情殇

本文参与文客轩征文第三期第一主题悲伤，原创首发，文责自负”

夜空中挂着几颗耀眼的星星，我一个人行走在这微凉的夜里。           

 

算起来今年和翔子在一起已经3年了，也纠缠了3年了。期间翔子的老婆也来找过我，也骂过我，在我跟前哭得梨花3带雨。每次我都痛下决心要分开。但是都会在翔子的各种甜言蜜语和死缠烂打下继续着这违背道德底线的事。

没错，我就是你们嘴里常骂的那个小三。

人物介绍：翔子

甲公司业务部门主管（家族企业，大boss是他舅）

他在公司每天除了吃就是玩，经常会带着我参加各种朋友组的局。几乎他身边所有的人都知道我的存在。他老婆也知道，但是管不了他，也可能是为了一双儿女忍受着，也可能是爱他总之他老婆也不离婚，虽然他如此地明目张胆。

他身高180，体重65公斤，高高的鼻梁深邃的大眼睛，睫毛长得可以挂住火柴棍。他最吸引我的是那双大长腿和他那双纤纤玉手。是的，一个男人好像用这个词不太合适，但是他纤长白皙的手让我汗颜。

我是一枚小小的助理。后来他为了方便我们可以光明正大地在一起，直接把我调到了他的部门，他亲自来当我的直属领导。这下更方便了他来监督我。他的爱可以说非常地自私。他不许我随意地和陌生的男人搭话。

据他说我是他这辈子的救赎也是劫难。我165的身高，混血基因的我长得更倾向于欧美风，深咖色的眼球看起来炯炯有神，古铜色的肤色衬上曼妙的身材。翔子说我的前凸后翘经常让他无法自拔。

从小原生家庭不幸的我，好像对这些并不在意，我更在意的是及时享乐。

爸妈离异我幼年就跟在外婆的身边。妈妈从来没有跟我联系过。只是到时间把钱寄回来给奶奶。我16岁那一年妈妈带回来一个好看的叔叔。而那个叔叔身边还有一个比我大两岁的哥哥。

哥哥很可爱，但是我不喜欢他，因为他的玩具都是我没有见过的，我只知道是他抢走了我的妈妈，抢走了我的一切，如果没有他那些玩具应该属于我。妈妈是我的，他所拥有的一切都是我的，我爱妈妈。那时候忌妒的种子就在我心里生根发芽。

从小缺爱的我竟然喜欢上了那个温柔的叔叔。只因为叔叔摸了一下我的头发。我的小鹿就开始到处乱撞！               

“你是我的玫瑰，你是我的花儿……”我的手机铃声响了起来。从桌子上拿起手机正准备接呢，抬头看到了站在大门口拖着行李箱的三个人。没错，是我做梦都想见到的妈妈。

妈妈率先走到我跟前拉起了我的手，“雪儿，我是妈妈。妈妈回来了”她的眼睛里有些晶莹剔透的东西，但是没有流下来。我想是因为我的决绝。

我抵触地甩开了她的手，悲愤的从他们身边跑了出去。一路狂奔，一路思绪万千。“为什么？为什么这么多年都不管我，现在突然回来？”我跑得精疲力尽我放慢了速度，走去了发小家里。

进门就看到和姐姐玩弹珠的橙子，我飞奔过去抱着她就放声痛哭。橙子也有点丈二和尚摸不着头脑，“芈雪你怎么了，你说呀别光哭！”“啊呀急死我了，雪儿……”“你怎么了呀？谁欺负你了？你说呀我替你去报仇！”橙子焦急地连连发问，根本都没有给我回答她问题的时间。

人物介绍：程佳怡（绰号:橙子）

一头栗棕色的波浪发，白嫩的皮肤，细长的脖子是她身上最大的亮点。从小她脖子就长。我经常以此来嘲笑她，可是后来发现脖子长是优点，而她一转身把这一份仇报得明明白白。

26岁的我和橙子混了23年，头三年是因为没有记忆不然就都得加上。我们上学的时候经常一起逃学一起疯玩，放学一起上山掏鸟窝，下河捉鱼，玩得不亦乐乎。打过也闹过可是每次都过不了几天又玩到了一起。说起我俩的感情，不是姐妹胜似姐妹。妈妈说我和橙子是狗皮袜子没反正。

