推荐语
孩子却无法挑选更会教养的父母，我们几乎都是没有专业训练的父母抚养长大的，父母这个职业本身没有什么专业技能标准的衡量，纵使我们对孩子的爱真实而又满溢，但都还没有什么很有效的系统教养法供父母学习参考来获得好的结果。而这本正面管教，是经过时间和经验的重复验证过并行之有效的管教方法指导工具书，它基于阿德勒的心理学理论知识为依据，总结出了可行性强的工具方法，结合案例介绍，清晰简明的讲述了如何不惩罚不骄纵的有效管教孩子，并能培养孩子自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，同时帮助孩子学会终身受益的社会技能和生活技能。值得每个 为人父母和老师仔细研读学习。
金句精选
1.要“赢得”孩子，而不是凭你的力量“赢了”孩子。
2.问孩子该怎么做要比告诉孩子怎么做，更能引起孩子的注意。
3.孩子需要鼓励，正如植物需要水。
4.错误是学习的最好机会。
5.关注并认可孩子的进步，而不是完美。
6.最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。
7.一个行为不当的孩子是一个丧失了信心的孩子。
8.决定你自己做什么，而不是要求孩子做什么。
9.你的行为背后的感觉远比你的行为本身更重要。
10.孩子的首要目的是追求归属感和价值感。
作者简介
简·尼尔森(Jane Nelsen)，美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小说、大学心理咨询教师。她通过个人的学术研究和经验积累，在家庭中不断实践总结出正面管教教育体系，在全美国至世界各地分享传授，并著作成书，包括正面管教在内，她有18本著作，并被翻译成多国语言，深受欢迎。至今80余岁高龄仍坚持每年到访中国参加正面管教的年会，来跟中国的正面管教的受益者和分享者见面交流。
精华解读
目录：
1.正面管教的方法
2.几个基本概念
3.出生顺序的重要性
4.重新看待不良行为
5.当心逻辑后果
6.关注于解决问题
7.有效地运用鼓励
8.班会
9.家庭会议
10.你的性格对孩子性格的影响
11.综合应用
12.家里和教室里的爱和欢乐
一 、正面管教的方法
正面管教是一种不惩罚也不骄纵的管教孩子的方法，在尊重与合作的基础上，以和善而坚定为原则，帮助孩子学会适应生活和社会的各种技能。
在培育教养孩子的过程中，家长难免会遇到很多挑战。比如说，哭闹，拖拉，撒谎，乱发脾气，不写作业，沉迷电子产品等等，这些情况常常让家长很有情绪，解决办法大多是，严厉点的，声色俱厉甚至大打出手的强硬措施，可谓惩罚型；温柔点的，可能是念叨说教，亦或是诱惑奖励，条件交换，这算是骄纵型。这两种方式不能说没有效果，严格的说，是暂时有效，因为时效性很短，很快，剧情重演，循环往复。所以不能真正帮助解决问题，也就是惩罚或骄纵都不能成为我们管教孩子长期有效的方法。
同时，惩罚或骄纵的管教方法，也不是能很好地帮助孩子学会具有良好品格所需要的有价值的社会和生活技能。比如说我们都很期待孩子未来具有的品格和技能有：自信，善良，自尊，自爱，自立，坚强，勇敢，合作，有责任感，懂得感恩，有解决问题的能力，情商高，财商高，热爱生活，有智慧等等很多很多，这些都是需要在成长过程中一点点的慢慢学习和养成。
正面管教就是以培养孩子形成这些我们所期待的品格和技能为目标的管教方法，关注长期正面效果，既不惩罚也不骄纵，以尊重的态度，坚持和善而坚定，赢得孩子的合作。可以概括的说正面管教就是一种有效管教。
关于有效管教的标准，作者做了以下归纳：
1.是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）
2.是否有助于孩子感受到归纳感和价值感？（心灵纽带）
3.是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）
4.是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人，关心他人，善于解决问题，敢于承担责任，乐于贡献，愿意合作）
