故事一：

我在和我的一些来咨询情感问题的来访者进行沟通过程中，经常会问到这样的一个问题。

【你是怎么想的？】以及【又是怎么做的？】

我发现了很有意思的一个点。

咨询情感问题的人，出发点多是以和对方修复感情为前提进行咨询的。

但当问及怎么做的时候，很多人会卡在两个方面。

第一个方面是我什么都做不了，因为决定权在对方手上，所以目前我什么也没有办法做。

但真的是这样吗？显然不是的，其实有很多是自己可以做的，例如调整自己的状态，让自己的状态保持稳定。

但当事人会问我，这样做有什么意义？对方又看不到？

当事人会从很消极的方向出发去思考问题，而如果放到积极的一面去看待自己的状态保持稳定呢？

我的状态稳定了，如果有机会，我是否能够更好的把握住？

所以在这种情况下，当事人本身如同带上了消极的眼镜，而需要慢慢调整摘下这副消极的眼镜，感情问题才能走入正轨。

第二个方面是：我做了，但我做的一切都是为了结束。所想的和所做的不一致。

为什么会这样呢？我在反复和我的来访者沟通以后，确认了这样一个想法，当事人其实也并不接受和好，不接受和好又为什么要修复自己的感情呢？想知道对方对自己的态度。

对，并不是想要知道自己的态度，而是想要知道对方的态度。

知道对方的态度又有什么用呢？满足自身的需求。爱与被爱的需求，以及自信，自尊等等。

但很多时候我们会忘记，这些其实并非对方能给的。

而是需要自己给自己的。

需要的是自己对自己有所了解，并且自己去满足自己的需要。

故事二：

我记得我以前经常在网上看到这样的新闻：正妻当街把小三给打了，正妻把小三的车给刮了等等。

做这些行为真的是为了家庭吗？又或者能够帮自己拯救自己的感情吗？

我觉得在行为的背后，唯一能满足的是自己当时情绪的宣泄，但对于本身却没有什么太大的帮助的同时，甚至会产生反效果。

我遇到过这样一位来访者。

她的丈夫出轨，这让她十分绝望的同时，也让她清楚的意识到，原先一直消极的自己是不行的，所以她做出了改变。

让自己的生活积极起来。

并且调整好自己的状态，来面对每一天的生活。

一段时间以后，他的丈夫决定要断绝和对方的关系，回归家庭。

对于她丈夫而言，显然一个稳定的家庭对于他而言更为重要，而非外界的一个诱惑。

实际上对于大部分男性女性而言，在没有外界诱惑之前，都对外界诱惑更为好奇，但真的受到了外界诱惑以后，才更清楚自己想要什么。

当然，这中间也有一个很重要的问题。

对于这位来访者而言，对方出轨并非她可以轻易翻篇的。

我问她，要求他做那些他能做到的事情，从而可以让这件事翻篇的？

她思考过后去尝试了，不过显然没有快能翻篇，但我想愿意试着翻篇，代表着给了对方一次机会，如果不愿意试着翻篇，坚持自己的原则也未必不是一件好事，不过也要从中吸取教训。

至少将自己能够做好的做好。