一篇没有结局的手记

  此时已是深夜，没有了白天的喧嚣后，留下的就是黑暗与安静，一边听着歌，一边打着字然后又删去。

  这段时间我又开始了焦虑，觉得自己一无是处，没有价值，所以才得不到所爱。晚上看到这句话的时候，我震惊了。

  当下的行为，要么现在被惩罚，要么未来被惩罚。

  我才意识到自己，是深深地在验证着。

  看抖音和知乎，95后00后月入几万，什么副业月入多少，存款多少……反观自己现在的状态，瞬间觉得很愧疚，为何这个年纪了还是很穷没有存款。而且穷是不对的可耻的，别人会把你狠狠地落在后面。因为穷，找不到好的男朋友，以后结婚了没有家庭地位，孩子没有好的成长环境……因为穷，所以好男孩觉得我太差了，觉得我不合适……我会找不到好的男朋友，找不到好的老公。就算是遇到好的人，我在过程中我会觉得他会离我而去，结果真的离我而去。

  自己太胖了，水桶腰，小粗腿，又矮。大家都喜欢瘦瘦的，身材好的，新媒体文章写一个连身体都管理不好的人，还能控制好什么…你的身体状态就是你的生活状态…这些时刻都在提醒自己，自己太差劲了，所以才会没有好的人的喜欢的惩罚。

  这几年来，我从来觉得自己是应该要结婚的年纪了，抖音上和公众号时刻都在提醒我，马上就要过了最佳的生育年龄了…到时候该怎么办…一波又一波接收的信息，将我推上了悬崖边上，推到了生存的边缘。

    焦虑的时候，我全身肌肉都在颤抖，心悸。就像是体内囚禁着一只野兽，在撞击着心脏，刺激着脾胃，似乎要把我最后一点的精神吞没。

    我知道自己哪里不好，我就狠狠地自我攻击，我就是自己的暴君。所以所经历的事情都是我内心的观念的显现。

    当我跳起脚尖看到别人的成功和幸福时，完全没看到自己。

    总是默默地祈祷别人牺牲自己的那个自己。默默地付出不求回报的那个自己。认定了一个事情视死如归的执着。

      那个不管风吹日晒，都在外面拿着麦克风叫卖，一天工作十几个小时一个月休息两天，就算得了肩周炎胳膊抬不起来仍然在工作，就算得了咽喉炎一说话嗓子就疼，持续一星期早起挂玩盐水就去上班的那个自己，就因为认定了想要当店长，所以愿意。

      那个不被人看好，然后跟着别人五县两区地跑业务，躲雨从电瓶车上摔下来，膝盖流血…为了去老板店里过积水的路鞋子湿了一天…一个人做十个小时的火车去外地签客户……多少次被拒绝被嘲笑被看不起早起要归的那个自己…也做上了主管，也一个人杠着一个组的指标和考核……

      黑暗包裹着的时候，那些如星星般的闪光点都被覆盖了，当自己抬起头看的时候，其实内心还是值得支持自己的，不管自己现在或未来是什么样子，都很想爱自己，免去心惊，让爱和光也沐浴着自己，因为这种感觉实在是太好了，让人愉悦，让人感觉到安全。

        已是凌晨，这是一篇没有结局的手记……

                                                    2020.2.3