白夜私语14

黑白之间的教育

白夜私语14

白夜私语14

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现在，有人把偶像戏解为“呕吐的对象”，是一件很有趣的事。我发现我的偶像又多了几个。我们常讲，你改变不了世界，就要改变自己。但是，有时候你连改变自己都困难。

好人当习惯了自然就会想到：当一次坏人又何妨。慢慢地你会发现身边的偶像越来越多，这个时候你非常恶心，然后是习以为常，最后是你自己也变得恶心起来。

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能够在困境中坦然地面对孩子，应该是达到了一种境界，还能够算是有一点肚量吧。当你面对那些树苗苗时你还会有怨言吗，那青葱的容颜上还挂着些许露珠，你想到的应该是把它含在嘴里。

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这些天忽然想到某跑跑，他的价值之一是开了一个时代个体自尊的先河。应该好好地思考他对群体和个体所起的作用和关于他的事件的价值和意义。对于某跑跑的争议已成为过去，自此，人们对于社会事件的议论也多了起来，这应该算是一种进步吧。

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从精神上回到鲁迅的那个时代是不可能的，绝大部分的活物都是台下的观众。一段时间内，最大的可能是潜藏在虚拟世界里，在键盘上争一争长短罢了，而于现实世界并不会有实质的改变。当然，也并非全无意义，毕竟这也是一种声音。

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佛说：我不入地狱谁入地狱。我说：我不当坏人谁当坏人。枪打出头鸟应该是打这些坏人吧。

发出自己的声音是要付出代价的。选择发声还是选择沉默，这是一个问题。

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当你意识到你做了一件愚蠢的事的时候，失败感和挫折感紧跟着而来，你无话可说，仇恨和怨恨的种子也根植于内心深处，你需要用很长时间去去除这些毒素，但却始终不能连根拔起。这时你对自己说：战斗才刚刚打响。

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等到你能够想说点什么就说点什么的时候，也应该到了那个你还能够怀念的时代。至少，人与人之间还存在有一定的可信任度，仅此一点就够你怀念一生了。

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讲台上的男教师努力地把嗓门儿撕裂到最大，作着某种证明。讲台上的男教师努力地把嗓门儿撕裂到最大，作着某种证明。

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昨天，我从一件旧夹克的衣袋里找到了手机的耳机。在此之前我找了很长时间都没有找到，我以为是女儿玩坏后扔了，所以我多次肯定对女儿说过：肯定是你弄坏后扔了。女儿一直否认，我也没有强加给女儿，就让这件事成为一个谜吧。但现在谜底揭开了，并不是原来想象的样子。

实际上，很多时候你都不信任别人，更不信任自己。做出一种选择成为一个人一生都在思考的难题。有时候，你也试图去理解自己，信任自己，但这些念头被现实一次次地击败后你又回到了自己的原点。

事实上，也没有什么是可信任的，就是自己的一些“志同道合”者也会在某一个时刻做出一些令你非常吃惊的举措，让你有拿自己的血液喂养了一只狼的感觉。甚至于可以这样说：我自己也是别人拿血液喂养的一只狼。

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我记起鲁迅先生的一句话：让他们怨恨去，我也一个都不宽恕。其实也没有什么可以让我原谅的，一切还都是老样子，血液如黄河里的沙子一样填平了愤怒。奇怪的是我们很快地能够从现实中找到平衡自己的例证，那时，我们的心也就很快地坦然起来了。

鲁迅的文章《死》原段是这样的：此外自然还有，现在忘记了。只还记得在发热时，又曾想到欧洲人临死时，往往有一种仪式，是请别人宽恕，自己也宽恕了别人。我的怨敌可谓多矣，倘有新式的人问起我来，怎么回答呢？我想了一想，决定的是：让他们怨恨去，我也一个都不宽恕。

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我在五月里出生，对于五、六月份发生的事情有一种特殊的敏感情绪。在我出生后发生在五六月份的事情好像都有一种特殊的印象。我在五六月份准备高考复习，在高考预选的考场上听学弟学妹们游行的口号，在五六月份的迷惘中走出大学的校门。

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我常常像一匹受伤的狼一样舔舐自己的伤口。不断地舔舐，不断地受伤，再舔舐，再受伤。

2019年03月08日

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