峤的随手拍。
最近一个多月，大概是因为身体的不舒服，情绪再次陷入低潮，内心里有一种说不出的感觉，闷闷的，似乎总是不想动，每天午后睡很长的时间。
今天是老公42岁的生日，想起我们17岁的时候相遇，转眼之间过了20多年。不知道为什么，我感觉我们的日子在物质上似乎越来越丰盛，可是精神上却越来越遥远，我们没有任何共同的兴趣爱好，彼此之间也没有什么沟通和交流。
有了智能手机之后就更加难以沟通了。老公每天回到家就是吃饭、睡觉、看手机和电视。陪小女儿玩一会儿都不太有耐心，我每天晚上忙完孩子的事情，在床上陪着孩子读书的时候，他基本上都已经入睡了，我们根本就没有时间说上几句话。
有的时候忍不住通过手机给他发信息，但基本上这样的信息都会让他很生气，他可能觉得我在找他麻烦。对他来说他非常满意现在的生活，家里什么都不缺，经济还比较宽裕。他认为我渴望交流，渴望关心是有一点吃饱了撑着，无事找事。
或许站在他的角度来说，我确实在给他添堵，因为他没有情感交流的需求，能吃饱穿暖，有钱花有大房子住就已经非常满足了，情感的交流对他来说似乎是莫名其妙的东西。
峤的随手拍。
现在想来从我们恋爱到现在，在过去20多年的时间里，确实一直是我在渴求关心和照顾。我从来没有要求过他要挣多少钱，可是他一直只愿意努力挣钱。我总是希望能够得到他的体贴与呵护，渴望他给我一句温暖的话语。
他非常愿意给我很多的钱，但是要说一句贴心的话真的很难。我现在也能理解他为什么会这样了，因为他从小就没有人这样关心过他，没有人对他嘘寒问暖过，他的心早早的就关闭了。
可我向来就是一个重视精神远远大于物质需求的人，这也是为什么和他恋爱的时候，我可以不停地给他写恋爱日记，给他写很多很多的信，甚至结婚以后也是如此，总是想拉着他说话，可他却总是沉默不语。
最近两年我慢慢地认识到，或许是需要我自己去做出一些改变，不要去勉强他。允许他做一个沉默寡言的人，允许他按照自己的想法生活，允许他以自己的方式对待我和孩子。
我也看到自己对婚姻有过高的期待，总是希望夫妻之间能够相互支持，相互体贴，相互懂得。我以前对他是照顾得无微不至，但是我照顾他的同时，我也渴望他给我回馈，当我得不到自己想要的东西时，我就会非常地难过和悲伤。
峤的随手拍。
现在似乎放下了一些期待，但是当我看到他对待孩子也是这样淡淡的，爱理不理的时候。我就心里感觉特别痛，有时候就忍不住去吩咐他去做事情。
我们家基本没有晚饭后一家人出去散散步，也基本上不会一起开开玩笑，一起玩玩游戏。现在的情况就是吃饭的时候小女儿看电视，大女儿看iPad，老公低头吃饭，而是我可能还在厨房忙着。
想要一家人坐在一起，好好地吃顿饭，都变成了一件很奢侈的事情，有的时候我提出一点什么要求，他可能就会当着孩子的面跟我唱反调。
说实在的，我现在有点困惑，以前觉得自己老是多愁善感，又喜欢抱怨，确实让他难受。现在我把更多的精力放到自己身上，我发现他依旧是那个样子，活在自己的世界里，甚至更加不理会我了。
有的时候真的不想要这样的婚姻，可是想到两个孩子的时候，心里特别地痛。我们的心在完全不同的频道上，没有任何共同的语言，爱情在岁月和生活里早被磨得无影无踪了，他对我似乎没有什么疼惜。
峤的随手拍。
今天他说我活了半辈子还是少女心，一点儿也不豁达。其实并不他很豁达，而是他什么都放在心里面，这样的压抑让他根本无法面对别人的情绪反应。小时候家庭的贫穷和家人间的漠不关心，让他变得麻木，所以他受不了我的情绪流动。
也许他的沉默是提醒我要情感自立，放下对他的期待，也要放下对某种家庭模式的设想，我们的家就是这个样子。照顾好自己的情绪，做自己开心的事情，也给他真正的自由去做他自己。
我如此渴望精神上的关心和温暖，却偏偏选择了这样一个沉默寡言的人。这么多年我都没有看开，内心里依旧对他又疼惜又期待，我也是需要下很大的功夫去改变自己，真是怨不得别人呀。
疗愈内心那个受伤的如此渴望温情的小女孩子，只能靠我自己。
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