被撞倒的人

      我只是从地铁站走出来，从出口涌进来一大群人，把我撞倒了。

        我敢确定这是出口，他们为什么逆行，我不知道，但是我依稀记得这是出口，或者是我已经习惯了这是出口，就像小时候父母教育我要正直、勤劳、善良一样，我甚至没有怀疑过，但是我被撞倒了，我本想试图证实这是出口，来谴责他们逆行的错误，但是现在我却倒在他们的脚下，他们踩着我，我不能动弹，根本没有力气站起来指给他们看出口的指示牌，以证明我的无辜。

        他们有很多人，像丧尸一样奔跑着往前冲，我并不知道他们从哪里来，往哪里去，或者是有什么引导着他们。

        当我看见他们像潮水一样涌过来时，我便下意识的靠到了墙边，这并不是我害怕了，或者怀疑我走的路是否正确，而是下意识，就是那种不加思索的行为，我为什么会下意识地靠在墙边，允许他们挺着胸膛走过去，为什么不敢站在路中间，举起双手来，大声呵斥并制止他们的行为呢？我不知道，也许你可以问我的爸爸，我的爷爷，我爷爷的爷爷，但我不知道。

      即使我靠在墙边，把脸贴在墙上，像一个做了错事的罪犯一样，我本想回避这种冲突，但他们还是撞倒了我，他们人太多了，我并不记得具体哪个人撞了我，假如还有公正，我也并不能指出那个撞了我的人来，甚至不记得当时是撞了我的腿还是撞了我的腰。

      我就这样被撞倒了，他们从我身上迈过，踩着我的头，我的腿不能动弹，我的肩膀一点力气都没有，我以为他们会把我扶起来，但是我失望了，他们似乎根本就没看见我。

      我气急败坏的嚷了起来，哪刺耳的叫嚷声引起了他们的注意，一些回头看热闹的人似乎关注了被撞倒的我，我像头疯狗一样露出了凶狠的牙，愤怒的撕咬着，用尖锐的叫声来证明我被侵犯了。

      他们讥笑我，丢给我不屑的眼神，我愤怒地咒骂那个撞了我的人，他们毫不在意我的处境，甚至有个穿着正派的人士站出来指责我。

    我以为他们会围观受尽委屈的我，我好在围观的人群中来发表我受伤的感言，以表达我对这个社会警示，但是却只有极少数的人停下脚步，更多的人好像没有事情发生一样，依旧大踏步向前。

      我辩论了几句，便感觉说不出话来，似乎我的嗓门越高，他们的谴责越多，他们好像在告诉我不该为这点小事动怒，而该为自己激动的行为感到羞愧，我便把头低了下来。

      我努力地往前挤，想赶快逃离这疯狂的人群，但是人太多了，想往前一步是何其的困难。

    但是我好像看到了地铁出口外的阳光，我讨厌地铁里阴暗潮湿的环境，在里面的每一分每一秒都会让我喘不过气来，我只是想走出去，晒晒太阳。

    我实在没有力气抗争，我只需要一点点阳光，更没有心思去跟他们狡辩。

    我往前挪了半步，阳光看的更清晰了。