我要找个合适的机会，告诉孩子们。思来想去，不行，不能告诉他们。如果他们不支持我，极力反对怎么办，我会投降吗，一定是。为了他们我不是忍气吞声了半辈子吗，这一次我一定不能退让，我要拿出年轻时候的激情和斗志战胜他们战胜我自己。还是暂时隐瞒吧，我不想打乱他们的生活。
我终于鼓足了勇气告诉丈夫我要独立生活，我不敢直接说要离婚，但言外之意已经包含里面了。当丈夫听了我的话，我像一个怪物一样站在他面前。他两眼死死盯着我不放，嘴唇微微抖动。他站起来，围绕我转了几圈，审视着。我闭上眼睛。心里充满了胆怯，恐惧。我能说出这样的话吗？我为我有如此大的勇气而自豪，一种胜利的感觉渐渐驱赶着我的恐惧，我有一种如卸重负的感觉。我像一个罪人一样，等待着丈夫的审判，我等待着他像法官一样，宣读我的罪行。我等待着世间的惩罚。丈夫什么也没有说，默默地走了，一连几天都没有回来，也没有电话。我想他一定会告诉孩子们。让孩子们出面来阻挡母亲疯狂的举动。孩子们的哭哭啼啼，苦苦央求可能会是我改变主意。我有点坐卧不安，心里充满忐忑。他还算得是一位正人君子，孩子们并没有打来电话。
就这样对峙几天，他终于发来一条短信，问我到底想干什么，这样的生活不是很好吗。我不知道怎样回答。最后他央求我，不要弄得满城风雨，要顾全大局，保全面子
。又是大局又是面子。一辈子了，我都生活在大局和面子里。这一次我坚决丢掉所谓的面子，我要为自己活一次，即使是头破血流，身败名裂，即使是走过去身后遭人指指点点，我也在所不惜。
丈夫在市政府上班，整天盯着位置，完完全全成了宣读文件的工具。说不完的客套话，推卸不了的饭局。我也在丈夫的光环下，戳升为副局。天天泡在恭维的言语羡慕的目光中。我是占了丈夫的光，永远生活在别人的光环下。不能这样，绝对不能。如果再继续下去，这辈子真的是完了。我要找到属于自己的生活。我是一个独立的人，我拥有独立的生命，独立的尊严，我怎能模糊了概念。我要逃离，寻找我独立的世界。我要找回曾经失去的东西。
我写了辞职信，并要求要到最远偏僻的地方任教，我要逃离这个地方，就是在这我彻彻底底地变成了一个俗物。
我也不知道我究竟缺少什么，到底要什么样的生活，心里一片模糊，但模糊的前方，我好像看见了希望，我坚信，前面一定有更好的在等待着我，如果我不去追求，真的要后悔一辈子了。我不想带着遗恨走进坟墓。毫无意义地终结一生。
我终于战胜了自己。我是多么的激动，我觉得我又获得了重生，请为我新的生活干杯！
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