你若未婚?会恐婚吗?
你若已婚?有烦恼吗?
前几天，我收到一个80后资深宅男的喜帖。他从二十几岁开始玩，足足玩了十年，在我们以为他这一辈子单身的时候，他居然结婚了。我问他为什么要结婚?他说，“结婚了，寂寞的时候有个伴。”
婚姻从心理深层来讲，是一种归属需求。和一个人组成家庭，拥有一个心灵的港湾，“心安即是家”。婚姻更是一种生存的方式。
那么，这个世界上究竟有没有完美的婚姻?
2016年《中国民政统计年鉴》中一份关于婚姻的统计数据显示，我国内地居民离结率已达60％，即每10对夫妻结婚的同时,就有6对夫妻离婚。
这正应验了那句“婚姻就像围城，城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。”
婚姻的城堡里到底上演是美丽的童话故事，还是虐心的苦情大戏?《婚姻的烦恼》为你解读婚姻心理密码。
李子勋：如何解读婚姻的心理密码?
这本书的作者是国内知名的心理学大咖李子勋，曾是CCTV《心理访谈》的特约心理专家。很多人看了他的节目开始喜欢上心理学的。他的作品还有《心灵飞舞》、《你在为谁而活》、《家庭成就孩子：李子勋的后现代亲子课》等。
李子勋是家里最小的孩子，青年时当过知青，为了回城他想尽了各种办法，报考文工团，可惜没有考上。1977年恢复高考，没有读过初高中的他，通过4个月的自学，考取了一所师范类大学，但他的志向是像父亲一样当一名医生，于是他放弃录取名额。第二年他以高分考上了医学院。毕业后，成为了一名放射科医生。
是什么让他成为心理医生的呢?
在央视《心理访谈》中，李老师说，当时医院一位女同事抑郁症自杀的事件，让他决定转行成为心理医生。经过数十年的不断进修，培训，咨询，现在成为了国内心理学领域的专家。
李老师曾调侃自己，女人会做的事，除了生孩子，其他都会。他会缝补，织毛衣，甚至钩绣。主持人说他很得女人缘，和人交往，天生有一种“自来熟”，陌生人很愿意和他交谈。这种能力其实就是共情力，被称为“一个会用肢体、表情、目光来倾听的人”。
作为心理专家，粉丝们都欣赏他为人低调，儒雅，接地气。业内同仁则评价他，能很客观中立地提供心理咨询，淡定而智慧。
这本《婚姻的烦恼》写于2006年，主体分为四大部分，分别是“相爱容易相处难、家长里短烦心事、婚姻触礁的苦恼和另类婚姻诉求”。每个部分以散文诗体的方式描述了东东和西西各自眼中的8个情景故事。这些故事根据《女友》杂志的读者来信改写的。
虽然十年过去了，今天读来，还是会戳中夫妻生活的痛点，让我们深入思考婚姻的意义，书中的见解和建议仍具有很强的实用价值。
三个对婚姻关系的认知
1、婚姻关系是不能被客观评判的，只能共情与分享。
这本书不是七拼八凑的婚姻指南，对于婚姻生活中的诸多困惑，本书并没有给出标准的答案。李子勋认为，“婚姻是一个谁也说不清的东西。你感觉到什么，就是什么。”
“爱是不能被指导的，感情的东西只能被分享，不能被分析。泛泛而谈，无伤大雅，真要具体指导，反倒是添乱。”
为了避免某一种特定的观念让读者的视觉变得狭隘，作者用男女（东东和西西，子木先生和子木夫人）不同的角度去解读婚姻。
确实，感情是一种两个人的内心体验，如果由外人来看这两个人的世界，就像盲人摸象，无法了解婚姻的实际情况，而婚姻是自己的，只有自己才能体会，如鱼饮水，冷暖自知。
我们可以从书中东东（女性）和西西（男性）以各自视角描述的情景故事里，发现自己在婚姻里的烦恼原来也是这样发生的。
比如，先生不听自己的，就以为先生不再爱自己，或者太太不同意先生的主意，就觉得太太故意贬低自己。而事实并非如此，夫妻间的争吵本身并不伤害彼此，伤害夫妻感情的，是对争吵不恰当的联想。
这些发生在日常生活中故事就像一面镜子，让我们从一个旁观者的角度去观察，同时也在镜子里看到自己的影像。
子木先生和子木夫人的分析，大部分会比较一致，即使有分歧，那也是因为彼此站在丈夫和妻子不同的立场，从某种程度上说，都没有对错，只是角度不同而已。
这种看待婚姻问题的思路是作者所想传递的，夫妻之间的很多烦恼，有时只需要大家多共情，换位思考一下，问题就迎刃而解了。
可是在现实生活中，夫妻从对象变成对手，尤其是婚龄长的夫妻，很多琐事一定要比个高下，谁输谁赢，这样怎么会有和谐呢?