我们不断地寻找别人的认可和赞美，试图改变自己去迎合别人的期望。可最终却发现这么做的意义不大，而你会发现这是真正的不自信，自卑的心理！

后来我慢慢原谅了妈妈，妈妈带着我和他们一起进了城，于是我的奇葩生涯展开了序幕。

青春期叛逆的我，上初中没多久就不愿意再回家，整天和一群问题少年混在一起。而我的第一次也在好奇和懵懂下给了那个叫浩的男孩子。红棕色头发做了锡纸烫，破洞的喇叭裤，条纹衬衣配一双大头皮鞋。像极了古惑仔。

他嘴里经常叼着一根烟，因为常年吸烟的原因整张手都是蜡黄的，犹为他的食指和中指之间隐约都可以看到透亮的老茧。

那时候他在我的心里直接封神。如今回想起来当时自己的审美估计是没有发育，停留在了幼儿园时期。所以才会喜欢这种类型的男孩子。

人生总是匆匆而过，又有多少人终其一生也只是擦身而过，有些事虽然过去了，但是记忆中留下的疤痕却永远都忘不了。

青春是一场未知的旅行，遗憾也好，美好也罢，都是人生中不可或缺的一部分。

和翔子在一起另一个让我欲罢不能的就是他的阳刚之气了。他总能找到可以让我开心的点。

但是没有安全感的我，渴望被爱的我。总是拥有着异于常人的想法。

好像大部分恋爱中的人都不喜欢被束缚，都需要拥有自己独立的空间，没有空间仿佛是牢笼。可我恰好相反，我认为之所以有占有欲，无非是他在乎你。如果不在乎，又谈何占有欲，谈何爱你？

他越控制越不给我自由，越霸道我越开心，他看我越紧我越觉得这是他对我爱的表现。我沉醉在其中无法自拔，屡屡受挫我依然无所畏惧。

那个瘦高的男人辉出现，几次接触下辉对我展开了热烈的追求，我心里窃喜又害怕，我不敢答应因为我怕翔子吃醋。

因为工作的原因我在翔子跟前与辉多说了两句话，那天下午翔子的巴掌就落在了我的脸上，火辣辣地疼。

我和他吵得特别的激烈，各种难听的话都被他毫不留情地摆在了桌面上，比脸更疼的是心里，我的委屈在这一巴掌的加持下瞬间放大。我哭得撕心裂肺，他帮我擦拭嘴角暗红色的血印。翔子乱了阵脚又给我冰敷，又道歉最后跪下来求我原谅他。五个手指印用冰块敷都没多大的作用。

第二天早上深红色的印记变成了淡粉色，突兀的点缀在我纤长的脖颈间，我擦了厚厚的一层粉底依然很明显，索性请了假没去单位上班。

姐姐说我最大的弱点就是善良，而不该善良的善良对于你来说会是一场灾难，一场毫无还手之力的灾难。而他让你有口难言。

我对他一次次地纵容，一次次的妥协，让他后来动辄就上手，事后又痛哭流涕各种道歉，各种献殷勤。他为了哄我，为我添置了各种名牌包，以及摆满梳妆台上的首饰。

再看看镜子里我脖子上的新烙上的印记，我的泪水止不住流了下来。

我知道终归有一天我还是要离开这个比我大八岁男人的。

我要学会自己长大，而不是什么事都依靠他。因为我们只能是彼此生命里的过客。

我们会像每一对会分开的情侣一样，慢慢地从对方的世界里消失灭迹，从开始的热情似火到后来的冷若冰霜。我们像两条无法相交的平行线虽然相爱却不能有交集，永远只能在自己的轨道独行。也许未来是康庄大道，也许是蜿蜒小道但是这终究是我们的命。

眼看着我已经28岁了，在父母的逼迫下，我考虑再三决定向翔子开口。当他明白了我的意思以后一反常态地没有吵闹只是安安静静地给我发了个信息，比起往常这条信息更让我抓狂，“宝贝，我希望生活热爱我，你也热爱我。如果失去你我活着又有什么意思！再见了，芈雪！”看到这条信息的时候已经过了十二点。我慌乱地拨打了他的号码，一直关机。

