。我没有他的电话号码,没有他的任何信息。我竟然还是放不下他,忘不了他。我想我应该很爱很爱他。
我现在应该知足了。我又找到他了。他偶尔还会和我视频聊天,给我发张图片。我还可以尽情地给他发信息。可是为什么我却这样痛苦呢?
我想他。想天天见到他,至少可以收到他的信息。
他对我的态度很像是养鱼的人对待他的鱼。在我快要渴死的时候,给我一点点水,让我继续苟延残喘下去。
这一刻,我明白我和他之间的这一份情感是他的施舍。如果我完全从他的生活里消失,他不会在意。他的生活完全不需要我。是我完全依赖他而已。
放手吧!
忘了他,至少今晚忘了他。
晚安,亲爱的自己。
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