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2018年4月20号 星期五 晴
前段时间，面试结束后，我在简书发了一篇文章。有人祝贺，有人嘲讽，有人劝，有人羡。
读者的评论，都有属于自己的故事。讲真那些评论，对我的生活节奏没有丝毫影响。
后来，我还是拒绝了老板的好意。原因简单，我自己不愿意。
我有设想自己坐在一间办公室。对面是老板，侧面就是咖啡机与茶器。打着字，运营着线上商店，困难不小，盈利不少，只是心里难受。
如果同样是靠码字为生，我希望自己偏向于文学和新闻媒体，而不是纯粹的商业文案的运营。拒绝了，心里就踏实了。
有人私信我说，我们这一代年轻人，就是狂。有工作不做，找工作还非得找自己喜欢的。
年轻人就是毛病多，这话没错。在一人吃饱，全家不饿的年纪里，能为自己负责就是对自己最好的尊重。
既然很多人嘴里口口声声说着，年轻就是资本。遵循内心的呼声，就是一种资本该有的魄力。
工作没了着落，我并没有急切的去投简历。我每天还是老样子，写着负责人给的稿子，一天天被催稿，一次次去校对，然后一次次修改初稿。稿费不多，可我活得乐呵。
我从来不担心机遇这种东西，我只是在等一个时刻。梦想与现实交叉滑行的时候，会有一个交点。我等的就是这个交叉点的机遇。
一旦来了，我一定会拼尽全力。
所以跟文化传播公司的总监通电话的时候，我内心是有些激动的。跟愿意为我垫付房租，答应给我股份提成的激动不一样，那是一种梦想开始燃烧的欲望。
一天下来连续四次的电话沟通后，我知道自己真正想做的工作找到了。尤其说到未来会与一线媒体打交道的时候，我的眼里是放光的。
一种愿意为此效劳付出的意念，瞬间席卷全身的细胞，那种接受感是死心塌地的。当梦想与现实能够合二为一的时候，再累，再难，都会告诉自己努力拼搏一次就好了。
如若承上都是因为开心而胡扯一通的真心话，那启下则是我想分享的假道理。
之前就简单提及过，我是一个大专生。专业不是新闻类、文学类，相反是酒店管理专业，一个普通到只能从端盘子铺床单做起的专业。每当我说到这里，好多人都带着惊讶且疑问的口气刨根问底。
如果大学是跳板，专业是桥梁。很显然，我没有好的跳板，更没有帮我渡河的桥梁。我有的只是一个文学梦。
索性我就埋头写。写自己擅长的，喜欢的。写自己想接触的，有挑战的。如果青春时代写的是早恋、叛逆、膨胀的幻想。那现在写的就是生活、阅历还有一心想把梦变为现实的理想。
当我把自己的作品发给总监的时候，他的回复似乎在告诉我，这么多年的坚持和努力是值得的。我从来不觉得自己写的文字有多好，我只是在一次又一次的码字中，形成了自己的逻辑体系和思维认知。
就像前两天，我跟一名即将步入大学的高三学生聊天。他说着他的焦虑和压力，我听得认真，却不鼓励他拼命学习。大学重要，文凭重要，但是当你因为文凭努力之后仍旧不尽人意，那你就该一蹶不振么？
我经常感叹自己，高中几个玩的不错的，都上了名校，就我自己浪费了一年还是大专生。我调侃自己的时候，会默默告诉自己要够努力才能跟他们一样优秀，甚至比他们更优秀。
事到如今看看自己仍旧是谈不上优秀，但努力朝目标前进，我一直没有松懈。每当深夜，我经常想起我爸当年说的那句话：“既然你笔杆子不错，那就想办法像鲁迅一样闹革命。前提是，你得够努力，比别人敢吃苦。”
那时候，我高中成绩急剧下滑，成了全班倒数第一，辍学是我唯一的想法。后来我爸一句话，让我泣不成声。
我没有辍学，因为我爸说了，不学习看书也好。学校的环境比家里好，看书更用心，写字更有思路。结果那年，我看了很多中外名著，高考的时候，语文成了全班第一。
努力是一个枯燥且有压力的过程，底气发光也会经历一个漫漫长夜。前提都是先吃苦，比别人敢吃苦。
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