和善而坚定
作为正面管教的根本，和善而坚定在很多育儿书里都用相通的理念，也可以称为，温柔有边界，积极的纪律。“和善”的重点在于情绪平和，态度稳定，从心出发表达对孩子的尊重和理解；“坚定”的重点在于坚持原则，尊重我们自己和当时的情形。相比较于传统的习惯教养方式，惩罚型的更专断缺少和善，骄纵型的无界限缺少坚定。在孩子有挑战行为的时候，我们需要和善的态度，对孩子的情绪表示理解，同时我们也需要坚定地管制不良行为。
举个例子，孩子在约定好的游戏时间结束时仍然不肯结束，哭闹央求。
如果惩罚型，可能就是马上强制停止，孩子开始更加猛烈的发泄情绪，时间一长，孩子可能会自己想尽办法躲避大人的视线去达到自己的目的；如果是骄纵型，可能就是允许他再继续五分钟，时间一长，孩子会 要求再五分钟十分钟甚至更长，因为他不知道家长的底限在哪儿。而和善而坚定的家长，会靠在孩子的旁边，看着孩子的眼睛，平和的告诉孩子，“我们约定的时间到了，这是我们约定好的，对吗”？孩子可能会继续试探央求或者哭闹耍赖，我们需要耐心的陪伴并继续坚持，“时间到了，我们约定好的，真的不可以继续的，我很理解你想继续的心情，但是真的不可以”。随着我们不断平和的重复，孩子会慢慢意识到，我们不可能放弃，而这个约定是共同的，自己也有责任维护，虽然不情愿，但也是很无奈。当然，当孩子最终遵守约定的时候，我们也需要给孩子尊重约定的鼓励，“谢谢你遵守我们的约定”。
和善而坚定的原则是，尊重孩子，尊重自己，尊重情形。
归属感和价值感
孩子和我们都一样，都是在追求归属感和价值感。归属感，让自己有所存在有所依靠感到安全，价值感，让自己觉得自己有用并对他人有贡献。能让孩子感受到归属感和价值感，也就能让孩子感受到家长的爱和连接。本书讲述的所有工具和方法都是在帮助孩子感受到归属感和自我价值感，因为孩子的错误行为都是因为追求归属感或价值感不得而形成的。这也是可以通过正面管教可以帮助孩子改善错误行为的原因所在。
正面管教之旅就是大人通过和善而坚定的方式面对孩子的挑战解决问题，并能帮助孩子学会有价值的社会和生活技能，找到归属感和价值感。
二、几个基本概念
这本书是实用性很强的工具指导书，它的理论基础来自于阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯合作发展的阿德勒心理学的一些基本概念。想学习正面管教的方法，不仅要知其然，还要知其所以然。
孩子是社会人
孩子和成人一样，都是独立的个体，都需要为自己的存在追求价值。所以，每时每刻都在为自己求存做着决定，他的行为也就是为了追求价值感和归属感，跟我们每个人都一样。所以我们应该理解每个孩子的行为，像理解我们自己一样。
行为以目的为导向
行为都是为目的而为之，孩子的行为也是带有目的的。然而，孩子是很好的观察者，却不擅长诠释，错误的诠释带来错误的信念，形成他自己的私人逻辑，最终导致他的行为目的偏离正轨，也就形成了大人所头疼的不良行为。
自尊
我们会经常听到说，“伤自尊了”，一般的情况是被别人的评价之后，感到与自己期待的不符。中国的教育大环境下，孩子受到的影响，往往是通过排名比较来获得自尊感，然而，这是我们对自尊惯有的错误理解。而真正的自尊是什么？自尊是自我的尊重，不以外在的评价来判断自己，不以寻求别人的认可为行为目的。拥有独立完整自尊体系的人，不会因为别人的否定而否定自己，他们拥有强大的内心，不会去通过比较来获取所谓的自尊。就算我考的不如你，这也是我自己努力的结果，我会遵照自己的问题找解决方法，而不是因为羞愧嫉妒而产生压力。
通过这样的定义，就可以明确我们最应该做的就是教会孩子学会自我评价，而不依赖于别人的赞扬或观点，学会为自己负责，能够接受失败，并能在解决问题时应付自如。这里才是实现归属感和价值感的关键。
赢得孩子
赢得孩子，相对的是赢了孩子。大人往往是通过控制想让孩子遵从自己的安排，以为就可以消灭挑战，战胜孩子的不良行为，方式方法大都是惩罚型的。这便是大人想赢了孩子，从而让孩子就成了这场战斗的失败者，导致孩子反叛或是盲目顺从，自然不是我们所期望的。所以我们更应该考虑合理的方式是赢得孩子，以尊重的态度，获得心甘情愿的合作。
