结婚六个月，我被家暴了，说实话我是懵的，结婚前说的只要动手就立马离婚突然没有那么坚定了，一晚上，我就那样躺着，比平时还要平静，脑子里还是空的，就像癌症病人刚开始不接受自己病了一样，我还不相信家暴这个事实的存在，我不知该想些什么，难过也还没有开始，好像在逃避。
被打的第二天早上，我就特别想吃烧卖，吃烧卖是我唯一的念头，似乎坚定的想干一件事，被打的地方就没有那么疼了，就像痛经的时候使劲掐着大腿，痛经也没有那么厉害了，很神奇的分散疼痛法。
我开始焦虑的时候，我给大姑子姐发了微信，发了我受伤的照片，大姑子先是礼貌性的骂了我的人渣老公，然后开始说，你自己不长手吗，你也可以打，你们要离婚我也没办法，我听了难过，一气之下删了微信，她打过来电话质问我，话说的硬气，我一直哭，不记得起说了啥，就挂了电话。我不明白我给大姑子姐发信息的目的是什么，闺蜜说那是你对婚姻还抱有希望，希望有人帮你打抱不平，希望有人关心你，希望找个可以安心回家的理由，只是希望总会变成失望。
然后他姐夫给我打电话，说了好久，我就记得一句话，打就打了，又不是吃亏到外人那里了，就像刀子一样戳在我心窝里，我反问了一句，如果是你姑娘遇到这样的事，你也会这样说吗？那时候，我心里已经开始恨了。
我想出去走走，可是全身疼痛，脸上都是伤，我不想承受路人异样的目光，就登了宾馆，住在了外面，他姐姐和姐夫又陆续打来了电话，我没接，我不想再听到那些讨厌的冷漠的话了。
被打的第三天早上，我给婆婆打了电话，婆婆依旧礼貌性的骂了老公，然后劝我回去，我说我不想回去，婆婆态度大变，责问到，你不回去还想干嘛，还准备出去浪吗？我还没来得及反应就挂了我的电话。
再说说我那可恨的老公，一直在认错，让我别闹了，别给他家里人添麻烦，我心里一万个草泥马走过，现在受伤的是我，从来没有一个人问过我的伤势，身上的淤青，脖子上的血迹，脸上的疤，肿了的太阳穴，没有一个人问我疼不疼，还都觉得我在无理取闹，好像我在找事。我见了我的老公，我说我头疼要去医院，他姐的电话刚好过来了，说皮外伤还要住院吗？他们说过的话，成了我在抠字眼，我突然觉得特别搞笑，我找的是一家子什么人呢。
我特别想给爸爸妈妈打个电话，想让他们帮我撑个腰，可我不能，我不想让他们担心，我没有那么大的决心去离婚，我也不想娘家人以后看不起我的人渣老公，那一刻，我是恨自己的，软弱无能和不知所措。
我想之所以难过，是我把他的家人当作了自己的家人，我以为他们会像对待家人一样对待我，我口口声声叫的爸爸妈妈姐姐姐夫，那只是个称呼而已，婆家的亲情有时候更像是一把利刃，把你对婚姻的希望，对亲情的渴望看的支离破碎。
现在事情过去一个礼拜了，我的头还在疼，淤青还在，所有人都当没发生过什么一样，即使他们说话很狠，我还在担心公公的腰伤，我还在期待或许会有人来问问我，关心一下我，事实证明是我想多了，婚姻不是想象的那么幸福，婆媳之间也像过来人说的很难好起来，媳妇永远是外人，我的婚姻还在继续，可是我不知道要如何去面对人渣老公，面对婆家的那些没法断了关系的人。
耳边是李宗盛的山丘，刚好是那句嬉皮笑脸面对生活的难，也是，成年人的世界里谁又不是这样呢，既然已经选择了继续，即使不能原谅，那就只能恶心自己，或许还会有爱呢。
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