【主题】：在爱里管教孩子
【片段来源】：拆解片段来自《儿童爱之语》——【美】盖瑞·查普曼
【R:阅读原文】
当一个孩子通过他的行为问:“你爱我吗?”我们或许不喜欢这个行为,但如果孩子觉得情况很迫切, 他的行为会变得更不适当。没有什么比缺乏爱更会使孩子陷于绝望的。不先使孩子觉得被爱而要求他要有好行为, 是极不合理的事。我们的责任就是使用所有的爱之语，并且特别着重他的主要爱之语，以使他的爱箱满溢。
为了在爱中管教, 我们要问的第二个问题是:“当孩子行为不端的时候，他要的是什么?” 然而，当孩子行为不端时，很多父母却问: “我该做什么才能矫正他的行为?” 他们这样问以后，接着的答案就是“处罚”。这就是父母不选择比较适当的训练方式，而使惩罚被过度滥用的原因。当我们先诉诸惩罚后，就难以再考虑到孩子真正的需要。如果我们都这样处理孩子不当的行为，孩子就不可能觉得被爱。
然而, 当我们问: “这孩子需要什么?” 的时候，我们就能埋智地采用一个适当的处理方法。每个行为不端的孩子都有一个需要。忽视坏行为背后的需要，会阻碍我们把事情妥善处理。当我们反问自己“我要做什么才能矫正孩子的行为”时常导致欠缺考虑的处罚，而如果是问“孩子需要什么，则将使我们有信心把情况处理得妥贴稳当。
请根据上面的【R】写出你的:
【I：用自己的话重述原文】
WHAT：孩子是通过不断的探索和经验的积累来形成自己的世界观、价值观和人生观的。在这个过程中，孩子会给到家长很多的挑战。作为成年人，在面对一个有着不良行为的孩子时，我们往往非常愤怒，我们首先想到的便是，怎么去处理孩子的不良行为，让他记住，并且不敢再次犯错。所以我们首先就会用到的是责骂和惩罚。
WHY：如果我们长期用惩罚这样的方式来处理孩子不当的行为，孩子就不可能觉得被爱。没有什么比缺乏爱更会使孩子陷于绝望的。孩子的不良行为也会再次出现，我们不但更加愤怒，并且还会沮丧。但往往其实是作为家长的我们忽略了孩子不良行为背后的需求。我们在不经意中用错了处理孩子不良行为的方式，反而会阻碍我们把事情妥善处理。
HOW：每个父母都是爱孩子的，关键在于爱的方式是否正确。为了在爱中管教我们的孩子，当孩子出现不良行为的时候，我们可以通过几句简单的语言来缓解。我们要说的第一句话是：“宝贝，不管怎样，妈妈都是爱你的。“ 很多时候，孩子只是通过他的行为在问我们“你爱我吗?”所以，我们要确保让孩子知道自己是无条件被爱着的。第二句话是：”宝贝，你现在需要什么？“ 当孩子行为不端时，很多父母却问: “我该做什么才能矫正他的行为?” 而这个问题的答案正是惩罚被过度滥用的原因。当我们想要去问的是“孩子到底需要什么”的时候，这才有利于使我们把情况处理得妥贴稳当，并且也能够激发孩子自主解决问题的内驱力。
【A1：描述自己的相关经验】
前几天我遇到这样一个事件，爸爸去接了孩子的时候，说听到孩子在教室大声的哭闹，询问老师后才知道，原来是她和同学打架了。爸爸当时非常气愤，觉得跟同学打架是非常错误并且必须严厉制止的行为，所以当时，爸爸就批评了孩子，结果孩子哭闹的更厉害了，并且几天都不愿意跟爸爸说话。
【A2：我的应用（目标与行动）】
处理孩子的这个不良行为，我跟爸爸的做饭是完全不同的。孩子回来以后直接扑进我怀里，哭的很伤心，说爸爸坏！我什么话都没有说，只是抱着孩子，轻轻安抚她的后背，并且温柔的问她，“怎么了宝贝，妈妈看到你哭的特别伤心。你愿意跟妈妈说说发生了什么吗？”孩子在我怀里哭了一会，慢慢的平静下来，开始说起了今天的事情。说因为跟同学打架，所以爸爸批评了她，她觉得很委屈。我问孩子，“你跟同学之间是发生了什么不愉快的事情吗？”孩子又想哭的样子说，“我在画画，结果那个男同学调皮，把她的画抢走，还不小心撕坏了。那幅画是她要送给妈妈的啊，他居然给撕坏了，所以她才气愤的打了他，然后他们就这样打了起来。然后，我对孩子说”谢谢你宝贝，想要画画送给妈妈。可是打人不是好的解决矛盾的办法。我们来想想，如果以后再遇到类似的事情，我们可以怎么做才能让同学把画还给你呢？“孩子点点头，开始说“告给老师听！”我说，“还有吗？”孩子又说“告诉那个同学，你可以玩别的同学，那个画是我要送给妈妈的。”我欣慰的点点头。问她，那你觉得怎样做更好呢？孩子说“第二个”。我说，“好的。那现在，你要不要再重新画一幅画送给妈妈呢？”孩子高兴的点点头，蹦蹦跳跳的画画去了。在这里，其实我用到了第一，让孩子感受到妈妈无条件的爱和包容。第二，问到了孩子不良行为产生的原因，因为同学撕坏了她要送给妈妈的画。第三，关于打架这个问题，我们可以和孩子一起讨论怎么解决问题，而不是关注问题的本身去惩罚孩子。不先使孩子觉得被爱而要求他要有好行为, 是极不合理的事。
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