我们尊重孩子，必须把他当作一个完整独立的个体，像我们自己一样的人去相信他，相信他可以去跟我们合作来一起解决问题。用友善、关心和尊重来赢得孩子的合作，书中给出四个步骤：
1.表达出对孩子感受的理解。一定要想孩子核实你的理解是对的。
2.表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善的进行前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。
4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，知道你们达成共识。
言行背后的感觉
关注感受是我们去产生连接的第一步，不管是跟孩子还是跟自己，都要试着先去理解感受，这比去观察行为要重要的多。因为是感受让我们知道什么怎么想的，然后菜去决定怎么去做。理解了感受和想法，就能试着去理解行为了。理解别人的感受，也就代表着尊重别人，对孩子就是这样，去关注孩子的感受，就能让他感受到被尊重被理解。
同样的，关注一个行为不当的孩子的感受，就会发现他的行为不当源自于丧失信心。他需要被看到，被理解，被鼓励。这也是本书去发现错误行为背后的信念之关键所在。
犯错误是学习的好时机
我们都不是完美的人，都不可能避免犯错，所以面对犯错误，我们必须有一个正确的认知，犯错误是学习的好时机。在孩子犯的大多数错误当中，大人都难辞其咎。孩子做错事大都因为没有意识对错或是对事情掌控的不够熟练，那么换个角度就是大人对孩子的教导不够明确或是没有花时间训练并给予鼓励让孩子做的更好。遇到错误，就是遇到问题，才需要解决问题，学习解决问题就是孩子学习的技能。面对犯错误，大人就应该先接纳不完美的事实，给孩子做个榜样，友善的面对错误出现并能理性的去尝试解决问题。那么犯错误就是我们和孩子一起学习的最好时机。
作者给出矫正错误的方法 三个R：
1.承认（Recognize）——“啊哈，我犯了一个错误！”
2.和好（Reconcile）——“我向你道歉”
3.解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题”
把犯错误不看作是一个件头疼的坏事，为自己的行为负责就变的容易多了。教会孩子以积极的心态面对问题，我们不需要为了去追究错误的责任，而是要去发现问题，去从错误中学到东西。这一概念在整本书中都会涉及到，贯穿全文。
三、出生顺序的重要性
随着国家政策的调整，我们迎来了生育高峰，很多家庭开始育有二胎三胎甚至更多。同样的父母，同样的家庭，每个孩子却大有不同，各有各的特点，一个很重要的原因就是出生顺序的不同。每个孩子出生后对自己感觉到的环境有自己的解释，大多数解释都是以孩子们如何把自己和其他兄弟姐妹进行比较为基础。了解出生顺序的重要性是为了让我们更好地认识和理解孩子，帮助我们更有效的沟通互动，而不是为了给孩子贴标签。
排行最大的孩子更多的会以自己为中心，比较自我。因为当老大出生的时候，是独生子，自己就是当时最重要的中心，会比较追求完美，好胜，独立。当然这里所描述的是大部分类似的情况，并非所有的老大都是一样的性格特点。这取决于孩子在自己感觉环境里自己的解读。
排行最小的孩子能想到的比较常见的描述就是老小娇惯。通常老小所处的位置会得到父母的偏爱和哥哥姐姐的嫉妒怨恨，会比较有创造性，有个人魅力，也大都特别脆弱，需要包容需要被照顾。
排行中间的孩子因为有不同的序位，会比较难以概括，但总的来说，排在中间，既没有老大的特权，也没有老小受宠，自然会有更强烈欲望去体现价值，会比较容易适应环境。当然因为排行中间的孩子也会用自己不同的解读形成自己不同的特点，如果突显自己的欲望过强的，会成为争强好胜的人，会成为左右逢源的人；如果不能充分发挥能力的话，会成为夹缝中生存的人，会成为暗箱操作的人。还是那句话，这些都是可能出现的情况，不代表排位中间的孩子都是这样.
