2019年6月30日，凌晨四点多是我第一次偷偷摸摸看老公的手机，我从来都是相信他的，从来没有偷偷看过他的手机，尽管他从来都不信任我，我自以为是的觉得他应该是不会出轨，他应该是很爱我的，我以为他跟我的想法是一样的。可是他不是，哪怕他不相信我，我也不会跟别的男人聊骚，不会跟陌生男人视频聊天甚至留下暧昧的截图。
刚刚怀孕的时候我也担心过他会不会在我怀孕期间出轨，甚至在网上看到别人家的老公怎么怎么样，我也觉得他工作忙，应该没有时间。可是我错了。在我看到第一张图片的时候就开始变得不安，当我看到这么多的时候，我真的觉得我要崩溃了。
从6月30日开始在后来的一个多月的时间里，我每一分每一秒都在难过，每一分每一秒都想再次偷看他的手机，每次看到他拿起手机心里就超级抓狂。
从一开始的非要离婚到后来的无所谓，或许真的是看透了所有，也对一切失望甚至失去信心。没有心思工作，不敢跟家里人聊天，心里超级委屈和憋屈，可是又能怎么样又能跟谁倾诉呢？
我真的不知道这样下去的话究竟还会怎样，是不是也会像曾经跟前男友分手后那样焦虑抑郁又或许更严重？
或许真的是我太贪心，亦或是我真的是上辈子做错了什么，亦或是我太把感情当回事，太信任男人了。
真的一直都没有想明白，为什么都这么对待我，一开始千般万般的对你好，再狠心的将你抛弃？
我曾经也单纯的想要简简单单的爱情，希望一屋两人三餐四季，甚至能有一儿一女，简简单单没有伤害，也希望能被一个男人宠成小公主，开开心心傻傻乎乎的一辈子。？
但是历史都是惊人的相似，初恋前任到现在，为什么都会出现第三个人呢？初恋前任，即使难过悲伤，却也分手分的干脆利落，可是现在，拖泥带水，离婚不离，协议不签，做不到原谅，却要假装过的很幸福很恩爱的样子，有时候真的很难控制自己的情绪，偶尔失控，却被指责在刺激他，为什么受折磨的那个人就是我呢？
三个多月了，说实话几乎每一天都过的很痛苦。心里的话没有一个能说的人，真的觉得特别憋屈。
有时候为了宝宝我也想变得开心起来，可是没有办法将拿那些乱七八糟的事情抛到脑后，那些露骨的聊天记录和视频截图的照片，一直在我围绕着我，我有时候在想为了这些事情他怎么可以做的这么天衣无缝，微信，QQ，抖音，微博，所有与我相关的东西都能被他隐藏的那么好甚至删除，把自己包装的那么好那么完美。
越来越觉得我和他之间已经有了间隙，而且也越来越觉得他太虚伪，对我都那么假，或许那些以前的我所谓的好也只是假象吧，能对我好同时也能对其他人好可偏偏这样的好我不想要。作为一个北方人我不喜欢空调，尤其是中央空调。对他只有越来越多的不满，我不知道孩子生下来他又会怎样，甚至都不知道这个孩子生下来到底该怎么办，我真的看不到我跟他的未来。
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