本可以

我自认为，并没有别人想象的那样脆弱或是敏感。让我无法忍受的一直是一种叫本可以的东西。

在第二次便意来袭的时候想，本可以在第一次的时候就把它拉出去；在去厕所蹲了半天一无所获的时候想，本可以不来蹲这一次，攒着也算一种底气。

小时候去各个书店看书，抬头的时候，看到漂亮的姐姐在挑书，手指放在书的书脊上慢慢往下滑，好像要把书名用手指头一个字一个字念出来。因为害羞不敢看太久，又低头对着书天人交战，想着再看一眼，抬起头，人已经不见了。本可以不用那么害羞的，会知道她往哪个方向，手指头又看了哪些书。

早上醒不来的时候，想着昨晚本可以早点躺下。

跟人决裂以后想着，曾经本可以再忍耐一些，再为别人想一些；那时候没有说过那么决绝的话，也不会有现在无可挽回的悔恨不已。

本可以在本科毕业的时候，就开始找工作。

本可以在几个月前就写好文章。

跟“一般人”会做成的样子比，自己没有做得一样好；跟曾经做得到的事情比，现在好像变得越发糟糕。

就是一种不够理想的生气。

对别人也抱着同等程度甚至更严厉的生气。

再三强调讨厌迟到的情况下，朋友还是晚了半个小时。我们本可以往后约半个小时，或者你提前半个小时出来，并不是什么要紧的事在阻碍。对这样的事情，每一次都特别的生气。

通宵达旦做好的PTT，被老板质问是不是没有脑子。他本可以好好说，哪里还不够好。

这个世界本可以更好的，每个人都是。

后来才知道这就叫做“强迫症”，强迫一切按照某种想象中的最好的状态发生。不断地回望过去，并充满悔恨。

小饼说我，就是想赢，从来没变过。

我其实并不是想赢，我只是怎么也想不明白，为什么事情会变坏，为什么曾经拥有过特别美好的时候，再也回不去了。

我想到最好的例子，就是打《英雄联盟》的时候。明明杀完人推塔是最好的，明明时间到了就应该去控龙的。但是队友们就是一个一个地往前冲，死后给我发问号，问我打团的时候怎么不来，仿佛我非常地自我。不懂得迁就，不懂得体谅。最后也不过是一败涂地，甚至不如一起迎头往前冲。

可我就是无法说服自己。

因为我知道那不是最好的选择。

可是每个人都会有自己的“本可以”，每个人都会有他认为的最好的状态。如果都这样互相要求的话，大概会谁都活不下去吧。有可能不同的人想要的是不一样的，有可能最理想的状态就是当时的“你我”无法达到的。

要自然，要顺应自己的心意；可又要自律，要控制自己的言行。

冥冥之中，存在着一种叫“分寸”的东西；好像抓住了它就知道什么教训应该牢记，什么状态应该释怀。

什么是可以争取的，什么是可遇不可求的。

或许向前看总是最对的，不管已经发生了什么，都是应该的。不管现在是什么样子，都是无法更改的。未来还会有好有坏，在坏事发生的时候痛哭，在好事临头的时候大笑。

不去日日夜夜的想，就没有日日夜夜的烦。

可我还是不甘心。

我本可以好好画我的机理图的，为这篇破文章，又白瞎了两个小时。

我日。