余春娇说：我拼命地想摆脱张志明，结果却变成了另一个张志明。
01
这大概可以算作一篇求助了：要怎样才能戒掉熬夜。换句话说，到底要怎样才能戒掉你。
已经有很长一段时间，一直在失眠，昨晚又是将近凌晨三点才睡着。昨天阿仁还问我说：你黑眼圈怎么这么重，我说当然是熬夜学习啊。
十二点十分的时候关掉手机，一直辗转难眠。睁开眼看了下手机，时间是十二点五十八分。眯了一会，依旧睡不着。在群里抛了句牢骚：睡不着怎么办。
而后收到一条私信，是老杨问：睡不着？我说嗯。他问我原因，我说不知道。
我倒真的想不知道。
跟他聊了一会，放下手机仍旧睡不着，觉得困意重了些，告诉老杨早点休息，正好他也乏了，说了句晚安就睡了。
一开始我想，大概只是习惯了每天都有人给我说晚安，所以是不是找个人讲声晚安就好了。本以为这样就能安安稳稳睡着，依旧没有。
木心在《云雀叫了一整天》里说：后来，我的睡眠一直很糟，其他人的很多晚安，也治不好。
这时候闭上眼睛脑子里才开始想些乱七八糟的事。放下手机，拿起手机，放下，拿起，放下拿起，一直这样循环。
这一晚，听到舍友说了两次梦话，念到一个人的名字。凌晨三点的时候，依然在做挣扎。
而往后的日子不是一点钟睡着就是三点才能睡着，一直这样穿插往复。
明明我没有在想你，为什么还睡不着呢。
老汪告诉我，早点睡说不定就能睡着了。可我就算十一点开始闭上眼睛插上耳机，准备睡觉，仍旧迟迟睡不着。
02
听了一晚上歌的耳朵，也塞不进耳机了。
翻了一遍聊天框，没有找到你。想起来，我已经把聊天记录给删了。
曾经有一次闹脾气，本想取消置顶却不小心把聊天记录给删了。那个时候的微信，删除聊天记录会直接删掉，不像现在会再让你确认一遍：删除后，将删除聊天的讯息记录。
告诉你，有些东西没了就真的没了。
所以当我看着因手误删了一分多钟的聊天记录，很懊恼，一着急也顾不上生气了，跟你发了信息，接着给了安慰。
“没关系啊，我这里还有记录，想看可以找我”
现在还能找你吗。
开玩笑啦，我不会了。
我呀，每次不开心都有你哄，可现在我不会不开心了。我没有你了啊。
又偷偷翻了翻朋友圈，换了头像改了签名，也多了几条未曾见过的朋友圈。
把备注改成了全名，因为不知道往后的日子该怎么叫你，虽然可能根本不会再说一句话，可能根本不会再见面。
向来自认为是个敢爱敢恨说断就断的人，可怎么偏偏在你身上怎么开始拖泥带水。
想起以前，每晚满心欢喜说完晚安，一脸满足地进入梦里：“明天见，晚安”只要你一句晚安，我就可以心安。
有一次梦到你给我发消息说：我不要你了。我当时就醒了，把梦告诉了你。你笑着说我笨，说你怎么会离开我。
你说：“我们不说分别的话”
你喜欢说来日方长，你也喜欢说明天见。
可你也说，我们哪有什么明天啊。
你看你，什么都没留给我，只剩一堆回忆。
还害我失眠成瘾。
03
早上醒来，翻到你在凌晨一点四十八分的时候在朋友圈分享了一首歌，是陈慧琳的《谁愿放手》。
当时我心一怔：会不会你也跟我一样睡不着，是不是你也在想我。可我立马又记起来，最近你应该很忙，忙备考忙考证忙我不知道的事，所以你哪有空想我。
试图抓住一丝一毫的痕迹，来证明你还想我，来欺骗自己。
一点多睡对你来说也是正常，之前我不也是这么陪着你过来的吗。
我没有去听那首歌。
其实每次看到你更新动态，心里都会有几秒钟的紧张感，因为这些事都是我未能参与的。
写到这里的时候，心想或许该听一下。听到第一句便发现原来我听过。习惯性地点开评论，看到了不知道什么时候赞过的一条评论：
喜欢你的人那么多，我不是最好的，但我一定是最爱你的，若这次相识我们的关系这样结束，我乞求下一次相遇，你别逃避。
我总说，喜欢你的人那么多，你很不安全。你也说喜欢你的人那么多，可你一个都不喜欢。
我生气的时候给你听过一首《床头床尾》，你说听起来好像是夫妻吵架，我说嗯。
刚认识没多久的时候，你突然唱了首《好想你》。你不知道，我有多开心，好像默认了我们的关系一样。
可后来，就算我改再隐晦再含蓄的个签，发再多的朋友圈，把朋友圈设置成仅三天可见，你也不会再问我：个签什么意思，是不是最近心情不好啊，怎么把朋友圈改成三天可见了。
我的口是心非，都不再被在乎。这些事，都成了无用功。
为什么一想起来，你嚷嚷着说：“我在乎我在乎！我最在乎你！”的样子，还是想笑，只是一想到你的可爱你的温柔，就想笑。
就像我喜欢你的时候，你也喜欢我，
一样。
还记得吗，你总喜欢说我有趣。可自从你离开我以后，就再也没有人说过我有趣。
后来我也很少用电脑登微信，因为上面还留有你的记录，不敢删，我怕再也找不到，也怕看到它又会想起你。
后来我知道了很多道理，懂得了你也有很多没说出来的话，知道那时候你有多喜欢我。知道有些东西你从来没表达过，比如对我的小失落。
可这也没什么意思了，你都不在了。
你是个很温柔的人，只是你的温柔再也不会属于我。
04
你说我们还是最好的朋友啊，我说谁要跟你做朋友。到底是做朋友还是陌生人，你我心里都明白。
说算了的人是我，可决定不喜欢了的人是你啊。
你开始喜欢在聊天的时候，发一个哭笑不得的表情，这个表情你只在我们刚开始认识时发过，后来再也没有。
我说你可不可以别发这个表情了，你问我为什么，我说只有不熟的人才用得到这个。你没有给我回复，往后的聊天中你继续用这个表情。
我知道，没必要再缠着了，
是时候放手了。
我不怪你。
我时常会想，如果我们之间没有你口中的那些问题，那些阻碍，现在会怎样。
不是我想一次又一次地提起你，是我一时忘不掉。容我缓缓，等我闭口不谈。
在开头选用词的时候，犹豫要不要用求助这个词语，毕竟这种情况在所难免，很多人都会经历。而最后之所以决定用这个词，是因为持续失眠真的让我很难受。
也可能，我想借此表达，没有了你，我过得一点都不好。
我们在夏天相识，
在冬天相离。
度过了整个秋天，
未能见到来年的春天。
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