躺在热的略感湿热的被窝里，我吹着空调忍受着生理期的各种不适，盯着手机屏幕上看似甜言蜜语的信息，脑袋空洞洞的，没有一丝波澜。
深夜十点半
有略微的失望，以及想抱有却又觉得可笑的期望。
每一个夜晚入睡前的晚安，和早起第一时间的早安，让我有些许的恍惚，感觉被人惦记着真好，但又有点不知所措，好像这将会日复一日的循环下去，又顿生失望。想想大概已持续了两个月的时间，你只执着于微信上的交流，却不知我为何一次次的不肯表明自己的态度。我深知自己是在以鸵鸟姿态来回避你每一次直白的表达，不是不喜欢，是自始至终都不能随随便便的把承诺交给一个从未见面的人。
不知道是直男心理在作祟，还是你有其他想法。我曾经不止一次的暗示过你，只有见过面我才会愿意把自己的感情交出去，可你似乎并未明白，却仍然能把喜欢说的那么随意，我不太懂。
说到这里，我也不得不承认，你每一天准时的守候已经悄悄地拨动了我心里那根弦，好像自己是个网恋的中学生，即便从你家到我家只搁了十几分钟的车程。
还记得端午节那几天吗？他们问我你们两个现在到底是什么意思？那时候我突然觉得自己好委屈，我说我们还没见面，其他的再说吧，我说的云淡风轻，但内心里惴惴不安。我甚至在想，因为你，我拒绝了一个完全值得我依赖的人，真的值吗？
五月份从北京回来的路上我问你，我说你都这么大了，你父亲母亲可曾为你安排过相亲？你说没有。接着你便问到我了，我竟然下意识的脱口而出说没有，但第二天便跟家里长辈介绍的相亲对象在公园里畅聊，虽然去之前也是百般不情愿，甚至觉得我瞒着你去见相亲对象有脚踏两只船的罪恶感。可是在那之后，从相亲对象身上竟然让我加深了对你的失望。如果不是逼着自己再坚持坚持，当时我可能真的就放弃你了。
他个人条件也算优秀，虽然我并不喜欢他，但很乐意交这个朋友，然而他还是不肯放弃我，会关心我，甚至一直说想来找我。我想，这就是你跟他最大的区别，你从未想着到我身边来。
深夜十点半
我是个胆小鬼，很保守也很谨慎。听着你畅想两个人以后的生活，听你直白的说出你对我的心意，我却不为所动。因为在我的世界里，我们其实并不认识，仅仅局限于虚拟对话中的感情，我不敢要。
所以直到现在，我还是无法理解你的感受，你那么肯定的说你未来的一半只能是我，却为什么不来见见我，我那么多次的暗示你真的不明白吗？我每一次回家，都在期待着你说你想见我，甚至是在我毫不知情的情况下出现在我面前，我想那我一定早就接受了你的心意，而不是一直选择回避。
我有意的疏远你，刻意不回你的信息，却让自己更难受。有人说，如果一个人爱你，会想尽一切办法到你身边来，我是不是真的该放弃你了呢？或许你说的两人，三餐，四季里，并没有我吧。
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