我的心脏差点停止了跳动，我的头两个大，我的心碎了一地，我也心疼，可是这种感情本来就是畸形的。我们两个人都没有资格也没有身份至少翔子没有，而我的三观也慢慢脱离了正轨。我曾经天真地给我的闺蜜香香说翔子老婆才是我们感情的第三者。香香当时听了我的话惊讶地眼睛瞪得老大看着我瞠目结舌地冒出了一个字“你……”

我打电话给我们共同的朋友，大家都说没见到，可能晚点就回去了，别太担心了，没事的。

当我拨给最后一位的时候我并没有抱很大的希望。接通后旭东好像在舞池里，嘈杂的吵闹声伴随着dj曲，因为我吼着跟他交流的，我问他有没有见翔子。旭东沉默了一会儿说：“没……有”。

听着一句话都吭哧半天的旭东我感觉他说谎了，果不其然我正准备挂电话呢，对面传来了那个我最熟悉的声音，“雪儿，你快来看看我吧，我要死了”然后电话就变了盲音……

旭东（某ktv老板，曾经我们一起疯狂过的朋友，我知道他经营这么一个ktv不容易，所以我们经常去他这里给他捧场）

于是我快速地拿起外套，提拉上拖鞋我就出门了。三步并做二步地小跑到小区门口刚好碰到一辆出租车伸手拦下。

对于翔子我真是又爱又恨，我并不知道这是不是爱或许这只是简单的占有欲。他对我的也有我对他的。

我见到他的时候他已经语无伦次了，我安静地坐在他的右手边，我抽出一张湿巾帮他擦去了嘴角的酒渍。炫彩的灯光随着音乐的节奏转动着，两个朋友吼着不着边调的歌曲，旭东端着酒杯过来准备和翔子碰，让我阻止了，“旭东，你也别喝了，他已经喝多了，这会儿胡言乱语呢。”旭东看我一眼，仰头把那杯酒灌了下去，转身坐在了翔子身边。

这时翔子一把将我拉入怀中，虽然他已经喝多了，但是我力气依然没他大，我的胳膊就这样被他抓得死死的，我感觉到了他的手仿佛要捏碎我得骨头，痛的我快要哭出来了，我知道他喝多了，我强忍着没有说话，也没有挣扎，任凭翔子在肆意的宣泄着自己的情绪。

包厢里的烟雾缭绕使我头昏脑涨。

我确实不太喜欢喝酒，但我喜欢微醺的感觉，更不喜欢抽烟。酒越喝越愁，烟越抽越孤独。不经意间总会让自己红了眼，想起那些不合时宜的过往。再怎么想也越来越模糊，越来越不清晰。记忆里好的坏的总会随着时间的流逝慢慢走远，所以我们总要释怀，也总会释怀。

不知何时翔子拿起桌上的水果刀砍向了自己的手指。瞬间鲜血呲到了我的脸上，我吓坏了，一边骂他一边哭喊着，旭东抓起手机赶紧拨打了120。旭东怎么也没想到他的好哥们怎么突然就这样了，他一下子就酒醒了。他挂断电话赶紧按照工作人员的叮嘱找来了急救箱，拿出纱布包扎在了翔子的切口上，翔子断了一根小拇指，白花花的骨头露了出来。鲜血不断地透过皮肤组织朝外渗出来。

做完这些他又找来一根绳子把翔子的断指根部扎得死死的，怕翔子失血过多。“兄弟，你可真狠呀！”旭东边观察他的手指边说道。

翔子疼的表情都有些扭曲了，但是他没有哭也没有闹，紧皱着眉头半躺在沙发上。嘴里还在呢喃着，“芈雪，你别走，别丢下我。”我心疼地抓住他的手。

“翔子，我不走了，我要一直和你在一起。”

翔子听完我说的话半睁着眼睛，我怕他一会儿睡着就一个劲地跟他说话，瑟瑟发抖的我都忘记了当时说了些什么。

这天对于我来说是刻骨铭心的。

我们将他的断指按照工作人员的说法，拿来冰块隔着塑料袋包好也一起拿去了医院。

一进医院我沙哑的哭喊声响透大厅，“大夫，求求你救救他。他才30岁。”一个男大夫和几个小护士推着急救床直接小跑将他推进了急救室，灯亮了。护士拿出来一沓子术中知晓同意书。我的肩膀在抖，颤颤巍巍地签了我的名字，写出来的名字也是歪歪扭扭的。此时此刻我的心里只有一个信念，翔子你不能有事，你肯定不能有事。

