文/四海求凤
年少的时候，我们都以为爱上一个人就是一辈子的事情，我们耗尽所有的力气，去搏一个根本不可能在一起的结局。
那时候固执地认为，除此之外，自己再也不会爱上别人，多年以后再回头想想，多么可笑，却又是多么怀念那个为爱不顾一切的自己。
经历了各种离别与现实之后，却再也无法那样不顾一切，纯粹的去爱一个人了，我们学会了衡量，不愿再做无畏的付出，学会了试探，开始揣测一个人的真心，我们的爱变得吝啬，怕自己付出真心后得到的是不同等的对待，害怕受伤，所以我们再也不敢无所顾忌地去爱了。
今天听妹妹说十三岁的弟弟当着全班同学的面表白一女生，我大为震惊，先不说他心里到底是不是真懂得爱情，就他这份勇气也是没谁了。我赶紧问他表白的结果，妹妹说弟弟表白失败了，原本信心满满却遭此冷水，想来他该是挺沮丧的。
这不经让我想起了年少时的自己，为了爱情，飞蛾扑火一般，还心甘情愿。
那一年，我十七岁，因为家庭经济原因被迫辍学，跟着姑姑一起去了武汉打工，工厂里那些武汉当地的同事，许多虽然与我做着同样一种工作，可是她们放佛天生自带优越感，看不起我这个乡下来的丫头。
从未离开过家乡的我对那个陌生的城市唯一的感觉就是冰冷，2008年的大雪仿佛下了一整个冬季，漫长而绝望。
我时常想起父母，想起妹妹弟弟，可是我很少给家里打电话，因为每一次打电话我都不争气的啜泣，哽咽到不能清晰地表达言语，我怕公用电话亭的阿姨用奇怪鄙夷的目光看我，我更怕姑姑说我不争气。
他就是在这个时候出现的，仿佛给那个冰冷的世界带来了一丝温暖。他微笑着用家乡方言跟我说，我们是一个县城的。我无法形容我当时内心的那种欣喜，那句“老乡见老乡，两眼泪汪汪”的感觉真的一点也不夸张。
我不知道自己是从什么时候爱上他的，或是第一次的那个笑容给我带来了一丝温暖，又或许是他能给我带来属于同一个地方的亲切感，总之，我就是无可救药，无法自拔地爱上了他。
那是第一次知道爱一人的感觉，幸福夹杂着痛苦，明知是错，却欲罢不能。
那一年，他28岁，比我整整大了11岁，他让我喊他叔叔，我固执地喊他的名字，我不想我们之间的距离差了一个辈分那么大，大我11岁又能算得了什么？即使后来我知道他有家庭，有妻子，我还是不在乎，依旧深切而又热烈地爱着他，如同飞蛾扑火一般，不求结果，不惧未来，义无反顾。
那个时候的自己虽然不经世事，其实也懂得我们之间是不会有结果的，我从来没有要求他给予我任何承诺，不想给他任何压力，也不想去破坏他的家庭，伤害任何人，我只是单纯地爱着他。
那时候我想，此生只会爱他一个人，所以就算明知道我们没有未来，也要拼尽全力去爱一次，就算以后分开了，至少我那么真切地爱过，亦不后悔。我不愿意去想以后，或者说是不在乎以后，就像那首《萍聚》里唱的，别管以后将如何结束，至少我们曾经拥有过，我想我会带着这些与他在一起的回忆，了此一生。
然而，事实却是，那只是我自己一个人的爱情，只是一个不负责任风流成性的已婚男子的温柔陷阱，当他的妻子知道我的存在的时候，没有电视里那种泼辣悍妇的情节，她只是平静地告诉我，她早已习以为常了。
至此，我离开武汉，再也没有联系过他，后来我爱过几个人，说确切一点是暗恋，他们都不曾知晓，因为我把自己的感情伪装得很好，我不敢再和任何一个男人交往，我听过太多一颗真心付诸东流的悲剧，也看过为物质现实而分离的无奈与痛苦，爱情成了伤人最深的利器，我避之不及。
巧的是七年后，我在姑姑家所在的小区里，再次见到了他，说来也怪，偌大的武汉，他们却在一年前在同一个小区买了房子。
再见的情景颇为尴尬，七年的时光，大家都变了不少，我早已不是当年那个羞涩的小女孩，他也步入中年，带着沧桑疲惫之感，我却一直在想，当年到底是看上他哪一点了？
我们彼此打了个招呼后，再也没多说，反倒是他和姑姑一直在聊，他们仍然从事着同一个行业，所以有共同的话题，而我早已不是那个世界的人了，对于他我心里再也不起一丝涟漪了，只有陌生的感觉，仿佛那年的爱情从来不存在，他只是一个曾经相识的人一般，没有爱，亦没有恨。
我不知道是自己太花心了还是什么缘故，那些曾经爱过的人，对于现在的我来说，没有一丝感觉，仿佛从来不曾动过心。我也很佩服那些十年如一日，一直痴情于一人的人，但是我想这样的人爱得太辛苦，执念太深，不易快乐，所以不值得爱的人还是早些忘掉吧，珍惜身边的人。
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