独生子的话，可能性比较多，有可能比较像老大，有可能比较像老小。毕竟就他自己，竞争的压力小一点，但是面对父母的关注和期望的话，压力可能更大一些。因为没有兄弟姐妹，也有可能相对孤独一些，性格里会对独处有一些不同的解读。
一些例外情况，可能会因为出生顺序和性别的影响造成，还有因为家庭重组而序位产生改变，家庭环境氛围给予孩子们呈现的不同也是一个很重要的影响因素。这些因素都会对孩子在追求价值感和归属感上产生影响，所以他们会根据自己的不同解读，形成自己独有的性格特征。
大人可以根据孩子出生排序的认识和理解，对孩子的行为进行分析，给予相应的鼓励和回应。帮助孩子解决问题，并培养孩子适应环境的能力。出生排序对成人的婚姻也有很重要的影响，我们也可以增进彼此的性格理解，加强沟通鼓励和彼此的支持，维护好亲密关系。同时，出生顺序不同的成人执教风格不同也容易理解，我们对自我的了解分析，可以帮助我们更好的觉察，性格特点和行为方式，改善调整学习成长，从来都不只是孩子的事儿。
四、重新看待不良行为
所谓的不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适应性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为（此时唯一的选择只有权力争夺或退却，而无法沟通）。大人衡量不良行为一般的都是以大人自己以为的标准，所以对孩子来说是不公平的，有的甚至是孩子年龄不符的行为要求。所以，大人如果真的能理解孩子，去关注孩子，认真的去了解孩子的所谓不良行为背后到底代表着什么需求，我们就更容易帮助孩子减少不良行为。换句话说，孩子的所谓不良行为背后都有他的需求，他在为追求达到自己的目的而形成了相应的信念。我们曾说过孩子拥有很好的观察力，而解释能力很差，他们对自己观察到结果做了错误的解释也就形成了错误的信念，这才是不良行为的根本原因。
鲁道夫德雷克斯为我们总结了四个错误观念和错误行为目的
1.寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注是，我才有归属感。
2.寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
3.报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
4.自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。
孩子的这些所有行为目的都最终为了追求价值感和归属感，而他们自己根本意识不到自己想要什么，也就更不知道他们为什么要做出这些不良行为，所以他们想要引起关注，想要属于自己的权力，或是报复和自暴自弃，都是以他们自己认为真实的东西为基础，而并非事实。
我们想要帮助孩子更多的应该是从理解他们的信念开始，判断他们的行为目的，给予相应的鼓励和支持。那如何判断和识别他们的行为目的和背后信念呢？
第一线索是大人对孩子行为的情感反应，如果说你的感受是恼怒，着急，内疚或烦恼，孩子的目的很可能是寻求过度关注；如果你觉得收到了威胁、收到了挑战、被激怒或者被击败了，孩子的目的很可能是寻求权力；如果你感觉收到了伤害，感到失望、难以置信或者憎恶，孩子的目的很可能是报复；如果你觉得很无能为力、绝望、无望或无助，孩子的目的很可能是自暴自弃。这里需要注意的是，大人往往容易混淆情感反应和第二回应，很容易把愤怒和沮丧用来掩盖自己的最初真实感觉，这样可以不会让自己的无能显现出来，比如说，面对孩子挑战的时候孩子错误行为目的是为了报复，你感到受伤难以置信，但是为了掩盖自己陷入受害者的位置，表现出来的反应为愤怒，强行控制或者反击行为。这样的话，我们不仅找不到自己的真实感受，还错误判断了孩子的行为信念，解决不了问题，恶性循环开始。所以，来觉察自己的情感反应的时候，要看看最初的真实感受，也就是要学会问一下自己“我愤怒和沮丧背后是什么？我觉得受伤害了？被击败了？收到威胁俄？感到害怕额？”然后再进行相应的判断识别，分析孩子的错误信念。
