怦然心动

怦然心动

最近自己也实在是懒得出奇，晚上不想睡白天不想起，起来连饭都不想吃。着实废了，头发也长的快遮眼了，可我却不想剪，我喜欢长发。风一吹，四散飘扬，是我一直都比较喜欢的感觉，像极了秋天的风。

偶然在夜里无聊的找电影时看到了《怦然心动》，看完后我那一排参差不齐的牙都快被甜掉了，老夫的少女心都要化了。怎么会有那么甜的故事！电影开头小女孩痴痴望着小男孩的画面实在让我爱不释手，那一段两分钟的画面让我反复看了好几遍。那种第一次的初见，怦然心动的感觉在现在这个一切讲究速食的社会确实有点格格不入。

小学二年级的时候，我九岁，莫名的就对班级里的一个小女孩心动，额，这个词用的我好尴尬。或许那就是我对爱情最初的萌芽，就觉得每天看到她很开心，每天晚上我都将被子盖过头顶，借着伸手不见五指的黑暗来开始我对爱情的幻想。我总是忍不住将她置身各种"危险境地” 然后自己潇洒的出现，把坏人一顿暴揍，这故事听起来也确实老套无趣，现在回想起来，却也是十分的可笑，九岁的年纪哪里懂什么感情，我想那更多的是我从小就内向的性格所致，我内向无语，她活泼风趣。自然是不能像电影里那样，两个人长大了有个美好的结局，也没有家长和老师会指导孩子在遇到这些情况该怎么做，自然自己肯定也不会去找人说这些，多半会被嘲笑。

往后的几年小学虽然和她都在一个班级，但是那种感觉却是在不停的消失，作为一个男孩子来说，那种连自己都搞不清楚的感觉确实不如电视机里的动画片来的实在。大概到了五年级，自己十二岁，当周围的同学都开始有了对爱情朦胧的概念后，也就不会觉得那么奇怪了，我记得五年级的时候自己是喜欢同村的一个女孩，也只是让和跟自己玩的最好的一个伙伴知道，也不用担心会被嘲笑，因为班级里每天都在传着谁喜欢谁，谁又不喜欢谁，一天天的好不热闹。那个时候我就表现出一种很痴情的状态，每天都会在她家门口附近来回晃悠，一边晃悠还一边想着 她怎么就不出来呢？

我不止一次的想找个机会给她来个动人的表白，我那伙计也跟着乱出主意，一会说你可以这样这样，一会又说我知道一个没人的地方，搞的比我还紧张，最后我磨叽半天还是决定用自古以来在泡妞这行始终都很文雅的方式：写情书吧。

我给那个同村女孩写了人生里第一封情书，内容早已不记得，我想我也写不出多么华丽的词来，无非是些拙劣的词语。她没有给我回信，只让伙伴带回一句：以后不要在乱写！然后就算是结束了我的第一次表白行动。那时只能算是童年，感觉不到痛苦什么的，时间一久也就过去了。

初中的三年我对爱情二字表现的很平静，没有去喜欢过谁，也没有被谁喜欢过，班级里的青春荷尔蒙表现的越来越浓厚，2006年的初三，就有同学开始在班级里堂而皇之的拥抱了，当然是在老师不在场的情况下，更多的时候我对班级里越来越暧昧的氛围视而不见，那个时候我都在很用心的在经营着我的友谊。在我看来那要比那些没意义的谈情说爱有趣多了，我记得班级里还是交了两三个知心的朋友的，当然也有女生，经常会通过写信的方式来诉说着属于自己的小秘密，当时家里安装了固定电话，在我决定退学后，有个女生还专门打电话到我家里，是我奶奶接的电话，我很好奇平时严厉的奶奶在对我转述女同学的留言时，没有丝毫生气的迹象，还笑得合不拢嘴。

时至今日我都对爱情抱有很美好的幻想，小的时候有一次忽然看见妈妈在照镜子，爸爸从身后温柔的抱住了妈妈，一时间我看的呆了，这就是古往今来世人追求的爱情吗？我看到妈妈脸上很幸福的微笑，我心里就想着，以后的我也想要这样的爱情。07年的合肥，我体会到了还不算爱情的滋味，我痴痴的爱上一个女孩，是那种很痛苦的单相思，年轻的自己不懂得放手的含义，就是痴痴的爱着，她的一颦一笑，一动一静都让我深深的着迷，好友说我太傻，同学说我太笨，爱的太过卑微，何必？只是当时的我对爱情二字看的太过片面，只觉得一味的付出就能换来同样的回报，结果自然是：啊!多么痛的领悟...    其实有些始终都不是属于自己的，反而会让自己失去一些值得回味的东西。在我深陷单相思不能自己的时候，丘比特的箭也瞄准了我，而且是双发过后第三支还搭上了弓，我是凌波微步比段誉耍的还溜，轻松躲过头两箭，我估计丘比特也懵了，碰上个厉害角色，这第三支就别再浪费了。后来我对朋友提起这事，一个个气的不行，活该你不会谈恋爱！

七年的婚姻让我经营的很失败，我也始终没有得到我想要的爱情，是非对错都变得可笑而没有意义，我想我也不用去抱怨生活对我的不公，毕竟在这个诺大的世界上，有很多人都在很努力的生活着。

身旁的女儿睡得很香，一个不经意的微笑转瞬即逝，我想她肯定是梦到了很开心的事！