初心
我一直很庆幸我的父母虽然生活在农村，却格外重视对孩子的培养。我母亲初中是“市级三好学生”（自愧地说我至今没有拿到过市级的荣誉称号），却因为外公外婆不重视读书而让她在初中毕业就拜师学艺，到现在都为生计忙碌，从一个尖子生变成了混在柴米油盐里的主妇。
她把自己的遗憾和希望加在我身上，我当然也曾抗拒过，常常因为一次考试的失败承受指责，被痛骂“对不起他们的心血”。但我渐渐明白，他们是想让我过上更好的生活，让我在面对自己孩子的时候不要那么无力——除了抚养成人，其他都要靠孩子自己去拼，什么都给不了。
现在的我，国内985名校&C9联盟高校在读，再往回看自己来时的路，更多的是感激，感激父母更感激拼命的自己。虽然每一次努力时都告诉自己再忍忍，熬过这个阶段可以轻松——就这样安慰自己度过了中考、高考，在新的起点却依旧无法停下脚步真正轻松。 因为总有比你牛逼比你更努力的人在你身边，你若不努力就只有掉队，只有前功尽弃。更重要的是，我不想我跑到了半路又放弃，把压力传给下一代，让她背负着更沉重的担子从头跑起。我知道那种孤注一掷又时而绝望的感觉有多痛苦。
因而，我从乡下小学考到了城里最好的初中，在那个有钱人和“天才”的世界里度过了最平凡无奇的三年，低调地又不出所料地以班级第一的成绩考上省重点。之后发现自己所谓最擅长的成绩在班上也不过中等，其他更是门门偏下——第一次期中考我考了全班31名，所以即使之前答应自己考上高中就好好休息，还是被环境逼得无法做到。一个人如果习惯了优秀，是很难甘心像差生那样被对待的。
我又开始挪动自己停下了半年的脚步，开始了新的一次努力。那之后，整个高中，我在食堂吃早饭的次数屈指可数，拿着烧饼或者几个生煎走在去教室的路上。冬天的六点钟天还很黑，我很怕黑，但也无数次为了躲雨提心吊胆地冲进实验室诡异的灯光中，从连廊走向教室。后来也有几个同学跟我一样，为了节省时间不在食堂就餐早早去教室自习，因此我们班从高一到高三一直是亮灯最早的班级。
走下去
有一次，教导主任难得的起了个大早，在唯一一间亮灯的教室里看到了五个正在埋头苦读的姑娘。那天早上，他在广播通报表扬了我们班，可对我们来说，这似乎是一件习以为常的事情。之后的期末考试，我考了全班第三名，意料之外却情理之中。这个过程中最重要的一点，你要忽视其他人的努力，你不能老拿自己跟人家的成绩去比，只会挫败。你只能做好自己该做的，结果不是你该预测的东西。
当然，也许看到这里你还以会嗤之以鼻的把我跟书呆子等同，以为我所谓的努力就是死读书。其实高中三年是我人生中最充实的时光。即使我为了自习不舍得花时间在食堂吃一顿早饭，但我依旧参与各种学校的活动，乒乓球比赛、朗诵比赛、英语竞赛、校刊编辑、团刊编委、创办新社团……又担任了英语课代表、文学社社长以及团委办公室主任。
我不知道这样的经历到现在带给了我什么，至少我很享受跟优秀的人在一起的时光，跟他们一起共事之后，回到教室，只会更有动力和效率去学习。学习跟工作的统一，在高二那年达到了颠峰，顺便一提，正是这些学生工作让我也开始小有名气，找到了Mr.Right（现在他在一所比我更好的985）。当你变得优秀的时候，你才能把更优秀的人吸引到身边。
几乎是刚刚交代完手头的工作给下一届就猝不及防的感受到了高考的压力。高考让我很长一段时间处于焦虑的状态，因为我读的这十年书，是白读还是助推就由这一场考试决定。在这种孤注一掷的时候，你背负越多，期望越大，往往只会适得其反。
所以我也会很羡慕班上那些有着良好家庭背景的人，比如我的后桌，她成绩中等，却直言到国外随便找一所大学都比某985强，事实也如此，她现在在英国排名前十的学校念书。当然，她自身也非常努力，但是她最大的优势就在于不需要拼命，可以随时放弃学业去继承家里的事业。
可我们这样普通的人，在高考面前似乎真的只有孤注一掷，感恩命运垂怜，最后去了自己想去的学校。我几个好朋友最后都很可惜地发挥失常，去了实力不相匹配的大学。
坚持
就在我以为我终于可以歇着的时候，问题又来了——我们大一不分专业，想要去好的专业又得再拼一次。我仿佛听到了自己内在的声音在抱怨，“不是说好拼命最后一次吗？为什么又要继续了？ ”亲爱的，我也不想这样，我也想要一劳永逸，可是别忘了，在一个更优秀的人凝聚的小世界里，你放弃了就又处在谷底。
最近专业刚刚确认，去了自己一直想去的又是高GPA要求的专业，某成绩统计软件对我说“恭喜你打败了本校85%的学渣哟”，这是一年前的自己想都不敢想的一个新成绩，所以你看，你会得到什么样的结果真的不必去预测，把它当成一个未知的惊喜也许更耐人寻味。
如今没了高考和分专业的压力，父母也对我引以为傲，但我都走了那么久，还怎么舍得停下？与其让我的孩子再承受一遍同样的压力，不如干脆一股脑把这条路走好，让她今后有更自由的选择。
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