给自己一片晴空万里

给自己一片晴空万里

回想起以前的那件往事，不知是我懵懂？还是我无知？是我太善良？还是我太软弱？

  二十岁那年，我励志要当一名裁缝师傅，开一间裁缝铺子，不想依靠任何人，自己自力更生，挣钱养活自己。

  言出必行，我开始打听谁的手艺精湛。我听人家告诉我，在我们那里的一个镇上，有一家裁缝铺。裁缝师傅的手艺那是远近闻名的，凡是给他做过衣服的顾客无不翘手点赞。特别是年轻人，逢年过节做新衣，这家裁缝铺必定是她们的首选。

    经过一看二问三打听，我终于心想事成的成为了这家裁缝师傅的徒弟。认真的跟他学起了手艺来。满以为认真学习，好好努力，我也能成为师傅另起炉灶。可是事于愿违，没有想到的事情发生了。

    时间久了，也许是我活泼开朗的个性，或者是我本人长的还有三分“鬼样”吧，师傅竟然看上了我，请媒人到我家提亲。我回决了煤人，不同意这门亲事。也不是因为裁缝师傅不好，而是我对他的感情只是师傅，我从没多想过，仅此而已。

    没想到，师傅的脾气很固执。因为我的不同意，竟然干起了想不开的事情来。也不知道是他傻，还是我呆？我竟然可伶他，对他起了怜悯之心。怕他想不开而再寻短见。答应了嫁给他。

    当时妈妈也提醒过我：“这种男人不能嫁，用死来拖着女人的男人不是好男人。你又对他没感觉，嫁给他往后日子不会幸福的你。他寻死他的，别管他。”可是那时的我，就好像吃错了药似的，心里一味的责怪自己：不是因为我，人家师傅也不会去寻短见，反正女人总是要嫁人的。

    正因为我当时的草率，怜悯之心，我为自己的婚姻买了单，埋下了痛苦的伏笔。没有感情的婚姻总究不会长久，没有共同的语言，不相合的习惯，加上他时不时的对我有暴力倾向，我对当时的生活充满了绝望。

    每当他对我施暴时，我就暗暗的在心里说：忍忍吧，忍忍吧，也许过一段时间他就会改好的。等啊，忍啊，等到儿子出生了，忍到儿子上学了，他还是原来的那个样子。古话说的好，江山易改，本性难移。我不想再忍了，我想过自己想要的生活，没有硝烟的生活。我想要给自己一片晴朗的天空，而不是整天生活在雾霾里。

    终于有一天，我们又硝烟弥漫了。我在半夜三更时，离开了那个让我伤心的地方。我请了律师起诉了他，我们离婚了。虽然离婚是我梦寐以求的事情，可当我在离开他的时候，内心还是充满了对他的怜悯与亏欠。他再不好，毕竟共同生活了十几年，虽然没有感情，但是有儿子在，就多了一份割不断的亲情啊。

    我自由了，我终于脱离了这段非我之愿的婚姻。我宁愿净身出户，我愿意再帮他顶上六万元房债，只求往后自己能有一个晴空万里。我希望能像一只快乐的小鸟，自由自在的在蓝天中飞翔。

    现在的我过的很好，生活照着我的梦想在慢慢的实现，我收藏起往昔的伤痛，让它们随风远去。我弯腰捡起，遗失在过去里的傲娇，为自己撑起了一片晴空。