我从来不想独身，却有预感晚婚

17岁，小心翼翼的喜欢一个人，怕他知道又怕他不知道。

他的一言一行成了日记本里的欢喜难过，他的名字铺满了草稿纸，他听的歌成了自己的单曲循环。

少年时期的喜欢就如同未成熟的青涩果子，远远观望就已满口生津。

明明喜欢说出嘴却是讨厌，明明很崇拜却又假装不屑一顾，明明对课堂上的起哄面红耳赤心跳加速却还是板着一张脸强撑镇定。

脸蛋不够漂亮，腿不够长，身材不够好，那时候的自己总带着莫名的敏感与自卑。

时常幻想有一天能够像偶像剧里女主角般灰姑娘变成白雪公主，然后得到王子的吻。

因为不完美，因为不自信，对于喜欢的人和事望而却步。那份青春里的悸动如同春日里延绵不断的雨，细无声却又淋湿了方寸之地。

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22岁，校园爱情总是被渲染的多姿多彩。

公寓楼下缠绵的拥抱亲吻，草坪上的相偎相依，课桌下紧握的双手，林间小道散步的身影，都在热烈的宣告着整个世界，我们的爱会天长地久。

此时的爱情是夜空里绚烂的烟花，不余遗力的尽情绽放，以为这样就能把黑暗驱赶带来光明，却不知落幕之后更显凄凉。马尔克斯曾经说过，生命中所有灿烂的时光终需要寂寞来偿还。

我不理解你为什么总是给游戏换装备，跟游戏里的小姐姐兴高采烈，和我一起却眉头紧蹙寡言少语。我不知道你对于未来有自己的规划，却还在一旁喋喋不休，强行施加自己的思想给你。我不明白麻痹神经系统的烟酒为何你如此钟爱，却能戒掉我。

就像你不知道我为何喜欢买买买，一大堆衣服却还是吐槽没有衣服穿。就像你不知道为什么我上一秒还在嘻嘻哈哈下一秒却又不言不语。就像你不理解为什么我总喜欢拿着手机拍照，发微博。

因为我想要把最美的自己展现给你，因为我突然没有得到你的关心，因为我想记录我们在一起的所有每好。

就像因为你不想因为争吵冷战所以保持沉默，因为你有自己的思想有想要成为的样子，因为你难过的时候不能逢人就说，便靠烟酒疏解。

我们都太年轻，以为自己已经给了对方最大的理解与包容，殊不知，那些难过与哀愁都是与对方有关。

我从来不想独身，却有预感晚婚

27岁，十年前规划要结婚的年纪。周围人忙着谈恋爱，结婚，生子，而我却还一个人过着。

似乎女子过了25岁就应该结婚，而没有结婚者就被称之为剩女。邻居异样的眼光，父母内心的担忧，如同千斤大鼎压下来。

我越来越害怕打电话以及过年回家。

听着父母各种顾左而言右的暗示，面对亲戚层出不穷的相亲与逼问，我使出浑身解数找出千百种借口躲避。

我很想告诉他们，我也想有个可以每天陪我逛街，吃饭，在冬季相依取暖，在夏天同吃一杯冰激凌的人。我也很想有可以带回家，与长辈侃侃而谈举杯畅饮的人。

可是，我没有。

我眼看着周围的的人一个个谈恋爱，失恋，再谈恋爱，结婚。其中不乏在一起很多年却分手或者认识不久就结婚的人。

而我，始终一个人。就像李宗盛在《晚婚》中唱到的那样『我从来不想独身，却预感晚婚』。

我从来不想独身，却有预感晚婚

其实，我并不排斥相亲。相亲在年少的时候看来是大龄剩女为了赶快嫁出去的一种病急乱投医。可是，随着年纪的增长，岁月的沉淀，“门当户对”的结合不失为一种爱情的保鲜剂。而价值观，世界观，脾气性格的不和往往是爱情的腐蚀剂。

这世界有人在一起七八年却突然分手，有人认识不到半年就闪电结婚。然而我们并不能以在一起时间的长短来判定是否应该结婚。

柴米油盐酱醋茶是婚姻的常态，偶尔的拌嘴也是爱情的调和剂。幻想成为偶像剧女主角的年纪早已过去，如今期待的是普普通通平平淡淡的爱情。

我的他可以没有房子车子，但是他一定要有一颗上进的心。累点苦点我不怕，但是他要懂得心疼陪他一起奋斗的女人。他不需要长的很帅很高，因为我也不是一个出众的女孩。

我不需要他跟我一样喜欢三毛，喜欢红楼梦，喜欢花花草草，但是我希望他能不打扰不排斥我喜欢的事物。他也应当有自己的爱好，我们都能够给对方时间与空间去做对方想要做的事情，当然，并不包括背叛。

当经济状况限制了我们的旅行，我们也可以在附近的公园街道走走转转，然后为了更远的地方一起努力挣钱，奋斗。

当周末没有人约，奶茶第二杯半价没有人拼，孤零零在昏暗的傍晚醒来的时候，我就在想，要不就找个喜欢自己的凑合着过吧。

老人们不是常说选择一个喜欢自己的更幸福吗？

可是，当真出现这样的人，我却又开始退缩，说服不了自己真的就这样糊里糊涂的过着日子。

我不知道究竟还要多久那个对的人才会来。我唯一能做的就是变成更好的自己，在他来的时候落落大方的说出你好呀，某某。

我从来不想独身，却有预感晚婚。我在等，这世上唯一契合的灵魂。我不会逃避，我会很认真，那爱来敲门。