贾宝玉说，女人嫁人前是珍珠，嫁人之后是鱼眼珠子。真的是这样吗？
我闺蜜小青和她男朋友谈了十年感情，最近她男朋友想结婚，但小青不想。两个人之前的感情特别好，就为了结婚这事，两个人闹得很僵。很奇怪吧？但是小青却给了一个理由:“贾宝玉说了，‘女儿出嫁前是珍珠，嫁人之后就是鱼眼珠子。’我不想一日为妇，终身为‘奴’。”
刚开始我不太理解小青。不过，后来我又遇到一些事情，突然很理解小青只愿意恋爱不愿意结婚的想法。
在婆媳关系中，作为儿媳永远处于被要求的一方
前阵子网上看到一个新手妈妈吐槽婆婆。事情大概就是婆婆在儿媳生产完20天时，心疼儿子工作辛苦，要求儿媳洗衣服。媳妇怕月子里碰冷水对身体不好，于是拒绝了。就这事，两个人起了争执，作为儿媳很为难:听婆婆的，怕月子里落下病根，不仅害了自己
也可能连累亲人；不听婆婆的，婆婆不依不饶。留言的人很多，但是多数都是对婆婆的做法不认同。我个人也不认同婆婆的做法。
女人生孩子就像一场大手术，整个人很虚弱，免疫力低，容易生病，在这个时候尤其需要休养。做婆婆的非但没有帮忙照顾，以心疼儿子名义要求儿媳，这本来就不合理。
确实，以前生活不好，不得已，很多女人会一生完孩子就满地跑，上山砍柴下地种菜。这也让很多长辈至今将这些女人拿来跟小辈们比较。可是，长辈们哪里知道，除了个别身体素质超级好的，多数人后来都得了月子病。比如头风痛，胃痛，风湿，虚寒以及其他不知名的伤痛。长辈们只看那些女人的外在表现就判定:过去的女人熬得住苦，受得了累。现在的女人娇气。
作为女人来说，如果条件允许，尤其是自己老公懂得心疼自己的情况下。自己在月子里好好养身体是理所应当的事。为什么做婆婆非但不帮忙还要指手画脚、喋喋不休呢？
同样是女人，为什么不能设身处地为儿媳着想呢？要知道儿媳身体好了，儿子才能好啊。
可惜，婆媳是天生死敌。婆婆眼底不能容儿媳，已经是千年未解难题。家庭，没有给已育妇女包容，而是以更严格、是更苛刻地方式要求妇女要做:好妻子，好妈妈，好儿媳。如此，还有谁愿意从一个自由自在的闺女变成一个任人埋怨没人心疼的妇女？
作为妻子，女人永远要体恤丈夫的为难
不知道大家有没有看过一个新闻，深圳一个宝宝被热油烫伤，孩子的奶奶一到医院便责怪儿媳没有照顾好孩子，并多次把儿媳推倒在地。当儿媳想抱抱孩子的时候，做奶奶一边推搡一边说:“儿子、孙子都是我的。”“我不过借你的肚子……”
你听听，光是这些话就很伤人，更别说动手推搡了。但是作为丈夫的，他在干什么呢？
他除了嘟囔了几句。就没有其他话可以说，其他事可以做了。
对，他是一个好儿子！
可是对于妻子呢？他是不是一个好丈夫？
是的，他不是一个好丈夫。因为他没有护着自己的妻子。但是他一定有理由来解释他这种反应。就像你想的，他不能对自己的父母不敬。可是，谁来保护这个可怜的妈妈呢？
没有谁能保护她！
作为已育妇女，女人们得不到社会的包容
今天去学车，因为方向感差，已经有一个孩子的妈妈燕子到了半坡起步的路段，刚开始她还能使车身保持与路边缘线间隔30公分。但是很快她又犹豫了一下，往左打了方向，车头一下子就偏离了正向。
这时我正站在主教练与副教练旁边。
主教练不耐烦地说:“看看，看看，刚才好好的，这会又往左打了。你说平时训练都学哪里去了？”
“我看看。是不是妇女？是不是又是妇女？”副教练咧开他那雪白的牙齿，脸上带着坏笑，嘴里还不时冒着“ 嘿嘿 ”的尾音。
妇女怎么了？女的方向感差点，怎么了？
回答这个问题。还是要从生育这件事情上。女人在没有生产前，智力水平和反应力都非常棒。但经历生产后的女人，因为雌激素和孕激素迅速升高与下降，以及妈妈们为照顾孩子疲劳过渡，都是使女人产后反应迟钝的原因。所以，民间会有女人“一孕傻三年”的说法。
