说服自己，似乎不难

说服自己，似乎不难 说服自己，似乎不难

我爱的花花草草给予我的力量，是任何东西都难以估量的，我爱的花花草草，它们都是我的孩子。

我不知道用怎样的方式，来形容这种被依赖的感觉，明面上是它们，一直依靠我，依靠我打了浇水，依靠我施肥，依靠我捉虫，但是，实际上，它们是我力量的源泉，在我绝望无助，心灰意冷的时候，用蓬勃的生机，用丰收的喜悦告诉我，没事的，他们在，一切都会好

更多的时候，我是如此的依赖他们，我想我需要长久地凝视它们，看着他们，呆呆的对着它们发呆，冥想一些事情。

看见我的花草才觉得，一切都是安全的，他们给予我宁静的力量，让我有勇气，面对所有的不平和不测。

我相信，这些宁静的力量，所赋予我的自由，自由可贵的精神。靠着他们，他们是唯一，我努力的付出，他们便给予我希望的地方，是唯一不会背叛我，唯一让我看到希望，唯一不需要我勾心斗角，处心积虑的地方。

事实上这些年，我更加敏感和脆弱，我更加绝望和无助，这些深刻的绝望，经常会弥漫我整个身心，让我被痛苦包围。

我时常走不出来，我要依靠他们凝视它。

我看得见希望。我想要体会收获的快乐，所以，任何地方我都不想去，我愿意陪伴着他们，看着他们，长久的看着。

他们是我唯一不需要叹气的地方。我也可以让我松懈的地方。田园生活，田园的梦，又在这里实现。

在这里我获得了成功，因为我看到了希望，我并非一无是处，我种出鲜艳的花，结出了丰硕的果，是他们让我体会成功的快乐，是他们让我看到，我也有擅长的一面，也有能力所及的一面。

这段时间我在想，我时常在反思，有可能前半生的人生，一些信条是错的。前半生，我努力的完善自己，努力的让自己，不落后于任何人，努力的让自己多才多艺，十分能干。

但事实上并没有让我获得更多的乐趣。在人群当中，在所有的需要交往的地方，我并不是受人欢迎的人。可能有一种说法叫恃才傲物，我便是这种人，其他人看我是这种，我摆脱不了内心的清高，摆脱不了骨头里面的，不由自主浮现出来的，非常自我的感觉。

因此，即便是我有10分的才能，我并没有在人群当中游刃有余，活得很好，事实上，我活的很差，周围充满了防备和提防，周围充满了不同的声音，有时候鸡同鸭讲，真的是难以讲通。

由此我自己又理解一些问题，人并不需要有太多的才能，并不需要十分能干，你只是需要作为平凡人能够融入人群当中，成为一个受欢迎的人，可能你的人生便会有很多热闹吧。因此，没有那么多的孤单寂寞吧。

但是换到了今天，到现在，我总结出这样的今天又有什么用呢？人已经定性了，所有的一切都已经定型，不可能改变，而且，现在好像也没有改变的必要。

更多的时候我可以选择，更加随波逐流一些，更加简单随意一些，我不用要求那么高，能干什么干什么，能做什么做什么就行，不要追求完美，不要让自己架在火上烤。

寂寞是常态，热闹才是不正常。

我所知道的这一切，我所看到的这一切，我要重新的思考和定位，如果方向错了那么几条掉头，方向错了，一切努力都是错的。

我请求我自己要原谅自己，放过自己，我并不是十全十美，我有缺点，我有软肋。更多的绝望就是这种，换做了谁，换做任何人都可以，我要原谅我自己。

我拼尽全力的想要完成一些事，然后又拼尽全力的，完成不了，这并不是我的错，有些时候运气也也是很大的因素，有些时候没有这个运气，你也没有办法，所以，如果是因为运气的原因，你也要原谅自己。

无非只是因为。我是爱好，还达不到的要求，又不是你的饭碗。又不是你的什么东西，只是仅仅只是因为爱好，而让自己再陷入失望，这是不对的。

得到是运气，得不到，是命运

无所谓，真的无所谓。让自己长久的陷入失望的深渊，这是错的。

仅仅只是因为发展爱好，那么不必问结果，你只要享受这个过程便好。

即便是你。日更30万字，而毫无起色，没有一点水泡，那也没关系啊，你只是喜欢做这个事情，享受这个过程，无所谓结果

你所想要的结果是什么？被别人承认吗？那又有什么关系呢

别人是别人，你是你，不必用功利性的眼光去看待任何事。你只是因为喜欢，而无所谓结果，你只是想想要做这件事情，跟任何人都没有关系。你做了是因为你想要活的开心，而并不是因做这件事情产生失望，这种其中的逻辑关系一定要弄清楚。

没有关系，没有任何人看也没有关系。