2018-12-28 广州 多云
还记得你想寻求帮助的时候，会找谁吗？肯定是对这个问题非常擅长的人，因为这是他的特点，也是他的闪光点。
每个人身上至少都有一个闪光点，而这个闪光点就是别人对你的认可，就那个谁谁谁啊，修理电脑挺厉害的，你的电脑要是坏了，找他就修对了。这个叫做所谓的“对标效应”，在我们脑海里，有了一对标的事物，当你的电脑坏了（开始失落）👉寻找解决办法（脑搜索）👉某某会修（潜意识挖掘），把电脑坏了能修好的标签，贴在了某某的身上，因为他会修啊。
除了这样技能之外，相信我们很多人还会其他的，比如：“去哪里吃，肯定是找身边的吃货”、“去哪里逛街，肯定是找逛街最多的那个人了”，因为这些行为都能帮助我们节省时间，同时也有一个效应，是“懒脑效应”，能不想则不想，把时间用来休息，不过大脑的容量非常多，如果我们总是养成不想问题的习惯，那大脑的容量到死去那一天，会用很少。
因为有了第三方的求助，往往很多人在求助的时候，把希望的百分之百放到对方身上，当对方达不到自己的要求时，就会特别的失落，因此会有一种”现象错觉“，看到对方没有完成你的帮助，因此你的第一印象就是这个人的能力不行，但有可能是别人在忙没法帮你，有可能是其他原因导致错过最佳帮助的时机等等，最后变成你所看到的现象，我们也根本不会去思考背后究竟什么原因导致问题解决不了，因为人比较喜欢就近原则，能不去想就不去想，往往很多的误会也就是这么来的。
对于纠结这些无可操控的事情，还不如去纠结我们能实现的事情，或者自己想要什么？
总是有朋友会问我啊，自己想学习，对于某某平台不了解，到底里面能学习到什么？不知道里面都有哪些内容？这个不知道适不适合我？我想表达的是：”这个问题太没有针对性了”。
因为你在里面能学习到什么，这个取决于你自己，你把在里面能不能学到什么来问我，最后如果真的花钱买了学习资料，就算最终结果没有学到，那也是我责任啊，因为是我告诉你能学到什么，我叫你买的。
很多人做不了这个决定，都希望把这个责任推脱出去，好让自己心里好过一点，从对方那里寻找确定的答案，这样增加自己的自信心。
其实错了，对方不能给你肯定的答案，只能给你建议性的东西，你要从自身去找最终的需求点，明白自己想要学习什么，而不是在里面能学到什么。
我们很多的时候，对于不确定的事情都喜欢把责任往对方身上推，如果你没有感觉，那是你的认知还不够！
想想几个好朋友一起AA聚餐的时候，大家都在问今天吃什么？去哪家吃的时候？往往大家都做不了决定，尤其是第一次决定的人被抱怨过的时候，第二次的决定更加难，因为大家都不想担当这个责任，被大家责怪的滋味不好受。
还记得前百度副总裁李靖（李叫兽）曾经说过一个故事，当时他们几个哥们要一起去吃饭，当决定去哪里吃的时候，大家就份份做不了主，最后通过掷骰子的方式，决定去哪家吃，通过第三方的力量，来快速解决当下的当务之急。
爱孩子是父母的天性，因父母不希望谁伤到了自己的心头肉，往往有些父母就会给孩子特别的安排，一切都是在父母的安排下生活。
小时候喜欢玩耍，不小心摔跤了，刚好碰到了桌角，就哇哇的哭了起来，这个时候妈妈走过来一看，赶紧抱着孩子“不哭、不疼，打死你个桌子，都是桌子伤到了我的宝宝”，不知道有多少家长会做过这样的事情，宝宝摔跤了，把责任怪到桌子，桌子说：“我又不能动，能动的话，也是你们动我的，我犯什么错了？”
这就是典型的引导孩子学会推卸责任，把责任怪到第三者身上。我们可以先感受孩子的痛，然后再来帮孩子分析原因，最后才明白是孩子玩耍才导致摔倒并碰到桌角了，那以后就不能这样去玩耍，因为你自己做了错误的动作才导致伤到了自己，我们要学会避免，这不就是典型的经验中总结错误吗？
到了大学的时候，父母非常逼孩子上某某专业，孩子刚好也听话，隔壁邻居个个都夸赞“好孩子”的称号。
最后上学了，到了后面分数不好的时候，父母开始管教孩子，你的成绩咋这么差，看看隔壁家老王的孩子，成绩比你好了不知道多少倍，把所有的事情都往第三者身上推，孩子成绩不好是因为比别人的成绩差，以为通过对比就能提升孩子的成绩，不成想是伤到了孩子的自尊心。
孩子就会想，不都是你们的安排，非要让我上的这个专业，现在成绩不好了，你们反倒怪我了，我就是按照你们的意思来上的大学，于是越想越生气，觉得不是在为自己做事情，是在为爸妈所学，最后成绩一落千丈。
昨天在看《奇葩说》的时候，有个特有意思的话题，当大数据给你匹配了一个“与你非常匹配的女朋友或者男朋友”而你现在有另外一半了，你还见不见呢？
有了另外一半了，见面的话，那感觉是出轨的前兆，不见面吧，觉得又可惜了，万一这个比我现在的一半要更好呢？想想如果我错失机会的话，那会很痛苦的，到底见还是不见呢？成了特别纠结的问题。
还记得有没有这么一句话“吃着碗里，看着锅里”，不就是典型的把幸福放到第三者身上吗？
我们因为好奇所以才要去看，看了之后满足自己的好奇心了，但是回过头来想，如果尝试和眼前的这个人过日子会不会更浪漫、更幸福呢？因为想，所以才多梦，因为多梦，所以才失眠，因为大数据给你的匹配的不一定合适你，只是你把这歌合不合适的责任，推给了第三方，那就是“大数据”。
你不相信眼前的爱情，所以你动摇了，不相信眼前的爱情是因为不相信自己，所以你相信大数据能给你带来真实的爱情，更幸福的生活，其实所谓的幸福和更匹配的爱情，那是因为“匹配”两个字害了你，因为你已经不敢失去幸福生活和承担责任，你想依靠第三方来帮助你找到更幸福的生活，这不是荒唐吗？
如果你去了，那就是自己不自信，就算这个如果真的不合适，那也不是自己找的，是大数据帮忙找的啊，跟我没关系，我只是见见而已。如果你不去，那你是最自己自信，更相信眼前的爱情，相信爱情是掌握在自己的手里，因为你就是对爱情负责人。
反倒是那些依靠第三者来建立自信，相信能找到真爱的人，最后再来个更匹配的时候，你又换了，因为你相信他人比相信自己更多更多，你就变得是一个摇摆不定，没有自主判断力的人了，其实所谓的大数据匹配爱情，就是在一点一点的毁灭你的自信心。
当然，如果你是没有另外一半的，那你可以去的，因为这本来对你就无所谓，万一见了之后聊得来，不过最后还是要你自己来确定终生大事，绝不能在依靠大数据说，以后我们在一起的幸福指数，大数据鬼知道啊，大数据又还没收集到你以后的数据，人是通过经验来学习和判断的，大数据也一样，通过你现有的数据给你匹配现有的人。
不管自己在做什么事情，总之要记得责任永远在于自己，不要把自己身上的事情的责任推给任何人，那样只会一点一点磨灭了你的自信心，最后你变成了一个像摆钟一样的人。
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