这些年做情感咨询，其实大家提出的绝大多数问题，并不是向蔚蓝求答案的。因为，答案他们大多数早就有了。只不过是，她们更缺少解决问题的勇气，缺少处理这两端中间的智慧和定力。而这便是蔚蓝的价值所在，也是最应该努力的方向。
因此，我在咨询中与大家的交流，决不能只是理论上的，也不应该是完全依照来访者的心理预期，让他们有舒适的盲从。所以在听完倾述，让他们决定如何做之前，蔚蓝一般会重点敦促他们认真考虑清楚这几个问题：
1、 他的出轨（过错），你真的没有过错吗？
2、 你真的认为他是一个无可救药的人吗？
3、离开他，你真的可以更好地重新开始吗？
如果你的考虑需要我的帮助，那么咱们就一起努力！如果这三个问题，你不能考虑清楚，你做再多的努力，再绞尽脑汁都是白费，都只能是晚上走过千条路，第二天早上走老路，甚至是百转千回，让自己过得一天不如一天。
是的，这是至关重要的一个环节，甚至几乎是绝大多数想逃离婚姻者的普遍心理。他们累了，害怕了，对一切都心灰意冷了，只想趁热带着某种发泄性的情绪，去把问题简单粗暴地“解决”掉。
但他们并没有意识到真正的问题，也许恰恰在他们自己身上。他们的所作所为，就像是一个不会游泳的人，却总要把自己被淹的责任归咎于游泳池。但事实上并非如此，我得想办法让他们在意念中想到另外的游泳池，我得首先为那些无辜的游泳池作无罪辩护，只有这样，他们才会真正学会游泳，学会如何与自己心爱的人在游泳池中享受鱼水之欢。
所以，面对那些总是闭着眼睛喊离婚的人，蔚蓝总是告诉他们：如果你自己贪婪、软弱，不改变自己，不能真正认清问题的本质，你这个婚离与不离，其实都没多大的意义。因为，就算你离婚了，你离婚之后也极有可能是让原来的生活，在激情退却之后，再次枯燥并且更为糟糕的再重演一遍。
所以，别看我们现在社会的离婚率越来越高，蔚蓝可以肯定地说，那些随随便便就把婚离了的人，十有七八都是错误的。他们离婚只不过是暂时地逃避了，只不过是逃离了婚姻，逃离了责任，给自己的再次堕落，找一个更加人性和或许有点符合时代感的借口罢了。但他们身上的问题，依旧存在，他们离婚之后除非不再婚，否则只能是再次祸害其他人。
离婚虽然可以暂时地让我们远离一些婚姻的困扰，让我们重拾自由，但这样软弱、欲望泛滥，没有任何忍耐力和责任感的你，在离婚后不久，却一定会有更多新的困扰朝你袭来……你依旧需要不断遭受生活的打磨。
那么，解决问题的最好办法是什么呢？蔚蓝认为，只有四个字：宽容、豁达！即，宽容过错，豁达面对。即，宽容对方的过错，就像宽容自己的过错一样；豁达面对分歧、争吵和责任，就像我们每天必须获得的成长一样。
只有这样，婚姻的空间才会越来越大，才会盛放更多的快乐和幸福。否则，互相施压，婚姻只能进入死胡同，只会让人一刻也不想多逗留。
不过，从这个角度来说，倒是更加印证了某些自身很软弱，但总是想着逃离者的错误。试想，你躺在婚姻里，虽然有些憋屈，但至少还能为你遮风挡雨，婚姻还至少可以是你的一个保护伞。但若真的是抛开婚姻，让你到外面享受自由，那么在清风过后，你又有经得起几次烈日炙烤和风吹雨淋呢？恕蔚蓝直言，也许到那个时候你想回来，未必就真的能找到栖身之所。
所以，文章的最后，蔚蓝不禁要问：那些随随便便就离了婚的人，有多少人能在离婚后真正过得很好？那些整天嚷嚷着想离婚，试图想以离婚逃离人格缺失、摆脱生活责任和一切困扰的人，又有多少真正离婚的底气？他们又有多少人能保证自己在离婚后过得更好？
如果这些答案，你并不能肯定，甚至从一开始就注定是否定的。那么请问，你还要离这个婚干什么？真的是no zuo no die，不在乎结果只在乎过程吗？如果这种意识是正确而又富有前瞻性的，那么又有多少平凡的普通人能有足够的心力，去真正支撑起这样的信念？
其实，我们大多数人都只不过是平庸人生中的趋利者，生活给我们一颗糖我们就笑，生活让我们饿一顿，我们就会急得上蹿下跳！
婚姻也一样，也有利益的权衡。我们如果想清楚了，便不可能，也不太应该为了那些虚无缥缈的自由和个性，去放弃脚踏实地的利。
当然，我仍然需要说明的是，确实也有不少人离婚后会过得比以前好，但我认为仍然存在概率问题，而且和他当初离婚时的心态有关，如果未经努力，就急着以离婚逃避困难，那么这种态度本身就代表着一种筛选，让他们在离婚后有更大的概率过得越来越糟。
所以，蔚蓝写这篇文章的态度是非常鲜明的，性格决定命运，你对婚姻什么样的态度，婚姻就会给予你一个什么样的后果，大多数都如此！
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