初识大叔，是大概五年前。
当时与一个网友聊得挺好，莫名其妙地，他给了我一个QQ号，说是游戏号，已经清空了。我登录时，里面有一个“游戏”的好友分组还有两个人，我都不认识。不知道是如何开始的，我就和其中一个人聊嗨了，后来大叔回忆起五年前就觉得是一种很奇妙的缘分，我亦同感。
因为大叔像一个大哥哥一样，愿意倾听我的所有，那两年，正读高中，家里父母吵闹不断升级，我也经常与脾气不好的母亲吵，时常委屈，也需要被倾听。大概我们当时都还算幼稚，他也才刚快要毕业而已，随便聊聊都能把对方逗笑。好一段时间后，我们就没聊得那么频繁了，都平静了，他过他的毕业季，找他的工作，我则安分地做我高中的小屁孩。
兴许刚开始时，无论我们彼此了解多少，他在我心目中，可能也只能是比别的网友能聊点，了解多点而已。但当这纯粹的情感捆绑了些许利益，对我来说就不一样了。第一次时他说要给我寄礼物，我心里很高兴，因为互联网那点微弱的不牵连生活的联系竟然能让对方为自己破费，可见真心，令我感动。但心意达到罢，我坚持不要他的礼物，然后他和我讲道理，和我磨，我再不坚持了。先是一个香薰机，一个U盘，第二次是一个保温瓶。打心里面，我是一个不敢亏欠别人的人，但我一学生党并没有多少钱能送出体面的和他送给我的同价值的礼物，我开始心生惭愧，感受了他的真诚和关心，我许诺，我以后一定去北京看他，那是必须，应该的。
然而，活在那段时间当中时，我一直说着以后，以后，那段时间之后，以后就如此快的来了。我高中毕业，进了大学。大一时的某一天，大叔突然要兑现他曾说过的，要找我来了，从北京飞广州，大半的中国，不知是心血来潮，还是思虑已久。我的恐慌比期待多，很不理智的是，我恐慌的是我怕我的模样，我们的见面达不到对方的期望值。我不知道按正常情况，我更应该恐慌的是如何防范这个未曾谋面的网友，毕竟那一类新闻真不算少。
回过头来，原来我们的各种相知相识，利益掺和，早已令我放下戒心，愿意选择相信，他已经占了不止一个网友的份量。
不想，见面很成功，我从校门走出，远远看到路灯下穿着白T恤的他，身旁一个行李箱，在夜色中等待，环顾。大叔微胖，有个小肚腩，戴着黑框眼镜。胖子天生给我一种友善感，很好。只是我从前想长成足够优秀的模样才去见他的。后来他很认真地说，他来之前目的只是想见面并没有别的要求，但见到我之后觉得我这小屁孩比照片还漂亮，觉得五年来我的变化很大了。我放心了，也为此高兴。兴许有些人是真的对我们来说重要了，我们才如此在乎。我们聊各自家乡的风俗，北京的小吃，湛江的海鲜，广东的粤语……他笑我普通话不好，我笑他一口的北京腔。
不想，打破朋友这个界限的是我的一句玩笑。
一起见面玩过之后，因为一个上班时间到了，一个需要上课，就匆匆分离了。自此之后聊得不可开交，先是从回忆我们相识开始，聊到见面时各自心理活动，越来越敞开。有一天，我开玩笑说五年前的我很幼稚，在一次大叔为感情伤心的时候，竟然对大叔说要是以后他没有女朋友我就当他女朋友。事实证明，有些事是不能开玩笑，不能重新提起的。大叔很认真的说当时他真的很感动，还特意保存了那一段聊天记录，我瞬间被打击了，结果他发给我链接，真的是五年前的记录。当我思考着他是一个多么多么重情义和细心的人的同时，我们聊嗨了，以至于我得知了大叔对我的态度。他觉得自己对我有好感，我很能逗他开心，是喜欢的，若我愿意，我们可以以男女相处，但一切以我愿意。我懵逼之后开始慌了，我没想到一个玩笑之后是这个鲜明的态度，超出了我的理想范畴，而我想什么？我一直想的只是继续无话不聊继续我们纯粹的友情甚至接近亲情般的联系，而你，继续是我亲爱的大叔啊，亲爱的可以在我需要精神支持时背后的大朋友啊！
不明不白的支吾吞吐中，我委婉地不拂大叔的好意，也表达我还小，大叔也到了该结婚的年龄的想法，令人哭笑不得的是，大叔说等。我认真地有告诫意味地告诉他，你不要轻易许下这种等的承诺哦，我对这些很认真的，接着开玩笑说你已经到了结婚的年龄了，家里人肯定在催吧，我还有很长时间才会谈婚论嫁呢，你要积极点，多接触外界，找一个人好好爱，陪伴你。后面是我的真心话，也是我的婉拒。
