（一）

昨天傍晚和我堂弟想要沿着公路去散步，但看到公路边有几个人，我摸了摸我的短发，对我堂弟说，有人，别去了。

我堂弟不解地看着我，说，有人又怎么样，你怕什么？

我堂弟的话令我心头一震，我才意识到我是有多在意别人的眼光。

自从我住进医院的那一刻起，女孩子特有的一头长发就不再属于我。为了手术，我被剃成光头，像一颗圆溜溜的卤蛋。

在医院，大家都是病友，更多的是关心与互相鼓励，很少有带有色眼镜来看你。

但因受不了医院里的苦，一直嚷嚷着要出院要回家。

而真当我出了院回了家，却不敢出门。

不仅是因为自己的头发短，如果只因为这个，戴帽子就可以了。

我曾试着出门，但村里人的眼光始终包围着我。除了为数不多的关心，更多的是闲言碎语。

因为手术我有一边耳朵听力受了影响，所以他们的谈论都不避讳我，以为我听不见，当着我的面讨论。

原本因为生病给父母带来负担，我的心里就常常充满愧疚感。

我还记得我在刚确诊的时候，跟我的学姐说过一句话，我说，如果我现在是三十岁就好了，可以有能力承担一切。学姐说，三十岁的你上有老下有小，你怎么办？

唉，这就是人生啊，一切都是未知，，莫不可测！

我还记得我在刚检查出来时，我首先想到的不是能不能治好，而是别人怎么看我，哪来的钱给我看病……

我特别心疼那个自己。

如果可以看到十年后的自己，我想对以前的自己和现在的自己说，看，别害怕，你很厉害！

（二）

其实我发现自己在意别人的眼光不是一天两天的事了。只是之前没意识到。

有人曾说过，我们长大之后的缺点都来自童年的创伤。

翻回小时候的日记本，我重新认识了自己。小时候的自己就很害怕分数不达标，就很期待家长及别人的鼓励。

到了高中，丝毫没有变化。备考期间，我每天第一个上教室，最后一个离开，周末也不例外。我那时候更多的是想到的要老师的夸赞同学的羡慕吧。

我甚至还很在意成绩，在意排名，在意哪个老师对哪个学生比较好，在意老师同学是不是不喜欢我了。

我活得很累。

现在回头看，我只想笑，笑那个愚蠢的自己。

（三）

现在是过年的时候，很多一年不得见几次的亲戚、村里外出打工的都回来了，瞬间静谧的村庄热热闹闹。

很多人聚集在晒谷场那里说着自己的见闻或者是一年的收获，三两好友则在旁边打牌。

在这万众欢呼的节日中，我却是宅在家里，不敢出门。就连到社庙去拜太公也第一次缺席了。

我害怕偶遇的人问东问西，我害怕他们的唏嘘感慨更令我愧疚，我害怕他们异样的眼光……

我仿佛与这个社会脱轨了。

活在别人的眼光中真的是苦不堪言。我不惧怕生病给我带来的痛苦，却害怕别人的眼光与闲言碎语。

我知道这样不好，人不能一直做别人人生里的配角，应该做自己的主角。

但如果你的周围都是这样，你有勇气改变并坚持下去吗？

我发现，村里人无论你发生什么事，做什么事，无论好与坏，总会有一波流言蜚语围绕着你。

而你，只不过是又成了他们日常聊天的话题。只有自己，深陷其中无法自拔。

道理我都懂，可是做到真难。我希望2019年自己不要再在意别人了，做自己就好。