我今天23岁，我不想自己32岁时依然和现在一样

写这样的标题，并非是想证明现在有多糟糕。比起大多数人的境况，我现在并不算太糟糕。

今天我刚好23，我清晰的明白，我不喜欢现在的生活，因为在工作当中熬夜加班也不会让我再有满足感。完成一个项目也不会增添多一分的成就感，更多的是带来身体上的疲乏和黑眼圈。

严格意义上来说，我目前是拥有一份朝九晚五并且双休的工作，不过这也是领导给我画的一张大饼。工资足够养活我自己，可以买自己喜欢的并且不算太贵的东西，每年可以来一次旅行。我一个人，在一个二线城市，一室一厅，独居已有半年，但我已经一个人在这座城市生活了7年。下班偶尔约小姐妹逛街吃吃喝喝逛逛，闲暇时看书写字，偶尔独自出去拍这个城市。每个月至少回一次家。

目前的生活就是这样，但我也知道，不出意外的话，再过两年父母会催婚（现在已经开始催我谈恋爱），根据我这种“桀骜不驯”的个性，最终会“剩”下，然后在相亲中和一个自己说不上多喜欢却也不讨厌的人在一起，然后结婚生子，我可能因为照顾孩子而辞去工作，变成一枚家庭妇女，话题开始从安妮宝贝转战婚后生活，会变成我曾经讨厌的碎碎念。

在我还在读高三的时候，我的初中同桌已经嫁给了我家楼上的邻居。当我读大学的时候，她已经生下了小孩，我和她之间的谈话变得有些代沟，那种代沟并不是因为她结婚的改变，而是因为作为同龄人她已经和社会开始脱节。

这种年轻时的婚姻使她早早结婚生小孩，还未对这个世界有更好接触的时候，所以她丧失了更多学习和选择的机会。

我还记得有一年我回老家参加一场婚礼，小时候的邻居也已经结婚了，她的年纪比我小一岁，我远远的看着她，她的身材已经发胖，肤色暗黄，牵着一个一岁多大的小孩，二十岁的脸上已然有了四十岁妇女的沧桑。

在我23岁的今天，我已经开始想象我未来生活的样子了。

也许正因为这种我看得到尽头的生活和工作，我现在非常焦虑，焦虑我的人生真的就这样了吗？此时正值我人生最美好的时期啊！

我记得在大学时，在很多个寒冷的冬夜，室友早已睡着，我常常穿着厚厚的衣服手指哆嗦的在修改新闻稿。在她们一起疯狂打闹嘻嘻哈哈时我带上耳机沉浸在那些采访稿和录音里。在每个月底为了让自己编写的报纸可以按时出版熬了整整一个通宵，第二天依然要上被排满了的课程。我记得在那一年多里，我几乎没有周末，当我看着我的大学同学每个周末可以相约逛街出去玩是多么的幸福，我却要待在办公室撰写新闻和排版，甚至不惜为了采访而逃课。在那段苦逼而热血的时光里，我没有时间逛街、恋爱、旅行，除了逃课，所有大学生该有的体验我都没有。

也正是因为那段苦逼而热血的时光里，我才知道我想要的诗与远方。

高妈妈的那句“生活不止是眼前的苟且，还有诗与远方”让越来越多的人谈及诗与远方，还有现实的苟且。也许绝大多数人把“诗与远方”当做一次次远行，而在我的理解里，其实这就是个梦想与现实的话题，顶多它更加文艺范儿。

此时此刻的现在，我也和大多数二十来岁的人一样迷茫着，我今天23岁，不是才冒出头的大学毕业生，也不是老练的职场人士，我对我的人生也还没有规划，我甚至连我工作的方向都还没有确定，虽然从毕业到目前为止，一直是一枚苦逼熬夜加班的设计狗，从设计助理到主笔设计师，再到设计助理，我依然不确定我能否在这个行业里发光。不知是谁说了那句至理名言，“是金子总会发光的”，可万一我是顽石呢？

