一讲事实，二谈感受，三探需求，四提请求。
一讲事实。观察和评论，什么是事实？什么是观点？观察到的是事实，评论出来的是观点。
回归事实本身对沟通很重要。
比如，你天天不早早起床，这个是观点不是事实。
我发现你最近三天，都是临近上午11点才起床，这个是事实。
清楚地陈述事实，有利于事情的解决。
你太懒了，这个就是评判，是一个观点。
把起床晚，跟懒孩子对等，就是人格上的评判，会给人带来伤害。
还有言过其实的。你天天这么晚才回家，你都不管我跟孩子。
更严重的是，把一些陈芝麻烂谷子的事，都拿出来一一宣判，这些不仅不会使我们看清事实真相，反而会激发对方的一种更抵触的情绪。
同时去揣测他人意图，不利于接近事实本身。
二谈感受。感受被忽视的情形，很多人不愿意谈感受，因为从小到大，他的感受常被大人忽略。
比如孩子“啪”摔倒了，大人们会说，赶紧起来，哭什么哭，没什么好疼的。男孩子流血流汗不流泪，不能掉那金豆子。
大人们误以为隐藏情绪是一种很高的境界。真实表达情感的本领被削弱了，其实不利于情绪管理。
不要让孩子过分压抑自己的情绪，包括我们自己也一样，不是宣泄而是，照顾自己的感受，帮助孩子建立情感类的词汇。帮助来访者清晰地表达自己的感受。
词汇库:难过、忧伤、痛苦、孤独；开心、愉悦、兴奋、激动、自豪。
谈感受的好处:学会了表达自己的感受，才能向别人表达自己最真实的想法，非常有利于我们沟通。
三探需求。
看自己的需求，你有一个感受，背后必有一个自己的需求，找到感受的根源，说出具体的要求。
对别人提出的看法，说出我们的感受，提出我们的需求。
通常有以下几种表达方式:
1自责；
2指责对方；
3了解自己的感受和需求；
4用心体会他人的感受和需要。
他伤心难受，可能是因为他需要体贴和支持。
我们感受了自己的需求，也感受了对方的需求。
别人对我们的指责、批评、评论，往往那背后都隐藏着他的期待或者需求。
比如，你大吵大闹，太烦人了。
这是感受，她背后的需求是:我需要一个安静的环境。
再比如，你天天那么晚睡，太让我生气了。
这是感受，她背后的需求是:希望孩子身体健康。
所以，第3种和第4种表达方式，更有利于我们沟通。这是非暴力沟通，对客观事实作出主观的选择，而不是第1种自责和第2种指责他人。
四提请求
当你清晰地厘清感受和需求，就不难开展下一步了。下一步明确提出请求。
为什么提请求，而不提要求？因为请求更有利于我们进行非暴力沟通，会让对方感受到被尊重。
你有什么想要的，你把它说出来，重点是你要什么，而不是不要什么，这很关键。
改变说话的方式，你天天这么晚睡觉能不能放下手机，不玩手机，这是不要什么。
可以改为:妈妈看见你，最近三天都是12点以后才睡觉，让我有点担心了，我希望我家的孩子身体健健康康的不得病。咱俩好好聊一聊，每天这个作息时间，该怎么安排。
背后的意思很明了，我不是不让你玩游戏，而是天天玩游戏都睡得那么晚，影响到身体健康了。
同时你也说出来，你想要的是什么，并不是你就得按我说的几点睡觉，而是我们共同探讨一下，作息时间应如何调整，才有利于健康。所以这样的沟通就让对方很舒服。
因此这种说话方式，对方感受到是被看见、被关注，同时你也表达出你的需求:担心孩子的健康，他感受到的是爱和支持。
你天天大吵大闹，烦死人!可以改为这么说，妈妈现在正在工作，你能给妈妈创造半个小时的安静环境，让妈妈好好工作吗？孩子一般都能做到。
若有的孩子就是不听，一味地在那儿制造大声，那是亲子关系出现了问题，是孩子内心长期得不到满足造成的。
对方没有非暴力沟通知识怎么办？
一个小妙招:启动全身心倾听。
千万不要希望对方停下来，千万不要试图急于打断对方。对他的感受作出积极回应，对方情绪就会立刻得到好转，因为他的情绪流动起来了。
沟通方法：把具体要求提出来，越是具体越好，然后请对方给我们反馈。注意是请求，不是命令和威胁，命令是一种非常暴力的沟通，会让对方感到恐惧和内疚。
网友评论