2、婚姻幸福度主要取决于双方在价值取向上的一致性。
既然没有统一答案，那么怎样的婚姻才是幸福完美的呢?书中提出人们可以从三个方面对婚姻关系进行观察:
第一，双方对婚姻的满意度：代表物质和社会价值的满足。
心理学认为，良好的生活方式是情爱的根本基础，大多数婚姻的品质，取决于家庭的财政收支共同的理财与享乐方式。
第二，性格相容度:涵盖生活态度、社交、兴趣爱好。
《沟通的艺术：看入人里，看出人外》一书中说，“婚姻成功的伴侣之间既拥有足够的相似性，以便能在生理上和心理上让对方感到满意，同时也拥有足够的不同，以便满足各自的需要，同时保持关系的趣味性。”
夫妻之间的相容度越高，沟通的成本越低，彼此心理距离近，相互理解就相对容易一些。
第三，情感实现：双方爱的需要和满足。
女人最需要的是安全感，男人最需要的是存在感，在婚姻里，是否都可以实现彼此的需要呢?
除此之外，夫妻之间的亲密需要、人格成熟度、情爱表达是否达到充分实现 ，也是婚姻被认可的重要因素。
说到底，就是夫妻双方三观一致，比如教育孩子、消费金钱、管理亲友关系，社会活动与个人兴趣、生活习惯方面的彼此适应度。
3、所有的关系，归根到底是处理好和自己的关系。
有人说，人类最复杂、最高级别的人际关系就是婚姻关系。
不仅仅是夫妻之间的关系；还有与原生家庭的关系（和自己父母的关系）；与新生家庭的关系（和子女的关系）等等。
李子勋研究了各年代人群的婚恋关系，认为处理婚姻问题，要先探索他内心对自己的态度。“所有的关系都是从自己引申出来”，所以从内心开始，百分百地接纳自己，你就抵达了幸福。
你跟自己的关系搞定了，跟丈夫的关系就搞定了，跟孩子的关系就搞定了，跟其他人的关系也都搞定了。
三个完善经营婚姻的能力
互利互益和并存共生 ，是婚姻长久的要素。互利互益是双方的给予和获得；并存共生是保持和欣赏彼此的差异。
如何经营婚姻?这是个又大又重要的命题，非三言两语可回答。但无论如何，这三种能力并不可少。
1、沟通力
沟通是解决婚姻问题的第一把钥匙，也是最重要的钥匙之一，沟通可以解决大多数婚姻问题。
由于夫妻有不同的生活经历、不同的性别、不同的价值取向，不同的成长家庭，他们会按照自己已有的观察、感受分析问题的方式去对待问题。因此，夫妻之间的交流经常会存在彼此的信息误读，这种误解是自然产生的，但在现实生活中，却被双方认为是对方故意和自己作对。
比如，妻子总是埋怨丈夫不和自己交流。
其实，夫妻间交流的方式很多，除了语言，还有非语言的交流，比如表情、姿态、态度、关注，还有生活上的体贴……
男人传达信息的方式和女人不一样。妻子认为先生不说话，对她实行冷暴力。其实先生一直跟他“说话”，只不过不是用嘴，而是用非语言表达方式，只是妻子读不出信息来。
心理学认为，闭着嘴不说话的男人不是没有信息，恰恰相反，他的无言传递了很强的信息，就是"我不想谈这个事"。
如果妻子硬是要谈，争吵就在所难免。
聪明的夫妻会有意识地避免“谁是谁非”的话题，而更多地使用“选择”这个概念。比如我选择这样的观点，或我选择那样去做，选择并不等于自己是对的，也没有暗指对方是错的，这样会使彼此都感觉轻松。
2、共情力
如何减少婚姻中的这些误读呢?这就需要夫妻双方的共情，有意识地慢慢培养一种彼此相通的感受。
心理学认为，婚姻冲突存在两种升级模式，一是对冲性升级，你强我比你更强。二是补偿性升级，你越弱我越强。
如何解决这种冲突?
李子勋提出了一种“舞蹈婚姻理论”，夫妻舞步可以不同，姿态可以不一，但节奏却一致，舞蹈呈现着内在的和谐。
跳舞的人跟随自己对婚姻的理解，随心发挥，跳到高潮时，两人的舞姿达到“共振”，形成默契。
3、成长力
维持婚姻关系有两种技术，一是相似，二是互补。
多数女性都希望所爱的人慢慢地变得和自己相似，而大多数男性则更愿意和相爱的人保持合拍。
要熟稔这两种技术，夫妻双方就要不断成长。在身心灵三方面，内外兼修，增加自己的魅力指数。
李子勋说，婚姻的情感就像正弦波，总有波峰波谷，热恋的时候是波峰，但随着慢慢地进展，就会陷入低谷，然后又起来。这是婚姻的一个自然状态。
如果你还未结婚，读了《婚姻的烦恼》，是为了将来不烦恼。
如果你已经结婚，读了《婚姻的烦恼》，是为了现在不烦恼。
婚姻生活的主旋律其实就是包容、接纳与互补。“我让你得道，你让我成仙”，婚姻的心理密码，就在我们自己心中。
Hi，你好，我是JK不二子。
简书心理专题上半年度推荐作者，
汉语言文学教育专业，文学学士，现专注心理写作阅读。
如果你想了解我更多文章，可以关注文集：
如果觉得文章对你有启发，就请顺手点一下“❤”，或者关注一下再走啦。么么哒！
网友评论