又令人哭笑不得的是，他说没关系，就等着，如果到时候了，你想找大叔，大叔绝不食言，其他的你不必为我操心，如果真的遇上了合适的人再说。
我虽未经什么爱情，但没想过儿戏，也怕耽误，我以为感情就该从一而终，一边说等，一边是随时的放弃，我并没有吃醋，只是对大叔对感情的态度和看法失望，不符合大叔在我心里一直以来的形象，心里五味杂陈。他还说当一个人有了男女朋友时，就不该有男颜或者红颜知己，因为不知道什么时候会把对方绿了。我心生震惊，为一开始引出这一系列话的我的玩笑后悔懊恼，我内心拒绝了解在爱情上的大叔，这些像企图摧毁他形象的污点。
但大叔对我愈好了，每天联系，与我分享各种笑点，还在暑假时说下学期在冬天到来之前来找我玩，让我规划游玩路线，对大叔我不想拒绝，就说欢迎，一个个线路地截图，保存，充分考虑了他的路程和时间，并在开学前发给他，虽然他一直说别的不要管，告诉他我想去哪玩就行了。这些对我的好让我害怕，因为我明明知道没有结果，且他几乎每天与我道晚安，像极了我的前男友。于是我说，我们不该这样子天天联系，这会让我有困扰，他说喜欢和我说话就聊啊，这没什么的别想太多，你说我做的哪点让你有困扰？我只能说每天道晚安似乎像情侣间做的事，他说那我以后不和你说晚安了。
据悉，他会给我带礼物，上次他来时已经送了我一个大熊，又借口说广东很热很晒为防晒伤送我护肤品，我确实不能控制他对我破费，就思考着回送，确定回送一条比较有质量的围巾，北京的冬天下雪，再合适不过。一次我想起了他那个不能有蓝颜红颜的感情观，内心有些悲哀，一句感叹过去说，大叔，你不要对我这么好，万一有一天你离开了怎么办？我指的怎么办就是他要娶别人了，我们的关系怎么办，我知道我注定不会与他有别的感情，但那时候我该处什么位置？这不是挺悲哀的么。他说傻瓜，不要想那么多，大叔会一直对你这么好的。若如此不是前后矛盾了吗？
然后，开学没多久，他又邮来了一箱他称赞不已的北京大桃。日子接着推移，终于，到了他要来的前一晚。
我问，行李收拾好了吗？
嗯嗯，他回。然后，晚上十一点了，宿舍网络准时断了，我打开数据，手机的网络在宿舍还是很差，一如既往，没有什么意外，我拿着那天刚买的卡片，思考着我要对他说的话，以便下笔。大概十几分钟后，凭着宿舍的渣网速，我收到了一条早就应该收到的信息，来自大叔。
我之前想跟你说了，我已经找到媳妇了，打算国庆放假带回家，咱们以后就不联系了吧。
呵呵，我要谅解，我压下那股涌上心头想落泪的劲儿，说没事，我一定要谅解。我跑到外面阳台，迫切想要借着外面的网速，回复:没关系，那你把明天的机票退了吧。
但是回复发不过去，对方已不是好友，懵逼过后我很生气也害怕也悲哀，马上到另一个QQ号上检查有没有被删，有些话我一定要说完，登录后，我尽量控制自己的语言，做到言简意赅，表达了对他的失望，并主要说明一个理，你有没有媳妇和与我断绝联系根本没有关系，不必要的，我不会对你造成任何影响。也主要表达了我一定要说的，就是真心感谢他几年来对我的照顾。没想到，这个信息能够发出去，完事后我删了他，想着让他试试消息发不出去的感觉，可能我还是想太多了，他应该从没打算回复我，完全不知道那种难过，因为过后我发现，他还在微信把我拉出了一个群聊，好友早就删了。
然而几天后，我又发现已经不是好友的他，在QQ的资料墙给了我十个赞。这一系列的变故，我气消后只能感叹，幼稚的大叔啊！比我还幼稚呢，像个小孩子一样。
九月十几号邮的大桃，九月二十二号来这里的约定，大叔你经历了什么，你又是怎么想的，你所说的是不是真的，你要不要这么突然这么决绝地丢弃几年的联系，之前你说要对我的好呢？大叔，你什么时候再长大长大呢？
算了吧，有些人的离去注定让人惋惜。
可是，每想到余生我们再也不会有牵连了，我就很痛心很痛心，对你好可惜，曾经承诺去找你呢，一瞬间，再没有理由去兑现了。
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