第二线索是，当要求孩子停止行为以后，孩子的反应。
寻求过度关注：孩子会停下来一会儿，但通常不久就重新开始原来的行为，或能够引起你的关注的其他行为。
寻求权力：孩子继续其不良行为，并且可能对你的要求进行言语顶撞，或者消极抵抗。这通常会升级为你和孩子之间的权力之争。
报复：孩子以一些破坏性的行为或伤害你的话反击你。这常常会升级为你和孩子之间的报复循环。
自暴自弃：孩子往往很消极，希望你快点放弃努力，别再打扰他。有时候，这样的孩子会把这种感觉以行动表达出来（或许会成为班上闹笑话的人）来掩盖他们在学业上不胜任感。
如果这两个线索都不能很好的帮助你理解孩子的行为的话，就简单记住一个核心就好，孩子所有的行为都在内心的话是：“我是一个孩子，我只想有所归属。”凭借这句话，我们试着去理解孩子，给孩子真心的鼓励和支持，一个得到鼓舞的孩子不需要行为不当。我们能给予孩子鼓励，就是帮他消除不良行为的需要。
对每一种错误目的的有效鼓励方式
寻求过度关注：通过让孩子参与有用的任务，转移孩子的行为；爱的言语表达（比如，我爱你，我很在乎你，我五分钟后花时间陪你）；安排特别时光，建立日常惯例表；花时间训练孩子；召开家庭会议或者班会；肢体连接，拥抱亲吻，轻抚；设立无言的信号等等。
寻求权力：退出权力之争，冷静；承认孩子拥有的权力，给予帮助；引导孩子建设性的使用权力；多让孩子参与解决问题；给予有限选择；决定自己做什么，而不去管孩子要做什么；召开家庭会议或者班会；等等
报复：不要还击，要从报复循环中退出来；保持友善的态度，等待孩子冷静下来；表达自己的感受（我看到——，我感到———，我希望——-）；共情，表达对孩子的理解（你这样做，你是不是很生气啊？我很理解你的感受。）矫正错误的三个R；赢的合作四个步骤；表达爱和鼓励等等
自暴自弃：花时间训练细小步骤前进；对孩子的每个小进步给予鼓励；多发现孩子的优点，并及时表达；安排特别时光给予足够多的关注；不期待完美的小孩；告诉孩子不会放弃他等等。
目的揭示法
这种方法主要目的是为了帮助孩子识别自己的行为，并找到自己的错误观念。这个方法主要是大人跟孩子的单独沟通中进行，最重要的原则是客观而友善。这里就需要我们学会客观的描述行为事实，并要站在孩子的角度理解孩子的感受和需求。当然我们也不能完全正确的理解到孩子真实感受和想法，所以本书介绍了一种句式，来帮我们和孩子沟通过程中一起寻找答案。比如说：马丽你在教室里走来走去，会不会是为了引起我的关注吗？/会不会是向我展示你想怎么做就怎么做呢？/会不会是因为你觉得受到伤害，想扯平呢？/会不会是因为你不会做题才不去做题呢？
在询问的过程中，我们可以通过观察孩子的表情和动作反应来识别行为目的和感受，让孩子感知到，你在为他思考，在关注他，这样也是一种对他的鼓励，是一起解决问题很好的开始。
我们理解孩子的行为和背后的信念，是要明白，最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。我们自己也要为孩子的不良行为负责，因为很多时候是我们的忽略和错失，让孩子又了错误的信念和逻辑。理解孩子，首先要意识到自己的问题，不归咎于他人，迈向解决冲突的一大步。
五、当心逻辑后果
在让孩子为自己行为负责的时候，家长会尝试让孩子体验逻辑后果。逻辑后果不同于自然后果，很容易被孩子们当成惩罚的一种伪装。所以我们要尤其注意，到底是什么在起作用，并且必须考虑长期效果。只要大人们志在必赢，就会迫使孩子成为输家。相对来说，自然后果更容易客观的体验，因为不需要干预，比如站在雨中会被淋湿，不吃饭会饿，不穿外套会冷。当然，大人也不需要借题发挥，说什么“我早就告诉过你了吧”之类的话。主要是让孩子真实体验一把为自己的行为负责。逻辑后果比较难以甄别，本书给了4个 R作为准则。
逻辑后果的四个R
1.相关（Related）（后果必须是与行为相关）