平时“一孕傻三年”是女人们自嘲式评价。因为女人们内心深处希望自己不仅能为家庭贡献力量，也希望能在社会中实现价值。就拿燕子来说，燕子以前是我们班最爱打扮的班花，结婚后她不仅很少打扮，学车时连几十块的遮阳伞都舍不得买。除了上班，她为了贴补家用还种菜减少生活开支。她做这些为了什么？不就为了家人生活得更好吗？
可惜，社会并没有因为以燕子为代表的妈妈们在家庭中无私奉献，而给予这些妈妈们多一点包容与关爱。
比如很多驾校，在招收学员时，一般不愿意接收妇女（40岁以上更不愿意不接收）。如果实在想学技术的女学员需要加钱，而男学员的学费却很便宜。为什么？就因为妇女的反应慢，教练教起来吃力。
为了学员转换快，收入高，驾校自然希望多些年轻的学员少些妇女级别学员。这也是为什么前面教练遇到妈妈级学员时，喜欢用“妇女”这个词作为学习能力弱的女学员们的标签。
大家看到已育妇女“拖”效率后腿的时候，是否看到妈妈们对家庭、对社会的贡献？为了生育孩子，妈妈们要承受无人想象的生育之苦，还要承受落下月子病的风险；为了让丈夫安心在外面打拼事业，妈妈们自生育到孩子长大成人，再没有一个完整的八小时睡眠。上厅堂下厨房，无所不包。甚至有些妈妈们每天除了忙家务还要在外工作。
过去有人曾经大概计算了一个孩子从出生到大学毕业，一个全职妈妈创造的价值折合市面上劳务费价值约为250万。可即便妈妈们确实为社会、为家庭创造了价值。但依旧不被大家所重视。你说，妈妈们能不难过失望吗？
所以，我能理解小青的想法。她害怕在婆媳关系中自己“不战已败”；她不想自己的男友以孝为名，让自己孤立无援；她不想自己创造的价值，别人看不到，甚至会让自己社会地位变低。她害怕身份从女朋友变成妻子之后，她没有成为更好的自己，反而失去得更多。
我理解小青的想法，就像我能理解，为什么那么多相爱夫妻会因为婆媳关系不和谐而离婚，女人为什么因为婚后不能接受各方面的巨大落差而性格大变。因为小青的担忧不是个人的担忧，是千千万万走向婚姻的女性朋友们的担忧。但是，我并不支持小青因为害怕就放弃婚姻。因为，婚姻不仅仅只有争吵、不理解等不好的方面，它还包含很多好的方面，比如相互扶持、天伦之乐。
那么，女人应如何应对婚姻中关系的变化、自我身份的转变？我有几个小建议:
1、你要思想独立。思想独立的人，依赖性小，自己有独立判断。凡是思想独立的女性，做决定不容易受他人影响， 对自己的生活满意度都会很高。
2、你要有一个属于自己的爱好。不管你怎么说，很多妈妈的“ 爱好 ”是孩子与老公。不能说这样做不好。但你长期如此，会因为忽略自身感受而失去自我。因为，每个人都是个体。
老公也会有与你意见不同的时候，孩子也会长大成人。如果你没有属于自己的爱好，你便会把所有精力放在孩子与丈夫身上。但你很快会为此感到失望。因为他们不可能按着永远根据你的设想前行。但你有自己的爱好，便全然不同了。你不仅能与孩子与老公分享爱好所带来的乐趣，你还能从爱好学习中获得成就感，并通过爱好学习认识更多的朋友。让你的生活变得多姿多彩。
3、你要经济独立。我知道，很多妈妈是家庭主妇。我不建议你一天到晚不是围着灶台转就是围着孩子转，亦或者围着麻将桌转。现在很多妈妈也是上班族，她们也要一边上班，一边照顾孩子。一个女人没有独立的经济能力，就容易掉进“人微言轻”的陷阱。只要有机会，找一份工作，不为多少钱，就为了自己以后说话有底气。
生活，有时候傻一点吃点亏都没啥，但是作为女人，你要学会保护自己，学会自强自立。因为恐惧，从来都不能真正解决问题。你强大了，困难才会为你让路。
女人们，加油！
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