尘世悲悯

这是一篇想念父亲的旧文，大约2003年左右，虽然现在的情感和当时的不一样，但是读来依然感慨。一直想写一篇关于父亲的文章，整理电脑看到的，恍惚间又过了二十年，父亲是1983年故去的，那是个深秋。父亲的影像渐渐远去，唯一的一张和三伯一起的照片，也找不到了，那是他们弟兄俩在县城益都照相馆照的，据老妈说，那时候乡下照相还不普及，等他们赶到照相馆的时候，天已经快黑了，照片有些暗。但是无论如何，基因、血液、灵魂一直在，绵绵不息。以下为当年全文。

“一个人无论在多大年龄上没有了父母，他都成了一个孤儿。”这是周国平在他父亲死后突然感觉到的，当我读到这里的时候，胸中一阵酸麻，它深深地击中了我内心那一片柔柔的水草，绵软不堪。我也曾戏虐自己是半个孤儿，因为年少丧父，我是在父爱的缺憾里长大的，形成了我目前这种独特的性情，与那些父母高堂都健在的人说起来，人家更觉得我有些无病呻吟的成份，二十多年都过去了，我现在也已经有了自己的家庭，有了心爱的女儿，当然还有母亲弟弟妹妹，怎么非要凄凄惨惨地说自已是孤儿呢！象周国平所说，父母是子女的一道屏障，父母在，他的来路眉目清楚的，他的去路则被遮掩着。父母不在了，他的来路就变得模糊，他的去路反而敞开了。不经历亲人的故去是不会领悟这种人生的悲凉的，那是一种茫茫尘世中的孤独与悲哀，就象我第一次听到有人说“不可逆转”这个词，当那一切都“不可逆转”了，你纵有力气又去追什么，又怎么去追寻，那种你想去疼爱你的父亲却没有办法去爱，你想感受你父亲的爱却感受不到，那是一种怎样凄惨的境地。

我第一次有孤儿的感觉是在十六岁的时候，我刚刚离开家乡到海阳上学，年少不知愁滋味，只是未到伤情处。那时我有一个形影不离的好朋友海霞，我们一块儿吃饭，一块儿出去散步，一块儿到洗衣间洗衣服，海霞豪爽，我温和，做什么事情都是一拍即和。那年深秋的一天，她爸爸和哥哥来看望她，当然不会去学校食堂吃饭了，我一个人默默地去食堂吃饭，本来说好下午去爬山的，只好自己去了，深秋的北山，草地枯黄，那一刻我体会到了孤单的滋味，然后是那种孤儿的感觉，苍天无语，天地苍茫，我是谁，从何而来，第一次强烈地想念父亲，特别地希望有种叫做父爱的感情来依靠，那时父亲已经去世五年了，在我成为青青少年的时候，才真切地体味到珍惜。尽管那时已经有了继父，我们相处也很和眭，但是他从来不管教我，当然我也体会不到什么叫做父爱，父爱是什么，是关爱的目光，还是谆谆教诲，还是为我准备行囊，我不知道，但我知道那种血脉相连的爱是曾经存在的，在父亲离去的时候，那一切就轰然倒塌了，再也寻不回来了，我只好一漫漫地独自走下去，就在那时一种悲天悯人的情怀，一种感物伤怀的性情生根发芽。

后来每看到人家有父母高堂可以去关爱去孝敬，总是羡慕得很，子欲养而亲不在，就只能留一些悲寂在胸中了。

有的人乐观，有的人悲观，可与环境有关，与后天修持也有关。一颗卑微的心慢慢适应着，直到柔韧而执着，渺小而坚强。