2.尊重（Rrespectful）（指后果一定不能包括责难，羞辱或痛苦，和善而坚定的执行；对所有相关人员都是尊重的）
3.合理（Reasonable）（指后果不能包括借题发挥，从不同角度看都是合理）
4.预先告知（Revealed in advance）（预先让孩子知道，选择行为之后的结果或你会做什么）
这四个当中任何一个被遗漏，大人的行为都会让孩子感受到的是惩罚，而惩罚会造成四个结果：
惩罚造成的四个R：
1.愤恨（Resentment）——“这不公平，我不能相信大人”
2.报复（Revenge）——“现在他们赢了，但我会扳回来”
3.反叛（Rrebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做”
4.退缩（Retreat）
a、偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到”
b、自卑——“我是个坏孩子”
所以，逻辑后果的使用要非常注意，我们是为了停止不良行为，而不是为了让孩子痛苦。要时刻注意理解孩子的行为及长期效果。
六、关注于解决问题
关注于解决问题的主旨是：问题是什么及其解决办法是什么？传统的教育方式可能会更多的面对问题的第一反应是，天呐，又搞糟了，又来了，马上就开始产生情绪，开始质问。往往陷在过去已经发生的事情上了，而没有积极的面对并尽快的想办法解决问题。所以，面对大人的反应，孩子的应对方式会有逃避，撒谎，推卸责任，找理由找借口，也就不会去想着如何承担责任并解决问题。这时候我们不得不接受一个现实，孩子的行为逻辑来自于大人的反应，他们会为了保护自己而选择自己的解读方式来处理。传统的管教方式可能更多的是告诉孩子不要做什么，而正面管教是教给孩子要做什么。大人要放弃的念头是人妖先受伤害，才能更有收获。正面管教相信的是让孩子感觉好才能做的好。
关注于解决问题的3R1H
1.相关（Related）
2.尊重（Respectful）
3.合理（Reasonable）
4.有帮助（Helpful）
根据这四个原则，我们可以来判断一下自己面对孩子的行为时是否是关注于解决问题。本书给出了两个关注于解决问题的工具——积极的暂停和启发式提问。
积极的暂停，是面对问题当下，我们无法控制好自己的情绪的时候，大人和孩子都需要冷静，不是冷战逃避解决问题。我们在情绪激动的时候，无法理性的思考问题，也就无法积极的解决问题，在彼此尊重的基础上，我们要跟孩子平等的面对情绪稳定，这种方式就是积极的暂停。这种方式需要我们花时间训练，跟孩子平静的去沟通关于暂停区的建立，让我们彼此都有可以放松找感觉的地方。这个地方的建立不是为了惩罚，而是为了找到好的感觉，感觉好才能做的好。同时也要让孩子知道，我们情绪稳定后，还是去面对问题解决问题的。
启发式提问是一个很好的沟通方式，可以引导孩子思考，参与解决问题的过程。传统的管教方式中，当事情发生的时候，会有习惯性的提问，“你为什么这样做？”很容易招来孩子的防备心理，是在责怪我吗？如果用启发式提问，我们可以说“刚才发生了什么？”非常客观的想了解事件，而不是追究责任。启发式提问是不给孩子预设答案的，心平气和，给予孩子足够的尊重，发自你真心的是为了解决问题来提问的。更多的是帮助孩子自己思考问题的所在，并能如实的面对问题去想办法解决。比如说，这件事的发生你有什么感受？你认为什么原因造成的这样的结果？接下来怎么办你有什么好的办法吗？我们可以从这件事儿学到什么呢？
七、有效的运用鼓励
孩子需要鼓励，就像植物需要水。这个比喻真的非常恰当。正面管教遵循的是长期效果，能长期给予孩子鼓励是一件非常不容易的事儿，更何况很多成年人不知道什么是真正的鼓励。鼓励在百度百科的解释为：激发，勉励，也指振作精神，鼓励使人进步。从这个解释上，似乎也不能完全理解什么是鼓励。