我并不清楚翔子为什么会这样做，也许是为了让我感觉到愧疚。也许为了用这件事来束缚住我。不管出于什么原因他的目的是达到了。妈妈知道了他为我断指竟然不再阻止我和他的孽情。爸爸虽然恼怒确也对我置之不理。而我更加的感觉到了自己心里的愧疚和谴责。虽然不对但是他对我来说也很重要。

翔子在医院住了几天，我就衣不解带的照顾了他几天。期间他老婆来过，因为我们的关系很尴尬我像一个犯错的孩子一样不敢看她的眼睛。翔子安静地躺在床上没有说话，甚至都没有看她一眼，她脸上失望的表情被我尽收眼底。我也不明白这个女人到底是图了什么，守着这样一个不爱你的人你又何必执着呢，就算是为了孩子这样一个不回家的人又有什么好迷恋的，翔子在孩子的生命里一直都是缺失的。

我见过一次他家的小辣椒，六岁的小辣椒对我很友好，看得出来她的妈妈把她教育的很好，特别有礼貌的小辣椒和翔子很像，是一个有点倔强有点可爱的孩子，但是就是缺少了父女之间的亲昵感。

虽然我也不知道如果她们分开，我是不是会有勇气真正的和翔子在一起。但是我觉得她有些可怜。她走了，放下了一篮水果，我望着这一篮水果陷入了沉思。至亲的人和这篮水果好像是没有关系的。

翔子出院了，有阵我们之间的气氛有些尴尬，我提出了辞呈，老板爽快地给我多付了3个月的薪水，走的那天天空中飘洒着淅淅沥沥的小雨，耳机里放着虎二的歌。

“你应该很快乐，再也没有我的打扰了，我有时也会觉得，是不是挡住了你人生的景色。都说孤单够了， 成熟了，就知道这一页该翻过去了。在你眼里我不算什么，一个人的世界不也挺好的。我们终究也成路人了，就这样谁也不理谁了，我却挥洒最好的青春，做了扑火的飞蛾……”

我的心里下起了倾盆大雨，阴冷的让我不禁打了几个寒颤，我默默地走在一片荒芜的荒野，一开始还可以看到脚下的路，越走越黑到了伸手不见五指的黑夜，我的心揪着不放，一股寒意涌上心头，仿佛我在初冬的季节，除了冷就只有冷了。

我想起了在医院里听到的那段话，还是感觉到了窒息的疼。

我打水回来刚准备推开病房的门听到他在打电话，“妈，对不起，是我对不起心悦，可是我就是不爱她，我勉强不了自己的感情，芈雪是没有心悦更适合过日子，可是我喜欢呀！妈，我听你的，好多事不都得有个过程吗，我听你的等我好了我就和她分手！”

这一段话让我猝不及防虽然也是我期待了很久的一段话。但是真的发生还是会心痛，还是会不舍。

有些感情真的会结束的莫名其妙，毫无波澜就比如我和翔子。

刚开始我们不咸不淡地偶尔联系着。后来慢慢就断了联系。每次路过这家公司，我总是不由自主地把目光转过去，我怕，我怕看到他会再一次被思念侵袭。其实这样也挺好的，互不打扰。

在和翔子分开的半个月，我痛苦的无法言喻，直接从55公斤消瘦到了48公斤。妈妈看到我都只是摇头。她嘴上嘀咕道，“这孩子也不知道随了谁了这么痴情？”我整整的在床上躺了15天，真的是难以忘怀的15天！

后来妈妈告诉我，有一阵翔子特别难受去我家找我，我刚好和闺蜜逛街去了他就加了妈妈的微信，两个人后来成为了朋友，我很长一段时间理解不了我都分手了妈妈为啥和他关系更好了？

妈妈说那一阵她天天给翔子讲道理。翔子一开始也不耐烦，后来慢慢地把心里话都跟妈妈说了，妈妈可能也理解了那种超乎寻常的感情。

有些事情，笑笑也就过去了。有些人可能一辈子都难忘，而另一些使我们成长的事情，我们不应该忘。应该时刻警醒自己，但还是有人，会将它们从记忆的最深处悄悄地抹去。有些事错过了就是一辈子，有些人一转身就是一辈子。

曾经那些美好的回忆都安静地躺在我的，或者你的记忆最深处，不曾提起，也不曾忘记。

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