最近是越来越讨厌我一个朋友,怎么说呢?
她喜欢把我的私事说得人尽皆知,并且好多事我都是瞒着她的基础上,只要她听到一点风,再加上她所谓的推测与直觉,然后就是满城风雨,我郁闷得抓狂,有些事我做得我咋不知道呢?
我跟她很熟么?我个人觉得不是很熟,比如我挣多少钱好朋友心里都有底的,但我决不会告诉她。
她这样做无非就是显示跟我有多熟,跟我有多亲,知道我多少故事and隐私。不好意思,我跟你不熟!
我是一个界限分明的人,把每一个朋友都用尺子标好,离我心脏一公分还是一米,我都会规划好。
那个朋友,对我好么?好!只要我喜欢的东西,她都会给我,不管我要不要;只要我想做什么,她都会无条件支持我,不管我会不会去做。
可是,她这种打着关心我爱我把我当好朋友的名义,把我所谓的感情问题婚姻问题甚至家庭问题跟我不认识的人分享,有意思么?别人听过去只是把我当个八卦笑料罢了。
她太把自个当回事,她以为这样我就会永远跟她相安无事处下去么?不可能,我现在只会尽可能离她远一点,第一件事就是屏蔽朋友圈。
有人说,这个世界只有三件事,自己的事,别人的事,老天的事。
但是人们往往缺乏界限感,把自己的事依附于他人,对别人的事指手画脚,又太有控制欲,喜欢把自己的意志强加给别人,更残酷的是,以爱的名义,去要求和裹挟他人。
最近在追电视剧《我的前半生》,同一个世界,同一个妈,两姐妹一个嫁给富人,一个嫁给穷人,无疑最后都离婚收场。如果夫妻两个人过不好离婚,这是很正常的现象,毕竟三观不合只有结婚磨合之后才知道。但是,这一家子母女三人都离婚,那就是这一家子都有问题。(个人观点,不喜勿喷)
这样的妈妈就像我们中国大多数妈妈一样,无条件护犊子。姐姐子君过得好,她就千方百计拿姐姐东西给妹妹子群,甚至姐姐离婚了,还怂恿妹妹子群去找姐夫要钱。姐姐离婚,护犊心切,要房子,挣孩子抚养权,法庭对律师大打出手,甚至去公司拦小三骂小三。
这样的母亲看起来很感人,很努力,很伟大,但也是因为这样的妈妈,不能与子女保持有效的界限,也不让子女之间有界限。她们三人之间逾越了太多界限,彼此没有界限意识,也让彼此的婚姻和生活互相撕扯,同呼吸共命运,他们自己活的很累,我们看的更累。
这样的妈妈就是太把自个当回事,女儿的事就是别人的事,她想尽办法揽进自个怀里,当成比自个呼吸还重要的事。
对于这样的妈妈,我也有一个,那简直比她还丧心病狂。从小到大,拼命给我洗脑:“你只有一个弟弟,你什么都要给他。”好,我给个毛线给他。
我奶奶也是,我从家里出发准备走的时候,她对着我说:“健健(我弟小名)还小,你别让他上夜班,他那活太重了让他歇歇,你给点钱给他花。”
不是看在奶奶93岁高龄,我绝对要怼回去,我默默地忍了。我弟他20岁了,不吃苦谁替他坚强。他这么大了,我凭啥还要照顾他?我只是比他大一点点,好吧。
第一次觉得家里人真的是三观扭曲,竟然还有亲戚要求我给我未来弟媳妇买三金(相当于聘礼)。跟我有半毛钱关系么?一个奶奶已经让我很头疼,拜托,我读书少,不要诓我。
他们就像《我的前半生》罗子君妈妈一样,真的不知道什么叫做“界限”。我怎么对我弟弟,关你们什么事。
在现代社会的人际关系中,“界限”是你必须拥有的行为意识。所谓“界限”就是每件事的作用范围和边界。
简言之,别人的事你少掺合,就算自个子女的事,尽量别插手。别到时候儿女过得不好,原因出在自个身上,还浑然不自知。
我有个亲戚的女儿,出嫁得早,比我小两岁,我读高中的时候就嫁出去了。话说,我这个亲戚是个管家婆,女儿女婿啥事都要管,就算女婿想换辆车她这个丈母娘都要插手挑车颜色。最后,女婿提出离婚,房子车子孩子全部留下来,自个净身出户。
这个管家婆现在住在女儿女婿的房子,开着女婿的车,抱着女儿的孩子,要多风光就有多风光,要多威风就有多威风!只不过,听说,前不久,自个女儿跟个华侨去了海外,没了音讯。她守着空荡荡的房子,开着不会言语的车子,抱着天天哭喊着要爸爸妈妈的外孙,是挺“风光”的,是挺“威风”的!
这样的丈母娘,生活中还真不是少数,多少小夫妻感情不和睦,多多少少都是她们在推波助澜。她以为她是为子女好,其实,她就是退休了闲得发慌,找点事情做,比如挑拨离间,她并没有得到啥好处,大多时候过个嘴瘾,杀了下女婿威风,顺便让女儿女婿婚姻大楼松动一丢丢。
有些人,就算你是爸妈也好,亲戚也好,长辈也好,朋友也罢。拜托你就别咸吃萝卜淡操心了,别把别人的事揽自个身上,你要是真有能耐,你咋不上天?你咋不把老天的事揽自个身上?
对我好就可以给我两刀?
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