我旁边是春，春旁边是脑门
我们闭着眼睛倒数，数着还有几秒就到达最顶端
然后屏住呼吸，忐忑着等待变成自由落体
就当是死性不改好了
4月份我们还在欢乐谷的特洛伊木马上翻得七荤八素的
春说：我不要玩头朝下的
脑门说：恩，玩头朝上的
于是，半年后我们又在同一个地方排了近两小时等跳楼机
自始至终头朝上
只是大家还是喊得很凶
搬进14楼后，常常冒出可拍的怪念头
就是站在窗口就想跳下去
他说站在80楼也有同感，还说自己很丢人
《社会心理学》的解释是：
地球引力对人类感官的影响+人类潜意识里的自残倾向
并且受过刺激压力过大或情绪波动时，这种感觉就更加强烈
我在想，这是不是跳楼机的最初动机
缓解人在生理和心理纠葛时产生的负效应
所以不难解释我们玩夜场排跳楼机还用了近2小时
去欢乐谷玩，从来不会让爸妈知道的
他们从来都是坚决反对的
因为他们希望我平安、稳重，希望我乖巧而淑女
而不是披头散发表情怪异还大呼小叫地贪恋一时的刺激
于是我在妈妈的电话里说朋友过生日我们在吃饭，不用担心吃完就回~~~~然后笑嘻嘻地对春说“搞定”
其实，我也知道很危险
只是，愈间暗，愈情欢
突然感觉，有点像出轨偷腥
因为间暗，才情欢~~
的确有些事情，偷着做才有感觉
就像我周末晚上背着爸妈和朋友们跑去玩夜场坐在要命的跳楼机上突然想明白了“出轨”，然后暗爽……
接着，一系列地感受呼之欲出
当爸妈晚上找不到我或被我敷衍时是怎样一种患得患失
当他们知道我平安回去时是怎样一种带着感激的踏实
面对我的敷衍他们是如何抑制着嗔怨不忍责怪我，之后质疑我，然而还是更愿意相信我
突然想明白他们打电话给我不是真的有事，只是想听听我的声音
突然想明白他们不打电话不是不想我，而是不想干扰我好好学习或者好好休息
突然想明白为何他们的短信总是那么生涩而小心
突然想明白为何他们总是会知道我的室友或者最好的朋友的电话
………………………………………………………………………………
而这些，都是在有了一个那么牵挂人之后，才能一点一点体会
很经常地，我总是无怨无悔地关注着那个自己想要关心的人
却常常忽略那些无微不至地比自己更关注自己的人
就像常常听说的那样：
爱我的人永远不会比我爱的人更重要
我们对待父母永远比不上对待自己的孩子
我开始觉得自己很不懂事
开始相信那句话：孩子是父母前世的冤家
开始庆幸：醒悟得不晚
又想通了一些，关于爱与被爱
事实就是这样：爱一个人是辛苦的，被爱是幸福的
所以妈妈总是说：如果你想坚持，就要做好吃苦的准备，你要付出很多，却不一定有回报
妈妈的话，让我沉默
没有人不怕受伤，即使好了伤疤，也很难忘掉有多疼
那种思考，就像是爬上跳楼机之前的犹豫
一边捂住乱撞的胸口，一边却热切地张望
我超过9岁不满50岁，没有高血压心脏病，我年轻，并且不再需要监护人
很多事情，不去试一次，是不会死心的
这就是杂草的年华，春风吹又生
于是，睁开眼睛
上升10秒，我开始抱住围栏
上升15秒，开始后悔没带相机
上升20秒，开始感慨高空下绚烂的夜景
停在空中时，我清楚地看到星星
然后，深呼吸，颠簸，反复
感受着每一次起落沉浮
我一定会叫
笑着尖叫，怕着惨叫
撕心裂肺地叫，兴奋膨胀地叫
声音划破夜空，直至失声……
只是，绝不会喊出：救命！
网友评论