当然了，这句至理名言不是告诉你是不是金子，而是告诉你即便你不是金子也依然要相信自己是金子，总会发光的。

所以，我今天23岁了，我不想自己到了32岁时依然像现在一样，是一颗顽石。

用这十年的时间，把顽石打造成金子。

二十来岁，必须要抓住该有机会，因为错过就可能是永恒

我是有非常惨痛的经历，来诠释抓住机会是多么的重要。在大学时，一直是一枚熬夜码字的新闻狗，在熬夜码字的两年后，终于有机会入选全国大学生记者的比赛，于是我独自坐上了三十多个小时的火车来到外地，比赛结束以后，我们当时有一场竞选，全国五十多所学校的记者可以通过现场演讲的方式来入选记者团的主席团，入选的名额只有5名，不仅可以替自己的学校增光并且还可以获得《中国青年报》的实习机会。在此之前我也是带着学校老师的期望来的。因为人数多，演讲者必须提前报名通过筛选才有机会获得演讲。

临近演讲的前一晚，我才意识到自己的报名方式错了，我所有的解释和努力都没有争取到演讲的名额。虽然我并不会当着所有人可以侃侃而谈，但我也做好了现场演讲丢脸出丑的机会，但最终我连这样的机会都没有。也是因为当初我大意，不懂得把握时机，错过了可能会成为一名记者的机会。

因为像我这种并非科班出生的专业学生，也不是所谓的“211”、“985”大学出来的，再想踏入那个行业，机会渺茫。后来再也没有了这样的机会。

我记得那一年我大二，刚好二十岁。

二十来岁，请有机会苟且尚且苟且吧！

年轻的时候，就应该更好的苟且，无论是学习、工作、恋爱，因为苟且就是在积蓄能量啊。当我们度过一段苟且的时光，就是一次成长。

毕业以后，告别了曾经让我热血奋战的新闻事业后，选择了自己的本行，开始了我的设计狗生涯。

我毕业后的第一份工作，转正后的第一个月就拿到了高薪，我有点欣喜惘然，殊不知接下来就伴随着一场场苟且。设计狗的上帝就是客户，我也一直遵循我们行业的口号“客户虐我千百遍，我待客户如初恋”来对待我的每一位客户。因为我是属于销售类的设计师，所以我们常常会给客户讲方案、谈价格、以及各种争论甚至纠纷。

有时候要和客户进行持续的抵抗，会争得面红耳赤，但最终拿下他并签订合同时心里也会有满满的成就感。我也会在客户面前暴露自己的不足，有时候对于客户提出的问题自己也无法解答甚至不懂的时候也依然要顶着通红的脸与他对视，然后私下默默去研究，下次见到他的时候才可以更加理直气壮。我也遇到过在电话里恐吓威胁我的客户，不依着她的意思办就联系媒体来曝光。我还遇到在现场安装时一些小问题客户在电话里骂我，而那个时候我已经麻木了，那些骂声更是警惕我办事小心做事认真的催化剂，因为在这些苟且当中我已经学会了不让那些事成为我的烦恼，也不要去找客户的不足，更多的是自己的不足。因为还不够强大，所以还要继续苟且着。

时至今天，我才明白，人生需要更多的苟且，才能诗与远方。

我今天23岁，我不想自己32岁时依然和现在一样。

我看到很多简书的作者都在文中写到这样一句话，“我不想过这种看得到尽头的生活”、“我过够了这种看得到尽头的生活”。没错，我也过够了这种看得到尽头的生活，但我也知道，我不能因为爱好放弃现在的工作，因为爱好还不足以支撑现实的境况。我也不能因为现实而停止写作，我依然要一边苟且，一边诗与远方。

愿23岁的自己能在这些苟且当中让顽石成为金子，让32岁的自己感谢曾经的苟且。

并祝，顽石姑娘，生辰快乐。