上了大学,我才惊觉时间是过得如此之快,新生报道那天仿佛还是昨天,而此刻我已是要读大二的人了。回想起过去一年里的点点滴滴,感触也是颇多的。
重要的事情很多,首先军训算一个。
在我的认知里,我的世界仿佛是一部小说,而我就是这部小说的女主角,而我经历的事情也仿佛是构成小说的必要情节。一直以来,我都是以第一人称去讲述这些情节,讲述我自己。
当然,大学里的第一个故事情节当然就是军训啦。再次重温,仍旧是一样的体验,只是我的心态早已改变。
军训之前,我跟大多数人一样,想着要在训练时好好表现,争取获得个优秀学员之类的,再不济也得给教官留个好印象。于是,我内心就像是打了鸡血一样,一次又一次的给自己加油助威,信心满满地迎来了第一天训练。
那时候,我自认为自己很认真很努力,教官说什么我就尽量跟着做到自己认为的最好。也不知道是谁给我的信心,我就觉得好像那一百多号人中就我最努力,就我做的最好。以至于后来选标兵和优秀学员都没我,我还挺失落。
有一次教官罚我们蹲二十分钟军姿,实在坚持不了了可以打报告出列,我就不争气的在二十分钟的最后那一刻打了报告,当时还觉得自己是多么努力的在坚持。
从第一天,教官就告诉我们:我们学院很特殊,当时我们不知道为什么特殊,后来才知道特殊是因为会在我们学院选一部分人打军体拳,在军训结束那天表演。也是后来才知道,第一天罚我们蹲军姿也是为了选人做准备。当时,我还懊恼、难过了好一阵,连休息都打不起精神。
不过现在想想,觉得自己当时的想法都太自不量力。我可能是小说看多了,把自己当成了小说的女主角,强行为自己套上了光环。然后一次次失败,一次次怀疑自己,怀疑人生。
后来,渐渐地了解到,我们学院在学校里是最不受待见的。第一次听到这个消息的时候,是一个军训的晚上,教官嫌我们不争气说出来激励我们的。还记得那天解散后,我拉着室友边哭边抱怨,各种夸大地想象着以后可能遭受的白眼,觉得那是偏见,不甘心,想象着自己能改变一部分人的看法。
于是,在那之后,我做事情总是规规矩矩、畏手畏脚,生怕被别人抓住把柄,把流言坐实。以至于后来别人问我是哪个学院的,我都害怕,总觉得自己说出来别人会看轻我,不再想搭理我。那时候,我觉得自己抬不起头来,我甚至想要退学。
这些认知,是在后来有一次我偶然接触了婚礼主持这个行业,才有所改变的。不可否认,学习婚礼主持的那段时间确实是我这十多年以来最难忘,收获最大的一段时间。
那只是一个很小的圈子,我却在那里认识了很多人,感受了在学校所感受不了的温暖。我们互相鼓励,互相夸奖,一起练习,感受到了在学校所感受不了的光环。不过,后面也正是因为这种光环与现实的落差,我才退出了那个圈子。
我告诉别人,那种落差让我觉得不真实,我在大学认识的人也大多在那个圈子里。可是后来才明白,如果我没有进过那个圈子,没有认识那些人,我也不会那么快体会到那种温暖与光环,不会那么快体会到那种互相鼓励、互相温暖、一起拼搏的情谊,也很可能会虚度了大学里那些闲暇的时光。
除此之外,我在那里遇到了喜欢的男生,他比我大一届。我和他的相遇和相识一切都是那么机缘巧合,又那么顺理成章,我也从没想过有一天我会喜欢他。
对他,我用了很多第一次。第一次在公众面前大声表白,第一次约男生看电影,第一次单独和男生吃饭,第一次和男生在QQ上聊出巨轮……总之,很多以前不敢做的事我都做了。
可是,最终我还是和他形同陌路,可能是我喜欢的太卑微了吧。不过,那段时间我很开心,也没什么遗憾。他说我内心不够强大,说我经历的太少,也曾试图帮助我改变,可我始终是这个样子,他可能也对我失望了吧。
那时候他觉得我不成熟,我没有意识到,总觉得自己和他很像,更没有把他当成师兄。也是后来,才慢慢意识到自己和他的差距,我总归是经历的太少了。
这一路上,他们教会了我很多,而我总是后知后觉,或许错过了一些东西才会成长吧。也正是这些看似不起眼的经历,终将会一点点刻进我的骨子里,融入我的气质里,成为我成长路上必不可少的一部分。
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