我们可以用表扬来做一下对比，表扬比较容易理解，就是对行为的赞扬，表达满意的评价，表示认可。我们常常会说，“你做的真棒”，“我喜欢你所做的”，“你真听话”，“我为你骄傲”，“你真是个好孩子”“我要好好奖励一下你”。听到这些，似乎感觉不错，可当我们认真想一下的时候，是否能感觉到所有的好的评价全都来自于好的结果，也就是只有结果是满意的时候才能听到，而且，这些话似乎都在说明行为符合了大人的要求和期待，行为依赖于大人的评价。也可以想象长此以往，孩子的行为目的是为了迎合别人的评价和认可，而不是自己的需要和想要。 这样的结果就是孩子可能会把别人的认可当作实现个人价值的体现。
那鼓励是什么呢？鼓励更多的是帮助孩子认可自己，相信自己。相对于表扬，鼓励会这样说“你做到了，你自己应该很高兴”“你是不是很为自己骄傲？”“相信你的判断”“你自己就找到了解决问题的方法”“我相信你能从错误当中吸取教训”“不管怎样我都爱你”。鼓励是不分结果的好坏的，它更关注的是行为。鼓励关注自我的评价和认可，帮助孩子自己学会面对问题，解决问题，从错误中学习。长期效果就是孩子可以更自信，更自尊，更自律。
当然，这里并非说表扬就是不好的，鼓励就是最好的。表扬更像是糖果，偶尔吃吃还是不错的，长期吃可能就有害身体健康了；鼓励更像是帮助我们成长的营养素，不可缺少，需要持续补充。
鼓励的语言句式可以参考以下三种：
1.描述性鼓励：我看到/我注意到————（陈述事实，描述行为）
例如：我看到玩具没有在玩具区。（用意在提醒孩子该收玩具）
我看到你把玩具收进玩具区了。（表达你的行为我看到了，你的付出值得鼓励）
这里面需要注意的是我们常会用一些不切实的形容词表达情绪，希望激发动力，然而并不符合事实。比如说；你怎么️又在玩游戏，你总是拖拖拉拉的。这种话很容易引起逆反情绪，抵触反抗不予配合。这个句式的关键在于看到，我们用心看到细节行为，对孩子的肯定有很大的帮助，他对自己的付出被看到会很受鼓舞，因为被关注，会感受到被爱。
2.感谢性鼓励：谢谢你————（描述行为）
例如：谢谢你帮我倒了一杯水。
这里面同样要关注行为，不是简单的表达谢谢就可以。又如当我们跟孩子约定达成后能如约完成的时候，不管结果好坏以及情绪如何，我们都要对彼此能遵守约定表达感谢的时候可以说，谢谢你遵守我们的约定。
3.授权性鼓励：我相信你————/我对你有信心———（后面要补充上相信的理由）
例如：我相信你能完成比赛，因为你已经练习的很熟练了。
这个需要注意的是我们尽量去帮孩子找到信心，而不是给他压力。
这三个句式可以作为参考，鼓励不仅限于这三种，只要我们以尊重的态度，用心看到，带着爱去支持帮助面对问题解决问题，就可以说是鼓励。同样，鼓励不仅仅是语言，可以是行为。可以用花时间训练，特殊时光陪伴，肢体连接拥抱击掌，也可以用无言的信号，让孩子看到你对他的关注和在乎，让孩子感受到你的爱。
八、班会&家庭会议
孩子需要适应集体生活，需要在环境中学会处理问题。所以正面管教在家庭和学校都有可以施行的工具方法，教会孩子用团队合作的力量来一起解决问题。
不管是班会还是家庭会议，我们都需要和孩子一起学会尊重彼此，尊重情形，尊重自己。建立在和谐共处的环境里，运用有效的鼓励，启发式提问，赢的合作，解决问题的方法这些工具来提升孩子的各项技能。
班会和家庭会议都是需要持续定期组织，专注于解决问题，培养技能，增进感情。
九、性格影响
前面讲述了孩子的错误行为背后自己意识不到的信念，大人也是一样有自己意识不到错误行为目的，叫生活态度取向。是我们孩提时代所积累的私人逻辑，决定了我们现在的性格，也就影响了我们对待孩子的教养方式。生活态度取向有四种，安逸型，控制型，取悦型，力争优秀型，这部分的介绍主要是让大人了解一下自己，觉察并识别一下自己的行为习惯是否积极有效，是否需要改善调整。
结语
不管是做人父母，还是为人师表，都希望自己教子有方，很多时候的的不得已而为之常常让自己很苦恼很挫败。如果有一种方式可以很平和的去沟通去解决问题，我们为什么不学着试试看呢？这本书就是一个好的学习的开始，希望对你有帮助。让我们一起从现在开始跟孩子共同享受爱和快乐。
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