晨梦和顶楼上的疯女人

我买了一户海边的公寓，是一层的，打开门就可以去赶海。

每天早晨我可以去搜罗很多退潮后，大海留给我们的美味，包括蛤蜊，小螃蟹，还有一些小虾等等。

赶海的乐趣无穷无尽，让我体会到生活的喜悦，与大自然亲近的惊喜，让我十分的留恋。

我的公寓里住着我和爸爸妈妈，还有我的女儿，我的爸爸就是我现在老公的一个形象，我也分不清他是我的爸爸还是我的老公，我只是感觉他就是一个我所比较信任的男性，而我的妈妈就是那个时时刻刻要在我生活里插足，依赖我还要侵犯我生活的女人，我是生命好像有点离不开她。

我买了这个公寓，并在那个城市开始有了自己的生活。

我可以去早市买菜买肉，可以去那里的市场买耙子，这样我就可以随时随地的去赶海。

去赶海的时候，还可以看蓝天看早晨日出的景象，可是奇怪的是为什么我的这间房子会漏雨呢？我的第一反应是他会“漏财”，既然如此我就要让自己的手收紧一点，不能随便的流失我的财富。

这所公寓靠海的一个房间是向外凸出去的，像是一个小院儿一样，在这里我可以随时随地去看海。

我想要买的是一个海边的一层的公寓，在这里我随时可以打开去看海！

我的海边公寓有好几个房间，可以让我和我的家人在里面居住。

想到这个梦里的美好情景，我决心一定要在有生之年，到海边度过至少一个月的时间。

这是我对美好生活的一个期待！

我要吃遍那些海里的美味，感受人生的乐趣，我可以自己去看海，自己做海鲜馅饺子，想怎么吃就怎么吃，想吃多少就吃多少……自己演绎自己的生活，自己成就自己的美好。

我给自己一个期许，未来我一定要去海边城市生活至少一个月。

如果可能我会每年都去，直到自己不想吃那些海味，直到自己有了新的生活追求。

记得小的时候，对大海的印象中，最重要的是自己非常地喜欢色彩艳丽和味道特别的海产品，比如说海红。因为海红的壳在太阳底下会闪烁出五彩斑斓的的色彩，美好的色彩，鲜亮的视觉刺激是我所喜欢和期待的，因为那可以让我意识到这个世界与我有关，因此我以为海红是世界上最美味的海产品。

到了10年以后，我再次去品尝这种海产品的时候，我已经忘记了当初的印象，而它也没有我想象中美好。

现在，我终于知道了为什么这种产品那么吸引我了，因为我渴望我的生活丰富多彩。

我对不幸的童年阴影的确有怨恨，然而，如果我不能改变过去，那么让我试着重塑未来吧！

我相信一切都是可以改变的。只要我有觉醒，有追求，有决心，有坚持！

我是可以拥有美好的未来的。

这一点谁也拦不住。

这个晨梦让我意识到在我的生命里我的女儿我的母亲占据了很重要的位置，甚至于我感觉把自己的儿子都忽略了，还有一个男性不知道是爸爸还是老公，他也会出现在我的生命里，然而我跟这些人的关系和生活，都受到我妈的干扰。

但是无论怎么样，无论别人怎么干涉，我都要始终坚信我的生命里最重要的人还是我自己，保护好自己，做好自己是最重要的事情。自己讨好自己，取悦自己，走自己的人生之路才是浪漫人生的开始。

想起了昨天薇薇老师对《简爱》中疯女人的存在的意义的讲解让我进一步明白作自己才是自己不枉此生最重要的功课。

昨天，无戒老师也说当你习惯了作温水中的青蛙的时候，你就忘记了自己还有跳出来，拥有新生活的可能。

曾经的我就是这样，一直以为我就应该被我妈管理，被所谓的权威压制，我的钱就应该被他们所驱使，我的生活就应该围着他们去转，以至于我的亲人拿了我的钱，都不会感谢我，他们认为是理所当然的。

而那时我的痛苦压抑就如同顶楼上的疯女人一样，以至于我不能与人好好的沟通，自己非常地痛苦，而别人却根本看不到也不在乎，尤其是我妈……

过去这一切的一切都让我感受到作自己的重要性，你没有了自己，别人是不会尊重你的，你依附于别人，别人是不会在乎你的。

我想要自己的生活，我想开心地活着。所以当我明白疯女人的痛苦和压抑来自于自己的不独立时，觉醒了的我下决心一定要拿到自己人生的主动权。

我可以做到，因为我的努力，我的智慧，我的勤劳都可以让我拥有自己想要的明天和想要的生活。

尽管我也渴望很快实现自己的梦想，但是我深深地知道若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香。

世界梦想的路上不会一帆风顺，但是，我会努力，我会不屈不挠的追逐自己的梦想，我相信自己会在有生之年成就自己的梦想。

无论这种梦想的离我的期待匹配度有多高，我都会去努力，去全力以赴的实现它们，直到我自己满意。

我爱我的生命，我爱我的生活，我爱这世界上最美好的一切，因为他们都与我有关，我值得拥有我所渴望的一切美好。

我相信美好的事情随时发生。