此图片是我和妈妈的合影
妈，恭喜你终于离婚了。
距离你第二次离婚已经5年。2013年的时候，我刚刚毕业不久，找工作也四处碰壁，而且被检查出得了一个影响行为能力的病。那时，你对我说，叔叔要和你离婚，为了把他的房子留给他的女儿，说着说着，你的眼眶就泛红了，泪水在眼睛里打转。你可能为自己多年不求回报的对叔叔的付出感到伤心难过；你可能为自己当年毅然选择爱情，抛弃原本幸福家庭的决定感到后悔，不管如何，13年来，我终于盼到了你离婚这天。
你和我爸离婚时，我刚刚11岁，你当时坐在叔叔的破自行车的后排，到我当时练舞的地方来看我，我远远地看到你从叔叔的背后探出头，像刚恋爱的年轻姑娘一样，神色中掩盖不住的喜悦与飞扬。我还记得我当时的心情，心里咯噔一下，一沉，真的是那么一沉，幼小的我从那时起就很讨厌叔叔。
你把我带到了叔叔的家里，那是一栋很老旧的房子，厕所和厨房都是公用的，就当时来说，已经很少有这么老旧的房子了。你牵着我的手，一步一步地登上木质的楼梯，你的步伐是多么轻盈，我却脚如灌铅，沉重地抬不起来。你帮我洗了头，像以前在家里一样帮我吹头，被吹风吹起的发丝滑过我的鼻尖，留下芬芳的气味，那是一个有些炎热的下午，橘红色的太阳半露着脸，在窗边观望。我沉默着，粗略扫了一眼屋里，只有床和电视。你帮我吹着头，讲着你与叔叔的相遇，相知，相爱，可能你是希望我能理解你的选择，你也是出于无奈，出于爱。那对于我和我爸呢？你没有爱吗？就为了这样一个男人，你就抛弃我们了？我没有问出口。你说着说着，声音哽咽了，竟然眼角含泪，我不知道你为什么会哭，你重复地说着“对不起”，我很想表现的懂事一些，笑笑说没关系，但是我笑不出来，更说不出口。我真希望自己能够像其他小孩一样，叛逆些，泼辣些，和你吵和你闹，能不能不要抛下我和我爸？
你确实对不起我，在你13年的二婚生活中，你极力地对我好，可能也想弥补我一些。我记得高中时，我每次周末住在你那，早上6点过你总会提前起床蒸个鸡蛋，拌着饭等我起床吃；我记得我高中成绩不好，你当时生活也不容易，还独自出钱让我上培训班，说我爸如果不给就算了；我记得你当时做生意很忙，但是再忙，也没让我帮忙，一个人在铺子里，在货架间跳跃；我记得叔叔总是看不惯我，想方设法在你面前说我坏话，你也一直站在我这边，保护我在二婚家庭里尽量少受伤害，还有很多很多，我都还记得。但是，这13年我天天都盼着你能离婚，却从没有告诉过你。因为我记得你说起和叔叔相爱时，表情像个初恋的少女，你说叔叔对你很好，你说叔叔也一定会对我好，你说你本来不打算离婚，但是你和叔叔分离时，两人抱在一起痛哭。作为旁人，我可能感动于你们的爱情，但是作为整件事的关系人，我感到非常愤怒，但是又一遍遍地逼自己放下愤怒，你不过是像其他女性一样找到了你的爱情。
爱情和家庭，如果是你，朋友，你会如何选择？
你终于离婚了，我欢欣雀跃，但是在你的面前又不能表现出来。我还记得那个时候，我和你从叔叔的家里搬出来，你让我去租房，从小到大我都是生活在你的羽翼下，也从来没租过房，一听到“租房”，才真的意识到我和你真的成为孤儿寡母。我心里想着，只要你能离婚，再困难我都要熬过去。我大概一周的时间跑了附近大大小小的出租房的门店，想着单人间便宜，而且住的人多一些，对我们两个从没有租过房的女性，要安全些。第一次，我们租了一个主卧室，加上我和你，一共住了6个人，都是女性。租住的屋子有些残破，我很不适应，你说我们现在必须要先有个住的地方，把东西搬出来。我记得刚搬到出租屋的一周里，你每次下班回来，窝在床上，满眼无神的发呆，然后又开始无言的哭泣，我看见你这样，不为你难过，而是很心烦，叔叔为了他自己女儿，和你离婚，你哭什么？我继续在网上搜索工作。
租住的地方条件很差，洗澡很不方便，而且天气越来越热，也没有空调，有一天你睡觉的时候感到有虫在咬你，打开灯一看，床上有一些不知名的小虫。你一惊，说，要不然明天晚上回叔叔那里洗个澡？叔叔晚上要工作不在家，他也不知道。我心里是极度不情愿的，但是确实这几天我也过的非常难受。
过了20多天，我实在住不下去了，和你商量着重新找个房子，你也同意，我又出门到处寻找出租的房子。这次选择了整租房。终于又过了半个月，我和你搬进了新租的房，一进门，满地的垃圾和花生壳，你说，妈妈会让你生活好的。我和你花了2天的时间把整个屋子尽最大可能打扫干净，你买了一套新的家具，又拉着我一起去打了3副窗帘。
你说，按上窗帘，就和以前我们住的地方效果差不多。我那时心里很暖，想着你终于从离婚的阴影里走出来了。我们一定会越来越好的，妈妈。
我也找到了工作，努力学习经验，你也慢慢地恢复了开朗。
不管如何，恭喜你，妈妈，你终于离婚了。不管前路如何崎岖，我已经长大了，我希望以后能成为你的依靠。
同时，也恭喜我，终于看到我的妈妈离婚了。虽然我一生中至关重要的十年青春期满目苍夷，不过未来二十年，我能掌握自己想要的生活。
妈，我们会越来越好的。
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