又过重阳

昨天是重阳节，被我这个一向不注重节日的人，再次忽略。

这次的忽略跟往常不一样，以前是习惯了用阳历算日月，等想起阴历节日往往过去好几天，除非有人提醒，刻意记住才不会错过。现在用上智能手机，每到大小节日圈里都祝福满满，想忘都难。

昨天早上，女儿用她的玩具吉他放音乐，突然告诉我，听到一首有点忧伤的曲子，想起了过世快两年的外公，问我会想起谁？想她的爷爷还是奶奶？我说都想。自然也包括我天堂里的爷爷奶奶外公外婆，和其他仙逝的亲人。

天堂里的亲人，我只能以想解忧，蹬高也不能牵手，插遍茱萸再也无缘重逢。可眼前的父母，近在百公里之远，却不能跟前尽孝，各种各样的走不开，都成了我回不去的借口。

毕业后被分派在离家百里远外的小城工作，虽离家不远，但也没有时间经常回去。那时还没有周末的双休，节日也没有现在这么被重视，甚至在中秋节这么有中国传统的团圆之日都不放假。我会每月回去一次，那时爷爷奶奶外公外婆都还在，每次回去都要探望，我问问他们的身体，他们问问我的工作，说说村里的变化，聊聊过去的日月，让人感觉家的温暖。随着他们一个个的离去，家里的亲人们逐渐减少，现在只剩父母一辈的亲人。熟悉的老人走了一批又一批，陌生的孩童多了一茬又一茬，这是我每次回家最深的印记。

爷爷奶奶住过的草屋，已经空闲十多年，奶奶是住在里面的最后一人。早已被雨淋疏了茅草，被风吹矮了墙头，荒芜的庭院再无当年的炊烟。每次回家都要去看看，仿佛还能看到奶奶的身影，为我的回去忙碌，一会儿在屋里，一会儿又在外头。如今对故乡的回忆，已经浓缩成奶奶居住过的那座老屋。

考虑到父母的身体，在两个妹妹出嫁之后，便不再让他们种菜园，种菜是出力费功的事，只让他们种些省事的粮食，到农忙时节有空我还能回家帮衬。后来为了让父亲打发农闲，让他养了只羊，每天跟庄邻一起去山上放羊，既解了闷又锻炼了身体。羊被父亲养的越来越多，由最初的一只养到十多只，几次劝过父亲，别养太多，多了照顾不过来，父亲总是以一只是牵两只也是放的理由拒绝着，直到三年前，看到父亲身体越来越差，才坚决不再让养。

一生闲不惯的母亲，在村里谋了份保洁的差事。刚开始我不同意，觉得出了一辈子的力，晚年也该清闲清闲。后来母亲说看到村里和她年龄相仿，甚或比她年龄大的人都在种菜赚钱，而她靠我给钱，有种无用吃闲饭的感觉。原先我以为让他们什么都不干，每月给他们钱花，就是最好的孝顺，听了母亲的话突然明白，最好的孝顺不是我给他们有钱花有吃喝，而是让他们感觉到自己还有活着的价值。

现在母亲每月有几百元的收入，自食其力的维持着生活，每次回家给她钱，都坚决的拒绝，还如数家珍的说她攒了多少多少钱，执意着要给我，让我给女儿买点好吃的，我也是坚决不要，就像母亲拒绝我那样。母亲到了该我养老的年纪，却还自食其力，如此就让我汗颜，哪里还要花母亲的辛苦钱呢？再说自我一毕业工作就没再花过父母的钱，这一直是我的自豪，也是父母的骄傲。几次下来母亲有点失落，推脱的次数多了偶尔要过一回，母亲脸上顿时洋溢着花一样的笑容。

现在回家偶尔会跟母亲开玩笑，问娘还有钱吗？给我两个花花，母亲就说有，于是着急忙慌的放下手里的活，直奔里间屋里去取。我就说不急，等我走时再取，可我每次走都会忘了取，落的母亲下次总是埋怨。但我每次走，都不忘偷偷的给父亲留点钱，让他不要告诉母亲，好让他们作不时之需。

我知道孝顺不是只在节日里才会想起，不是给点钱，打几个电话就能完事的事。陪伴是最长情的告白，常回家看看，陪他们说说话，哪怕什么都不说，默默的坐着，也能感受到亲情的温暖。曾讨厌过母亲对父亲的抱怨，慢慢的觉得听母亲的抱怨也是世上最好的享受。这种抱怨，也会像奶奶的碎碎念，失去了再也无法回来。

每次到爱人定下休班的日期，我就迫不及待的告诉父亲，让他知道我的归期，让他有目标的期盼，早早的提前几天就高兴高兴。害得我总被爱人说没有忍耐，不会给父母一个突然到家的惊喜。我想的却是让他们能多高兴一天是一天，能早高兴一刻是一刻。每到回家的那天，父亲会早早给我电话，生怕我忘了回家。

我知道自己做的远远不够，还有许多事没有做好，父母最大的心愿还需要我去实现，期盼再到重阳节的时候不让他们失望吧。

父母在，人生尚有去处。父母去，人生只剩归途。

我应该珍惜！